Le vostre storie di vita quotidiana

koulikov - 16/05/2025 20:00

Oggi, anche se sa che sono aracnofobico e rettilofobico, la mia fidanzata ha comprato un serpente per il nostro appartamento di 25 m²... con il mio consenso. Quando sono innamorato, sono davvero troppo stupido. FML

Anonyme - 17/05/2025 04:32

Oggi, dopo aver passato diverse ore a prenotare i voli e gli hotel per il nostro soggiorno in Bosnia, momento di coccole a letto con il mio uomo. Tutto quello che posso dire è che il 'Prendimi come un bosniaco!' che mi è uscito non so da dove, è una vera frase spezza passione. Per il desiderio rovinato all'improvviso, FML

Pouah! - 17/05/2025 13:00

Oggi, una paziente mi ha confessato di essere stata molto cattiva mettendo apposta dell'aglio nella cena di ieri sera. Sento che ha voluto mandarmi un messaggio, dato che sono il suo dentista. FML

Mary38 - 17/05/2025 21:00

Oggi, mio fratello ha trovato spiritoso modificare il nome di tutte le mie canzoni con titoli di film X. Ovviamente non ci ho fatto caso quando ho avviato la mia playlist abituale e tutta la mia lista contatti su MSN ha potuto apprezzare i miei gusti cinematografici. FML

Pot de peinture - 18/05/2025 13:00

Oggi, durante il tirocinio in una casa di riposo, chiedo a una signora anziana (89 anni) se vuole che la trucchi dopo la toilette. Mi risponde con un grande sorriso: 'Sì, ma non come te. Io voglio essere bella.' FML

luceGB - 18/05/2025 21:00

Oggi, il mio ragazzo si rifiuta di aprirmi la porta del suo appartamento. Motivo: non ha più preservativi. FML

Anonyme - 19/05/2025 05:00

Oggi, ho dormito 5 ore dopo una giornata di lavoro di 12. Al risveglio, la mia dolce metà mi salta addosso per mostrarmi un video della pioggia che ha girato ieri. Si vedono alcune gocce che cadono, insomma, pioggia… A volte, la vita di coppia è fatta di compromessi stancanti. FML

Anonyme - 19/05/2025 13:00

Oggi, sono stata svegliata di soprassalto dal rumore di mio figlio che cadeva dalle scale. FML

- 19/05/2025 21:00

Oggi, uscendo dalla farmacia, incontro la mia vicina che mi fa i suoi auguri e mi augura un bebè entro la fine dell'anno perché 'sono più che in età per pensarci'. Avevo appena comprato il mio nuovo dispositivo intrauterino. FML

Idiote - 20/05/2025 05:00

Oggi, ho realizzato delle graziose alucce da fata per mia figlia. Lei è andata a giocare fuori, felicissima, e dopo dieci minuti è tornata con il più grande dispiacere del mondo, perché non può volare. FML

plouf plouf - 20/05/2025 13:00

Oggi, mentre mi trovavo in cima a un faro per ammirare il paesaggio, mio padre si è lanciato su di me facendomi sobbalzare. Stavo tenendo il mio cellulare con un braccio teso per scattare una foto. E pluff, un telefono buttato in mare stile Mago Merlino! FML

Anonyme - 20/05/2025 21:00

Oggi, i miei tre ex si sono resi conto contemporaneamente che stavo ancora usando i loro account. Risultato: Addio Netflix, Disney+ e Amazon Prime Video. FML

miss_chocolat_43 - 21/05/2025 05:00

Oggi, ho finalmente capito perché il mio centro estetico era chiuso da tanto tempo. Bisognava spingere invece di tirare la porta. FML

Lillois575 - 21/05/2025 13:32

Oggi, in ritardo per il lavoro, ho sorpassato bruscamente un'auto lenta per andare più veloce. Ho riconosciuto troppo tardi l'auto del mio capo. Un'ora dopo, ho ricevuto un'e-mail lavorativa da parte sua, indirizzata a 'Sig. Fast and Furious'. FML

Runtastic - 21/05/2025 22:00

Oggi, corsa settimanale sotto il sole che mi fa sudare più del solito. Gli operai del comune che stanno ripulendo un giardino non mi hanno vista mentre passavo. Buongiorno Signor Prestito! FML

Anonyme - 22/05/2025 06:00

Oggi, il fisco mi chiede 3000€ a seguito della mia dichiarazione. Sei mesi fa, mi avevano versato 300€ e abbassato il tasso di prelievo, basandosi sulla loro simulazione. Per i loro calcoli e il mio conto in banca, FML

Rose - 22/05/2025 14:00

Oggi, prima presentazione del mio ragazzo alla mia famiglia, un evento stressante e raro per me. Alla fine, gli chiedo cosa ha pensato dei membri della mia famiglia. Quando si tratta di mia sorella, mi dice: "Quando ti stancherai di me, prenderò lei!" Più tardi, fa una "battuta" su un trio con lei. FML

Anaiska - 22/05/2025 22:00

Oggi, è la prima volta che sento i miei genitori durante un orgasmo. È anche la prima volta che il mio ragazzo dorme a casa mia. FML

Anonyme - 23/05/2025 06:00

Oggi, torno a casa dal lavoro in bicicletta lungo la pista ciclabile. Il sole splende, non fa troppo caldo. Ho ingerito più polline di tutti i fiori del mio giardino e quasi preso un'ape nell'occhio. FML

SkinchPunch - 23/05/2025 14:00

Oggi, ho sorpreso il mio ragazzo che saltava dal tetto della mia macchina, aggrappato a un ombrellone. Voleva fare 'come Mary Poppins'. Ha 28 anni. FML

Anonyme - 23/05/2025 22:00

Oggi, il tirocinante del pronto soccorso ginecologico, che si occupa del mio caso un po' complicato da qualche giorno, mi ha detto con grande entusiasmo che sono il suo 'boss finale' del semestre. FML

Anonyme - 24/05/2025 06:00

Oggi, ho potuto verificare l'espressione 'Non c'è due senza tre.' Stamattina, il mio gatto mi ha vomitato addosso come sveglia, poi un uccello mi ha fatto la cacca in testa mentre andavo al lavoro, e infine mi sono versato del caffè sui vestiti prima di una riunione. FML

Anonyme - 24/05/2025 14:32

Oggi, torno prima dai corsi e trovo mio padre sdraiato su mia madre. Traumatizzata, mi rifugio dal mio ragazzo. L'ho trovato sdraiato su mia sorella. FML

Taeko - 24/05/2025 22:32

Oggi, ho notato che l'assistente Google del mio telefono è più loquace del mio ragazzo. FML

sweety - 25/05/2025 06:32

Oggi, un'amica che cerca di farmi dimenticare il mio ex vuole presentarmi un uomo che, secondo lei, è perfetto per me. Appena me lo presenta, lo riconosco: è il ragazzo che ha lasciato una settimana fa perché 'troppo pesante e troppo stupido.' FML

iule92120 - 25/05/2025 14:32

Oggi, sto facendo un'escursione in montagna. La pendenza è ripida e all'improvviso scivolo. Per puro riflesso, mi aggrappo con tutte le mie forze a una 'specie di radice'. Punto positivo: non sono caduto 10 metri più in basso. Punto negativo: erano rovi. FML

Anonyme - 25/05/2025 22:32

Oggi è il compleanno del mio ragazzo. Ho deciso di fargli dei coupon un po' speciali e piuttosto piccanti. Ho sbagliato stampante nel mio ufficio. Ho sentito ridere dalla stanza accanto, ma non ho il coraggio di andare a recuperare i coupon. FML

Temir - 26/05/2025 06:32

Oggi, in città, una ragazza in bicicletta mi sfiora e il suo manubrio si impiglia nella cinghia del mio zaino che penzolava nel vuoto. Pensando sul momento che qualcuno volesse rubarmelo, tiro il mio zaino verso di me con uno strattone... facendo cadere la ragazza dalla bicicletta. FML

Séverine - 26/05/2025 14:32

Oggi, entro in un camerino e mentre mi tolgo i pantaloni alcune monete cadono dalla mia tasca. Un bambino apre completamente la tenda urlando: 'Soldi!' Ripeto: mi ero appena tolto i pantaloni. FML

spawn - 26/05/2025 22:32

Oggi, per fare felice mia moglie incinta, ho pulito tutte le finestre. Le ho pulite così bene che siamo finiti al pronto soccorso per la frattura del suo naso. FML

Oggi, ero al telefono con la polizia mentre una coppia rompeva i vetri della mia veranda per rubarmi due biciclette, in diretta! La risposta dell'agente? 'Signora, venga a denunciare domani, per questo non interveniamo.' FML

Oggi, mentre il mio amore mi fa un massaggio, ha un'erezione. Comincia a strofinarsi contro di me, il che è molto piacevole, poi mi penetra profondamente. Dopo un attimo si ferma di colpo e mi dice: "Scusa amore, sapevo già prima di entrare che sarebbe andata veloce". FML

Oggi, prendendo l'ascensore per andare al lavoro, incontro i miei coinquilini che stanno tornando a casa. Per fare una piccola battuta tra uomini, decido di provare a lasciargli una puzzetta in ascensore. Me la sono fatta addosso. FML

Oggi, mio cognato essendo senza casa, lo ospitiamo da noi. Partecipa alle faccende domestiche e ci cucina dei piatti. Mio figlio ormai preferisce i piatti dello zio e spera che vivrà con noi per sempre. FML

Oggi, ho voluto fare come nei telefilm americani. Sapete, quando il bel ragazzo seduto al bar vede una bella giovane donna, beve il suo bicchiere di whisky tutto d'un fiato prima di andare a parlarle? Non ho mai raggiunto l'altro lato del bar. FML

Oggi, sono single da così tanto tempo che sto seriamente pensando di comprare un letto singolo per guadagnare spazio nella mia camera. FML