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By jujuins - 04/03/2025 19:00

Oggi, mi rompo la testa cercando di imparare a scrivere il mio nuovo cognome senza errori. Domani mi sposo con un Malgascio. FML

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By Anonyme - 20/04/2025 01:00

Oggi, sono stato svegliato alle 4:30 del mattino dal canto religioso di un uomo nel mio soggiorno, anche se vivo da solo. Mi alzo di corsa per reagire a questa intrusione, ma non c'è nessuno. La prossima volta spegnerò il Bluetooth del mio home theater prima di dormire per evitare che il mio vicino si connetta. FML

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By folcochovitch - 15/07/2025 12:32

Oggi, quando ho chiesto alla mia ragazza cosa pensasse della menopausa, mi ha detto che non le importava della mitologia greca. FML

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By Anonyme - 04/03/2025 23:00

Oggi, nell'azienda di acquisto di oggetti in oro di cui sono la gerente, un uomo ha provato a vendermi le carte dorate che ricoprono i Ferrero Rocher che aveva comprato a Natale, sostenendo la sua azione con: "È vero oro 24 carati!" FML

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By Parano - 20/04/2025 09:32

Oggi, il mio capo è venuto nel mio ufficio a chiedermi un'informazione. Prima di andarsene, mi dice: 'Sembri assediato, Cristiano.' Ho iniziato a farneticare per buoni cinque minuti prima di capire che si stava riferendo ai cerchi sotto i miei occhi. Credo di essere paranoico. FML

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By cherchelerreur - 15/07/2025 20:32

Oggi, mia madre ha comprato un prodotto per rimuovere la macchia blu dalla mia giacca rosa. Dopo un lavaggio in lavatrice con detto prodotto, la mia giacca è bianca e la macchia blu è ancora lì. FML

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By Anonyme - 05/03/2025 03:00

Oggi, volevo fermarmi in una area di sosta per urinare. Sono entrato nella prima toilette libera che ho trovato. Apro la porta e mi trovo davanti un uomo che si stava masturbando. Ha tirato su i suoi pantaloni a tutta velocità. FML

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By LeVieux - 20/04/2025 18:00

Oggi, mio figlio ha chiamato disperatamente tutti i suoi amici nella speranza che lo aiutassero a risolvere un problema al suo computer. Non vuole il mio aiuto perché: 'Sei troppo vecchio, non capirai niente.' Sono un informatico. FML

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By Datyuii - 16/07/2025 04:32

Oggi, ho una fidanzata molto gelosa che ha paura che la tradisca. Quando sono partito per l'esercito, era in lacrime. Due mesi dopo, ho scoperto che, durante una sfrenata sessione di sesso, ha rotto il frenulo del mio migliore amico. FML

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By laprochainefoisjerestealamaison - 05/03/2025 07:00

Oggi, ho partorito una bambina nel corridoio della clinica. L'ostetrica che ci ha accompagnato in stanza ha cercato di rassicurarmi: 'C'è di peggio, sapete. Due anni fa, ce n'era una che ha partorito nel parcheggio.' Ero anch'io. FML

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By Anonyme - 21/04/2025 02:00

Oggi, ho capito che la mia vita da single doveva assolutamente finire quando mi sono innamorato di qualcuno. Era perfetto, premuroso, affascinante, divertente... Il problema è venuto quando mi sono svegliato da questo sogno. Per me e la mia solitudine, FML

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By juzecoach - 16/07/2025 12:32

Oggi, ho chiamato una chiesa per il battesimo di mio figlio e ho parlato con la segretaria, chiedendole se la chiesa è disponibile per un fine settimana. Lei mi ha risposto che deve prima parlarne con il padre, e io ribatto: 'Ma sono io il padre!' È scoppiata a ridere. FML

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By Inconnu - 21/04/2025 10:00

Oggi, sono parrucchiera e ricevo un uomo sordo e muto. Avendo qualche base nella lingua dei segni, inizio una conversazione... finché lui non mi guarda, sconsolato, e dice: 'Non è possibile, un altro piano geniale che va a rotoli! Silenzio, per favore!' FML

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By benoit - 16/07/2025 20:32

Oggi, sessione intensa di gioco 'lancio del pinguino' sul mio computer. Avendo battuto il mio record personale, alzo le braccia al cielo in segno di vittoria. Ho rotto il naso del mio capo che mi osservava da diversi minuti alle spalle. FML

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By Dox99 - 05/03/2025 15:16

Oggi, la mia ragazza, bisessuale, mi ha chiesto se mi darebbe fastidio se uscisse con un'altra ragazza contemporaneamente a me. FML

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By jobesclave - 21/04/2025 18:32

Oggi, sto richiedendo un preventivo per la costruzione del mio garage. Inizio a spiegare cosa desidero all'artigiano, quando mi interrompe e mi chiede di andare a chiamare mio marito perché: 'Lui saprà meglio di lei!' FML

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By Anonyme - 17/07/2025 04:32

Oggi, dopo 14 anni insieme, mentre sono esausto per il lavoro e la depressione, e cerco di non cedere. La mia compagna mi ha tradito ed è partita con un ballerino di tango. Sono stanco di questa vita di m****. Sono così stanco... FML

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By lifeisunfaire - 05/03/2025 19:16

Oggi, vedendo il mio ciclo mestruale disturbato, provo un test di gravidanza. Se è blu, sono incinta, e se è giallo, non lo sono. È diventato verde. FML

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By Anonyme - 22/04/2025 03:00

Oggi, l'unica mattina da mesi in cui posso dormire fino a tardi, vengo svegliata da una mongolfiera, prima delle 7 del mattino, che vola sopra casa mia e fa rumore bruciando gas ogni 20 secondi per cercare di decollare. Venti minuti a sentire questo rumore, per poi trovarmeli nel giardino. FML

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By Anonyme - 17/07/2025 12:32

Oggi, mia figlia prende il suo treno quotidiano, per un tragitto di 12 minuti. Accorgendosi di aver dimenticato il portafoglio con le carte a casa, cerca il controllore, che le dice che è onesta, ma le dà una multa di 50€, maggiorata di altri 50€ poiché non può pagare. FML

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By Selma - 05/03/2025 23:32

Oggi, partecipo a uno dei miei numerosi corsi di Lingua dei Segni durante la pausa pranzo, al liceo. È una signora che è sorda e muta, Joelle, che tiene il corso. Mi chiede che genere di musica mi piace ascoltare. Le dico 'Mi piace il rock e la musica leggera, e tu cosa ascolti?' ... FML

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By Anonyme - 22/04/2025 11:00

Oggi, da studentessa, vivo in appartamento con due ragazzi. Ero impaziente di conoscerli, ma non mi aspettavo davvero che uno di loro mi tirasse fuori dalla doccia per sapere se volevo un caffè. FML

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By Louloux2895 - 17/07/2025 21:32

Oggi, per il nuovo anno, decido di inviare una lettera a un'amica e, per fare bella figura, voglio metterci un sigillo di cera con una candela per mantenere la busta chiusa. Quindici bruciature, due candele, una scatola di fiammiferi e trenta minuti dopo, mi rendo conto che la lettera non è nella busta. FML

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By Perrine.D - 06/03/2025 03:32

Oggi, sono uno studente in un liceo. Di fronte c'è l'ufficio di collocamento. Accanto all'ufficio di collocamento, ci sono le pompe funebri. Il mio futuro è già segnato. FML

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By Chacha - 22/04/2025 19:00

Oggi, volevo fare la bella figura indossando i miei nuovi pantaloni bianchi. A mezzogiorno, andiamo a pranzare alla mensa universitaria. Mi siedo e, ecco, catastrofe. Sento qualcosa di bagnato. Per tutto il giorno, ho dovuto spiegare che no, non avevo il ciclo mestruale ma mi ero seduta su delle barbabietole. FML

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By Anonyme - 18/07/2025 05:32

Oggi, ho dovuto giustificarmi a causa delle affermazioni di mio figlio di due anni, che sosteneva che avessi buttato dei conigli nella spazzatura perché aveva vomitato. Infatti, ho dovuto spiegare che avevo buttato via le mie pantofole, con disegni di conigli, sporcate dal vomito di mio figlio durante l'ultimo e memorabile attacco di gastroenterite. FML

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By lolo1510 - 06/03/2025 07:32

Oggi, il mio padrone di casa è venuto a chiedermi se fossi stata io a toccare e quindi a piegare la sua cassetta della posta. Gli ho risposto di no, nonostante fossi la colpevole. Mio figlio di sei anni è allora intervenuto: "Ma sì, mamma! Sei stata tu l'ultima volta, ci sei finita addosso mentre facevi retromarcia!" FML

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By Clocharde - 23/04/2025 03:00

Oggi, mentre lavoro in un grande magazzino (in un giorno festivo per di più), un cliente mi chiede dove deve riposare un articolo di cui non vuole più. La mia lingua scivola, e invece di dirgli 'Lasciatemelo!', esce un magnifico 'Lecchiamelo!'. FML

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By teeth are money - 18/07/2025 14:00

Oggi ho sorpreso mio figlio di otto anni mentre cercava di strapparsi un dente perché la fatina dei denti gli dia dei soldi. FML

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By cha_chou_nette - 06/03/2025 11:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha annunciato che passerà tutta l'estate come direttore di un campo estivo. Angosciata, gli ho chiesto se non avrebbe ceduto alla tentazione di tradirmi. Mi ha risposto: 'Posso tradirti anche qui. Cosa cambia se parto?' FML

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Oggi, mia madre, che è una maniaca della pulizia, ha finalmente accettato che il mio cane entri in casa. Secondo lei questo sporcherà più in fretta il pavimento del salotto e le darà così una scusa per passare il mocio più spesso. Presto sporcherà la casa apposta. FML

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Oggi, ho così freddo che l'unico modo per scaldarmi le mani è il vapore dell'acqua della pentola della pasta. FML

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Oggi, aiuto la migliore amica di mia moglie a traslocare. Sollevando il materasso, mi imbatto nel suo vibratore sotto il cuscino. L'amica era lì in quel momento. Imbarazzo enorme. FML

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Oggi, sono con la mia ragazza sulla panchina dove di solito fumiamo, quando una coppia di anziani si siede proprio accanto a noi. Fino a quel momento, nulla di molto imbarazzante. Fino al momento in cui i vecchietti si baciano e la nonnina ci chiede: "Avreste del lubrificante?". FML

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Oggi, nel mio negozio, ricevo un cliente cieco. Dopo una piccola conversazione amichevole, gli pongo una domanda stupida: "Come fai a riconoscere i tuoi vestiti l'uno dall'altro?" Mi risponde che non compra mai due vestiti con la stessa texture. Meccanicamente, ho risposto: "Bella vista." FML

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Oggi, durante un abbraccio, quando il mio ragazzo mi ha chiesto di dirgli qualcosa di piccante, non so cosa mi sia passato per la mente e gli ho detto: 'Metti il tuo grissino nel mio pâté.' Gli ho fatto passare l'appetito. FML

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