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Da Miss13 - 18/08/2025 04:31

Oggi, follemente innamorata del mio migliore amico, gli confido che sono innamorata di un ragazzo ma non so come dirglielo. Lui diventa rosso... Poi mi confessa che è nella stessa situazione: mi rivela di essere gay e di essere innamorato di mio fratello. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da DreamBig - 08/02/2026 12:31

Oggi, mentre alcuni sognano successo professionale, prodezze sportive o acrobazie sessuali con la loro star preferita, io, stanotte, ho sognato che c'era una promozione sulla carta igienica. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Ankouch - 31/07/2026 04:31

Oggi, i miei genitori tornano da un viaggio. Ho passato la settimana a pulire fino all'ultima traccia di vomito delle numerose sbronze che si sono svolte sotto il loro tetto senza che lo sapessero. Un piccolissimo Post-it lasciato nell'ascensore per scusarsi del rumore mi ha tradito. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da La Touffe - 18/08/2025 20:31

Oggi, essendo solo al secondo anno di medicina, mio nonno ha approfittato di un pranzo in famiglia per parlarmi di problemi di erezione e di prostata. Non volevo saperlo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Zou - 09/02/2026 04:31

Oggi, matrimonio della mia migliore amica. Con i testimoni e gli sposi abbiamo preparato una coreografia, ripetuta a lungo per non fare alcun passo falso. Arriva il momento, tutti al posto, ci lanciamo, siamo al top! Il DJ ha preso l'iniziativa di accendere la macchina del fumo e gli invitati non hanno visto nulla. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da clémandarine - 31/07/2026 20:32

Oggi, ho un colloquio di lavoro. Per pranzo ho mangiato solo un mandarino. Il colloquio procede bene finché dico di essere abbastanza maturo per lavorare in azienda. Lui risponde: «È un'etichetta di mandarino quella che vedo sulla tua fronte?» Sì, proprio così. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Helouane - 19/08/2025 13:31

Oggi, mi sono ritrovato al pronto soccorso veterinario alle 3 del mattino. Mia moglie ha colpito violentemente la testa del nostro gatto nero perché, svegliandosi, ha visto degli occhi luccicanti nell'ombra che mi fissavano e ha creduto fosse un demone. FML

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Da carlota54 - 09/02/2026 20:31

Oggi, il mio gatto Pixel si è messo a cacciare. Mi ha lasciato un dado da brodo di pollo sulle ginocchia. FML

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Da Idril1313 - 01/08/2026 12:32

Oggi, mia madre entra in camera, mi vede tutto rosso, sudato e mezzo svestito davanti al mio computer. Richiude la porta lasciando cadere queste parole: "Ti lascio finire..." Avevo 40 °C di febbre e mi stavo preparando ad andare a letto. FML

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Da Anonyme - 20/08/2025 05:31

Oggi, ho dovuto raccogliere un bel vomito pieno di croccantini nell'ingresso. Unico problema: non ho un gatto. Ho invece una figlia di un anno e mezzo che ha mangiato i croccantini del gatto dei miei nonni. FML

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Da Anonyme - 10/02/2026 12:31

Oggi, compro un boxer sexy che mi è costato un occhio della testa per regalarlo il 14 febbraio al mio amante. Lui mi annuncia che ha trovato qualcuno con cui vuole costruire il resto della sua vita. Per San Valentino. FML

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Da Anonyme - 02/08/2026 04:32

Oggi, ho svuotato il mio armadio. Trasloco? No, il mio compagno è perentorio e categorico: dice che gli servono due armadi, uno per gli abiti civili e l'altro per le uniformi. Per me, i miei vestiti nei sacchi ai piedi del letto. FML

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Da shy - 20/08/2025 22:31

Oggi, la cassiera che stava passando i miei articoli alla cassa si è messa a piangere mentre scansionava la mia confezione di preservativi. FML

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Da Head shot - 11/02/2026 04:32

Oggi, sto sorvegliando i miei due figli al parco giochi. Ai miei piedi c'è il nostro vecchio labrador di 14 anni che sonnecchia. Passa una coppia di anziani e l'uomo mi dice in tono brusco: «I cani vanno tenuti al guinzaglio, signora!» Mia figlia di 9 anni risponde dall'altalena: «E i vecchi stronzi e rancorosi al crematorio.» FML

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Da Anonyme - 02/08/2026 20:32

Oggi, tutti gli studenti di un anfiteatro gremito mi hanno visto inseguire la mia penna, che rotolava giù per il corridoio centrale, interrompendo il silenzio e la concentrazione di tutti. Un grande momento di imbarazzo mentre tornavo al mio posto. FML

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Da Inconnu - 21/08/2025 14:31

Oggi, decido di andare a fare la spesa da Leclerc. Qualche ora dopo mi sveglio in ospedale con l'arcata sopraccigliare aperta. Il medico mi dice che una delle 'C' di Leclerc mi è caduta sulla testa. FML

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Da Anonyme - 11/02/2026 20:34

Oggi, sono farmacista e arriva da me un paziente piuttosto originale. Dopo aver parlato un po' del suo trattamento, mi chiede se posso togliere una zecca dal suo testicolo, per poi chiedermi il numero di telefono. FML

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Da marti - 03/08/2026 12:32

Oggi, sono arrivato in Germania per un soggiorno linguistico. La mattina del primo giorno ho fatto colazione con il figlio unico di 18 anni. Lui ha chiamato sua madre e, pensando che io non capissi, le ha detto in tedesco: "Resta in cucina, non voglio restare da solo con lui." Mancano ancora 28 giorni. FML

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Da mathilde92150 - 22/08/2025 07:31

Oggi, andiamo alla cabina per fototessere con mio figlio di 3 anni per fare le foto richieste dalla scuola. Paghiamo e abbiamo solo 3 scatti. Pensavo che sarebbe bastato. Al momento della scelta non sapevo se ridere o piangere: foto sfocata, foto senza testa o foto senza nulla? E 8€ per 'sta roba.' FML

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Da Zezouzou42 - 12/02/2026 12:31

Oggi, durante l'apertura dei primi regali, ho scoperto un mini tavolino pieghevole. Avevo chiesto un tablet. FML

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Da Clem's - 04/08/2026 05:31

Oggi, penuria di benzina. Passo la giornata ad angosciarmi per sapere se riuscirò a procurarmi la tanto agognata benzina. Alla fine della giornata: panne al motore, la mia auto non parte più. Almeno non avrò più bisogno di benzina. FML

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Da Elisa1992 - 22/08/2025 23:31

Oggi, il mio amore, che vive da solo in un appartamento, mi annuncia che ha intenzione di trasferirsi per avvicinarsi alla donna della sua vita. Il problema? La donna della sua vita è sua madre. FML

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Da Eve - 13/02/2026 04:31

Oggi, durante una partita di calcio, mio marito mi ha spiegato che il giocatore sdraiato durante un calcio di punizione era quello che l'allenatore riteneva un po' stanco, e che in quel modo il giocatore poteva riposarsi un po'. Gli ho creduto. FML

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Da Lucie - 04/08/2026 21:32

Oggi, ho iniziato una psicoterapia perché sono depresso e in burnout. Ho quindi cominciato a raccontare la mia giornata e gli eventi traumatici che ho vissuto ultimamente. Dopo cinque buoni minuti, guardando davanti a me, mi sono accorto che la mia psicologa si era addormentata sulla sua poltrona. FML

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Da jetavaisditdenepasmetoucherla - 23/08/2025 16:31

Oggi, la sveglia suona e ci alziamo. Ho preso peso recentemente e non mi piace il mio corpo, quindi chiedo al mio fidanzato di non toccarmi la pancia. E qual è l'unica cosa che fa? Mi tocca la pancia. Ho urlato così forte che i vicini sono venuti a lamentarsi. FML

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Da Anonyme - 13/02/2026 21:31

Oggi, come ogni 22 novembre da tre anni, mio figlio sedicenne si rifiuta categoricamente di andare a scuola. Perché? Proprio tre anni fa gli hanno hackerato il suo primo account di World of Warcraft e, per lui, quel giorno dovrebbe essere festivo. FML

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Da Paces - 05/08/2026 13:31

Oggi, è da un mese che sono al primo anno di medicina. Mi sono reso conto che studiavo troppo quando mi sono messo a elencare in testa gli amminoacidi mentre la mia fidanzata mi stava praticando sesso orale. FML

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Da Yu. - 24/08/2025 08:31

Oggi, la deviazione che prendo a causa dei lavori è chiusa. Per i lavori. Prendo quindi una terza strada ma... Lavori! Voglio solo tornare a casa. FML

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Da Anonimo - 25/08/2025 01:31

Oggi, da quando l'ho adottato, il mio gatto ha la lettiera in bagno. E come ogni mattina, quando vado a fare i miei bisogni, mi accompagna e fa lo stesso, tutto mentre mi fissa intensamente. FML

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Da Claire - 14/02/2026 14:31

Oggi, dopo 17 anni di matrimonio, ho appena scoperto che mio marito ha una relazione da molti mesi con la sua stagista di 19 anni (lui ne ha 53) e che vuole andare a vivere con lei. FML

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Oggi, ho visto il mio gatto zoppicare. In preda al panico, ho chiamato il veterinario e ho speso 80€ per una visita. Diagnosi: il mio micio faceva finta per ricevere più attenzioni. FML

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Oggi, volendo controllare se avevo la mia tessera sanitaria, mia madre fruga nel mio portafoglio. Per scherzo, glielo tolgo di mano e dico: 'Non toccare! Chi ti dice che non ci sia un preservativo dentro?' Al che lei mi ha risposto: 'Beh, sarebbe ora!' FML

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Oggi, mi sono incastrata due dita in una portiera, ho avuto un malore e il mio collega mi ha portato in ospedale. Sono un'ambulanziera e le mie dita sono rimaste incastrate nell'ambulanza che stavo guidando. FML

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Oggi, ho pensato che avesse nevicato, ma era solo che il mio vicino aveva buttato del polistirolo il giorno prima e il suo bidone si era rovesciato durante la notte. FML

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Oggi, ho scoperto a cosa serve la cera rossa di un famoso formaggio. Non è per proteggerlo o conservarlo più a lungo. No, no, è per fare un super casco da pompiere al suo 'cosino'. Bravo, amore mio! Che ingegnoso! FML

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Oggi, guardando un programma, ho detto a mia madre che, anche se le persone parlano lingue diverse, alcuni gesti sono universali, come salutare con un cenno della mano. Lei mi ha risposto: "Sì, o come sedersi per cagare!". FML

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