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Da jeunecon - 23/05/2026 13:31

Oggi, quando sono arrivato alla cassa del minimarket del mio quartiere con una sola lattina, ho chiesto gentilmente alla signora anziana davanti a me, carica di una sporta piena, se potevo passare avanti. Risposta: «Vaffanculo, giovane coglione!» Risata fragorosa della signora e della cassiera. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 13

Da Anonyme - 02/12/2025 07:31

Oggi, il mio coinquilino ha voluto installare una porticina per gatti. Ho accettato e gli ho detto di smontare la porta, portarla giù e farlo in garage. Molto orgoglioso di sé, mi ha mandato una foto del risultato. Tagliando la porta ha sbagliato direzione. Ora ho una porticina per gatti nella parte alta della porta. FML

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Da Dur-dur - 24/05/2026 05:32

Oggi, sull'autobus guardo fisso una ragazza carina. Lei si infila il dito in bocca, molto sexy. Le sorrido e le faccio l'occhiolino. È allora che un'adolescente seduta accanto a me mi dice: "Hai qualcosa sui denti, non sta cercando di rimorchiare te". FML

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Da Mr Bond - 02/12/2025 23:31

Oggi, e fin da sempre, il mio cognome è Bond. Sono stato operato per un'appendicite e le infermiere hanno pensato fosse divertente sistemarmi nella stanza numero 007. Le sento ancora ridere nel corridoio. FML

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Da Anonyme - 24/05/2026 21:32

Oggi, dopo un anno di dieta, finalmente riesco a rimettere quei pantaloni che adoravo per una giornata speciale in ufficio. Mi siedo per mettere le scarpe mentre mio figlio fa colazione. La sedia era senza dubbio il posto migliore per appoggiare il coperchio del barattolo di marmellata. FML

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Da katagena22 - 03/12/2025 15:31

Oggi, provo dei pantaloni nella cabina di prova di un negozio. Tornata a casa sento che qualcosa non va. In effetti, ho dimenticato la mia mutandina in uno dei pantaloni che ho rimesso sugli scaffali. FML

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Da Anonyme - 25/05/2026 13:32

Oggi, il mio compagno va a mangiare da mia suocera. Ne approfitta per chiederle se preferisce che vada da solo quando è invitato. Lei gli risponde che, onestamente, sì: preferisce, perché "non ci vediamo spesso" e "almeno così si può parlare di quello che si vuole". P.S.: Abita proprio accanto. FML

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Da Anonyme - 04/12/2025 08:31

Oggi, da qualche mese ormai, il padre del nostro figlio ha deciso di non rispettare più i suoi diritti di visita “classici”, sostenendo che gli costano troppo. Continua però a versare l'assegno di mantenimento perché, cito, gli conviene fiscalmente. Per nostro figlio. FML

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Da Keith - 26/05/2026 05:31

Oggi, per festeggiare i nostri cinque anni insieme, ho regalato un violino a mia moglie, perché da due mesi era motivata a riprendere le lezioni. Quello che non mi ha detto è che aveva dimenticato tutto. Avrei dovuto pensare di comprarmi dei tappi per le orecchie. FML

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Da Anonyme - 05/12/2025 00:31

Oggi, ho raccolto il vomito del gatto già alle 8:30 del mattino. Mi sono seduta sul divano, ma non avevo fatto i conti con il secondo gatto che ci aveva pisciato sopra. Ora sono in mutande perché mio marito è in videoconferenza e la nostra cabina armadio è proprio dietro di lui, quindi non posso andare a prendere dei pantaloni puliti. FML

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Da 9sec et demi - 26/05/2026 21:31

Oggi, decido di provare un gel anestetico per curare il mio problema di eiaculazione precoce. Ho eiaculato dopo pochi secondi dall'applicazione del prodotto sul mio glande. FML

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Da Flo - 05/12/2025 17:31

Oggi, ho fatto crac-crac con la mia ragazza. Non è soddisfatta della sua prestazione e continua a scusarsi, mentre io invece sono più che soddisfatto di questa volta. Poi mi dice: "Ma sì, sono stata una frana. E comunque, ultimamente non succede solo con te". FML

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Da Anonyme - 27/05/2026 13:31

Oggi, il mio robot aspirapolvere ha aspirato la cacca del cane e l'ha sparsa in tutto l'appartamento. Ho pulito tutto, compreso l'aspirapolvere, usando un vecchio spazzolino da denti che ho velocemente sciacquato e lasciato asciugare vicino al lavello. Stasera qualcuno lo ha preso meccanicamente per lavarsi i denti. FML

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Da Anonyme - 06/12/2025 09:31

Oggi, e da più di sei mesi non ho ancora ricevuto l'annuncio di nascita di mio nipote, mentre tutta la famiglia, anche quella lontana, è al corrente da mesi. Ho finalmente scoperto il motivo: non mi sono fatto sentire abbastanza durante la gravidanza. FML

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Da kälysta - 28/05/2026 05:32

Oggi, mi sono così annoiata che ho tolto tutti i tasti della tastiera per pulirli uno per uno. La cosa peggiore è che mi ha quasi divertito risistemare ogni tasto al suo posto. FML

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Da Anonyme - 07/12/2025 01:31

Oggi, ho fatto ordine e sistemato tutti i prodotti di bellezza in bagno. Ho scattato una foto di tutto quello che avevo tolto e steso per terra e l'ho inviata a tutta la famiglia. Non avevo notato che il mio 'giocattolo' troneggiava proprio in mezzo a tutti i prodotti. FML

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Da Caddiewoman - 28/05/2026 21:32

Oggi, al supermercato, ho dovuto correre per 500 metri dietro l'auto di mia nonna perché se n'era andata dimenticandosi che io stavo andando a rimettere il nostro carrello. FML

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Da Calorine - 07/12/2025 17:31

Oggi, ho fatto due ore di viaggio sotto la pioggia per informarmi al Centro per l'impiego. Scopro che i loro uffici sono stati trasferiti in un quartiere che non conosco. Una volta sul posto, non vogliono aiutarmi a riorientarmi, con la scusa che sono troppo vecchia. Ho 28 anni. FML

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Da Freddy - 29/05/2026 13:31

Oggi, matrimonio di mio zio. Proprio in quel momento mia sorella ha avuto il suo primo ciclo. Mio padre, non sapendo cosa fare, non ha trovato di meglio che annunciare al microfono chiedendo se qualcuna avesse degli assorbenti interni e potesse spiegargli come usarli. FML

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Da Anonyme - 08/12/2025 09:31

Oggi, il mio coinquilino ha voluto riscaldare della pasta rimasta in un Tupperware. Sentendo un odore di bruciato, vado a vedere e lo trovo tutto in panico. Mi dice, sconvolto: "Ma non c'era scritto che non si poteva mettere sui fornelli". FML

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Da Anonyme - 30/05/2026 05:31

Oggi, sto ancora aspettando che mio marito mi faccia un regalo per il mio quarantesimo compleanno, che è stato il mese scorso, quindi penso che non dovrei aspettarmi molto domenica per la Festa della Mamma. FML

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Da reine - 09/12/2025 03:31

Oggi, e ormai da sei mesi, quando io e il mio amore vogliamo coccolarci, dobbiamo andare in salotto perché le pareti della nostra camera da letto sono di cartone e i vicini bussano durante i nostri momenti d'intimità. FML

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Da tueusedepoils - 30/05/2026 21:31

Oggi, sono estetista. Il mio ex, di cui sono ancora innamorata, è passato al centro estetico per lasciarmi una mancia e ringraziarmi per "il bel lavoro che ho fatto sulla sua nuova fidanzata e che ha permesso loro di passare una notte folle". FML

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Da Drey - 09/12/2025 19:31

Oggi, come prof di scienze, ho ascoltato uno studente di terza media presentare una relazione sui metodi di contraccezione. Ha concluso elencando i cosiddetti metodi 'naturali' di contraccezione: menopausa, omosessualità, uso di frutta e verdura e tassidermia. FML

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Da lea0410 - 31/05/2026 13:32

Oggi, ho preparato la lavatrice ma non l'ho avviata per non svegliare il mio fidanzato che aveva il giorno libero. La sera, tornando a casa, scopro che i panni sono già riposti. Gli chiedo: "Sono già asciutti?" Lui risponde: "Lo erano già quando ho aperto la lavatrice". FML

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Da ViKtiM - 10/12/2025 12:31

Oggi, cammino tranquillamente per strada quando un perfetto sconosciuto si ferma davanti a me, mi scruta e mi dà uno schiaffone fenomenale prima di riprendere la sua strada. FML

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Da Erik - 01/06/2026 13:32

Oggi, mia sorella è al telefono con suo figlio di cinque anni e cerca di fargli capire che non deve mangiare troppe caramelle. 'Ti ritroverai con i denti marci', gli dice, poi si gira verso di me e aggiunge sottovoce: 'Sì, come lo zio.' Sono lo zio in questione. FML

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Da Allison D-bkr - 11/12/2025 04:31

Oggi, avendo le mie figlie con me per la giornata e non avendo praticamente nulla in frigo, decido di andare a fare la spesa. Ci vado in bici con un carrellino per bambini dove le ho sistemate. A metà strada ci coglie un acquazzone e, per di più, avevo dimenticato il bancomat per pagare. FML

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Da Anonyme - 02/06/2026 05:31

Oggi, ho distrutto una leggenda metropolitana nel mio liceo: no, i voti non si fermano al consiglio di classe. Si fermano davvero solo quando la pagella viene inviata ai genitori, qualche giorno dopo. Risultato: alcuni hanno scoperto che un compito 'dimenticato' poteva comunque finire con 0. FML

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Da Aliiiice - 11/12/2025 20:31

Oggi, ho ricominciato. Era da anni che avevo smesso, ma quando ho visto la confezione non ho resistito... La prima crocchetta è stata fatale e ho finito tutta la confezione. Nessuno sa che ho ricaduto e me ne vergogno moltissimo. Oggi ho ricominciato a mangiare le crocchette del mio gatto. FML

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Oggi, dopo oltre cinque anni di FIV, centinaia di iniezioni, 10 insuccessi, un aborto spontaneo, 9 mesi di emicrania, miracolo! La nostra bimba arcobaleno nasce! Non era passato nemmeno un minuto che tutti esclamavano: "Ha la testa di suo padre!". FML

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Oggi, e da sempre, ho avuto rapporti piuttosto tesi con mia madre. Durante una discussione, mi ha rimproverato di essere nata alle 6 del mattino, e quindi di 'averle impedito di dormire tutta la notte mentre era sfinita', mentre mia sorella ha avuto 'il buongusto di nascere alle 15'. FML

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Oggi, sono molto orgoglioso, perché mio figlio di due anni è finalmente senza pannolino. Il mio segreto? Prendere esempio da Gaspard, il gatto "che va anche sul vasino" (la sua lettiera). Risultato: mio figlio fa come Gaspard, miagola prima di fare i suoi bisogni nella lettiera del gatto. FML

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Oggi, ho dimenticato di mettere una moneta sotto il cuscino di mio figlio che ha perso un dente. Stamattina il nostro gatto è entrato nella sua camera con un topo morto in bocca. Come spiegare a un bambino di 6 anni in lacrime che no, il nostro gatto non ha ucciso la fatina dei denti? FML

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Oggi, camminavo con le cuffie. Scendendo dal marciapiede ho lasciato scappare un pet rumoroso, pensando: 'Pazienza, nessuno mi segue.' Nessuno, tranne un adolescente che non avevo assolutamente visto avvicinarsi. Ho visto il suo sguardo scioccato quando finalmente mi ha superato. FML

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Oggi, il mio piano di conquista cinema e cena sembrava perfettamente pensato finché non ho proposto di 'darci dentro' a casa sua. FML

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