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Da nimportequiter - 04/05/2025 20:32

Oggi, ho visto il mio antipatico vicino approfittare di una violenta grandinata per ammaccare il tetto della mia macchina con un martello, senza essere riconosciuto. FML

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Da Anonyme - 30/07/2025 09:32

Oggi, sono stato assunto come comparsa con mia madre sul set di un grande film. Durante una pausa, ho dato una pacca sulla spalla di quella che credevo fosse mia madre dicendole: "Allora, vecchia mia, non è troppo difficile fare cinema?" Era Catherine Frot. FML

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Da Johannah - 02/02/2025 00:44

Oggi, ho chiesto alla mia collega se sarebbe andata alla sepoltura della nostra ex responsabile di reparto. Mi ha risposto: 'Perché dovrei? E poi, lei verrà al mio funerale, no?' Imbattibile. FML

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Da Anonyme - 12/03/2025 10:16

Oggi, mi sono depilata da capo a piedi per il mio ragazzo. Una volta a letto, gli propongo di coccolarci un po’. Ma il signore preferisce guardare Game Of Thrones. FML

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Da Anonyme - 05/05/2025 04:32

Oggi, dopo che il mio ragazzo mi ha proposto di partire una settimana in vacanza, e dopo che ha poi proposto di portare anche sua madre per non lasciarla sola, alla fine loro due stanno preparando le valigie per la loro settimana di vacanza, e io resto a casa. FML

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Da Blabla - 30/07/2025 17:32

Oggi, vedo mia zia, che non mi piace molto, a una cena di famiglia. Mi chiede perché non ho risposto alla sua cartolina di compleanno che mi ha inviato. Fingo di non averla mai ricevuta. Ora vai a spiegarle perché l'assegno che era con la cartolina è stato incassato. FML

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Da Anonimo - 02/02/2025 01:52

Oggi, tornata dalla mia corsa, percepisco in casa un odore onnipresente di salame. Attratta da quell'odore, inizio a cercarlo ovunque, finché mi rendo conto che era l'odore dei miei piedi. FML

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Da loulou-du-77 - 12/03/2025 14:16

Oggi, passo davanti alla casa di campagna della mia ex ragazza. A quanto pare, le piace ancora il vestito che le avevo regalato, dato che ora lo usa come spaventapasseri nel suo orto. FML

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Da ir_se - 05/05/2025 12:32

Oggi, non so cosa mi preoccupi di più riguardo al mio senso dell'ordine: aver trovato martello e chiodi nel mio frigorifero, oppure che sia stato il primo posto a cui ho pensato quando mi sono resa conto che ne avevo bisogno. FML

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Da youpi - 31/07/2025 01:32

Oggi, sto pulendo il mio appartamento. Quando ho finito di pulire il pavimento, mi rendo conto di essere rimasto bloccato in un angolo. Sono rimasto in piedi per 15 minuti senza far niente aspettando che si asciugasse. FML

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Da RobindesBulles - 02/02/2025 02:56

Oggi, stavo giocando con mio figlio di cinque anni e, imitando uno spot pubblicitario, gli ho detto: "Faccio quello che voglio... con i miei capelli...". Lui mi ha guardato e ha risposto: "Dato che non ne hai molti... non farai tutto...". FML

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Da melva - 12/03/2025 18:32

Oggi, sono andata al supermercato con mio figlio di sei anni. Quando ho attraversato le porte scorrevoli per entrare, è suonato un allarme. Uscendo dal supermercato, lo stesso allarme. Mio figlio mi ha detto: 'So perché suona! Suona quando passa qualcuno di brutto attraverso la porta!' FML

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Da Anonymous - 05/05/2025 20:32

Oggi, ho organizzato una grande festa perché sto lasciando il paese definitivamente. Dei 130 invitati, 60 mi hanno risposto: 'Certo che vengo!' Dopo aver speso 300 dollari in cibo e bevande, sono venute solo 2 persone. Poi se ne sono andate perché non c'era nessun altro. FML

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Da Anonyme - 31/07/2025 09:32

Oggi, mia moglie mi ha annunciato che è incinta. Ho fatto una vasectomia un anno fa. FML

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Da Tonton Yoyo - 02/02/2025 04:00

Oggi, ho composto una canzone con la mia chitarra e l'ho suonata per la mia ragazza, super orgoglioso. "Allora, che ne pensi?" Mi aspettavo tutto tranne la sua risposta: "È divertente, sono gli stessi accordi della canzone Tata Yoyo." La cosa peggiore è che aveva ragione. FML

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Da Vennete - 02/02/2025 05:08

Oggi, mentre mi appresto ad andare a letto con un'avventura di una notte, gli dico che non faccio l'amore senza nulla. Lui si butta sul portafoglio e mi tende una banconota da venti euro. Stavo parlando del preservativo. FML

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Da Popypo - 12/03/2025 22:48

Oggi, devo scegliere tra mantenere il mio cognome da nubile o prendere quello del mio futuro marito. Quindi ho la scelta tra Sgozzare e Il Maiale. FML

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Da Anonyme - 06/05/2025 05:32

Oggi, durante un momento intimo con la mia ragazza, mi chiede di chiudere gli occhi. È andata via per qualche istante, poi al suo ritorno sento un 'pshiiiit.' Apro gli occhi e vedo che sta mettendo della panna montata sul mio piccolo amico. Sono scoppiato a ridere. FML

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Da Anonyme - 31/07/2025 18:00

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto di fare uno sforzo e di depilarmi l'inguine. Sforzo? Sembra che non ci siano limiti alle sue richieste: mi ha anche chiesto di far crescere i capelli, di perdere dieci chili e di rifare il guardaroba. FML

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Da Joanie - 02/02/2025 06:12

Oggi, una signora anziana entra nella profumeria dove lavoro e mi dice: "Cerco un profumo per un uomo-pesce." Le chiedo di ripetere e lei mi tira fuori un articolo di una rivista del 1991 su come scegliere il profumo in base al segno zodiacale. FML

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Da Anonyme - 13/03/2025 03:00

Oggi, il mio ex compagno ha lasciato moglie (dopo dieci anni di vita comune) e figlio per 'evolvere socialmente'. Infatti, ora sta con una ragazza più giovane, senza figli, con un lavoro di responsabilità e proprietaria della sua casa. 'Fa più figura durante i pranzi aziendali!' FML

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Da cendre et poussière - 06/05/2025 13:32

Oggi, torno a casa e trovo il mio appartamento devastato. Tutto è rotto e distrutto, e in sottofondo passa in loop la canzone 'Le Piccole Cose' di Sabine Paturel. Il mio ex ha realizzato tutte le follie della canzone. FML

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Da Anonyme - 01/08/2025 02:32

Oggi, la mia amica ce l'ha con me perché "non le presto mai attenzione". Dopo innumerevoli richieste, mi ha detto che è perché ho fatto un complimento a una nostra amica per i suoi pantaloni, e lei aveva gli stessi ma non lo stesso giorno. FML

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Da memercredi - 02/02/2025 07:16

Oggi, ho voluto sottomettere un VDM riguardo al mio problema di eiaculazione precoce. Per inviarlo, ho dovuto cliccare sul pulsante 'Spara la salsa'. FML

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Da Anonyme - 13/03/2025 07:16

Oggi, sto facendo l'amore con il mio ragazzo. Come spesso accade, un buon ritmo musicale ci accompagna. Dopo alcuni orgasmi e una buona doccia, decido di cambiare playlist sul suo telefono... e scopro una notifica da un sito di incontri. FML

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Da Midnight_Sun - 06/05/2025 21:32

Oggi, sono andata a far esaminare il mio piede rotto da un affascinante dottore e mi sentivo a disagio nel dover tentare un approccio mostrandogli quella parte del mio corpo. Probabilmente è per questo che, senza pensarci, ho detto: 'Non è la parte del mio corpo che avrei voluto mostrarvi.' FML

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Da Lyamistie - 01/08/2025 10:32

Oggi, trentasettesima ora di guida. Il mio istruttore mi passa le chiavi della macchina e mi dice di girarle. Le giro nella mia mano... FML

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Da Anonyme - 02/02/2025 08:20

Oggi, mia moglie sta per partorire. Sapevo che il suo ex era un ginecologo-ostetrico, ma quando i loro sguardi si sono incrociati ho capito subito quale ginecologo si stava dirigendo verso il parto. FML

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Da Illusion - 13/03/2025 11:32

Oggi, aprendo il coperchio del cassonetto per gettare la mia spazzatura, vedo un braccio insanguinato spuntare da un sacco. In preda al panico, telefono immediatamente alla polizia. Chi avrebbe mai potuto immaginare che fosse un manichino di Halloween? FML

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Da Jelesaiprevenus - 07/05/2025 06:00

Oggi, ho sorpreso il mio capo nella sala riunioni. Stava scuotendo energicamente tutte le lattine di cola, poi le rimetteva con cura nel frigo. Fra 5 minuti c'è una riunione sindacale. FML

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Oggi, riporto in negozio un prodotto rotto. Potresti pensare che sia una cosa banale, finché la cassiera non mi chiede: "Il signore dietro di te è tuo papà?" No, no, era mio marito. FML

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Oggi, in biblioteca, il mio vicino ha starnutito senza fare alcun rumore. Tuttavia, ha lanciato dal naso una certa quantità di muco nasale verdastro tra le pagine del libro, le ha richiuse, e poi se n'è andato. FML

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Oggi, mattina coccole con il mio ragazzo. Dopo essere scomparso tra le mie cosce, torna e mi sussurra all'orecchio: 'Grazie.' Sorpresa, gli chiedo perché. 'Grazie alla scienza. Visto il tuo pelo, non c'è alcun dubbio possibile: l'Uomo discende effettivamente dalla scimmia.' FML

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Oggi, mi sono accorto che la mia scarpa sinistra è di taglia 40 e quella destra di taglia 38. Le ho da sei mesi. FML

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Oggi, il mio uomo decide di cucinare. È una sorpresa e quindi aspetto davanti alla TV. Alla fine, esce dalla cucina nudo, tenendo un piatto sotto il suo pene in erezione. 'Spero che tu abbia fame stasera, tesoro!' FML

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Oggi, la mia ragazza è venuta a sorpresa a casa mia. Sicuramente non si aspettava di trovarmi nudo mentre facevo un assolo con la chitarra di plastica che avevo appena ottenuto dal mio Happy Meal. FML

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