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    Anonyme - 22/03/2026 05:31

    Oggi, ho fatto 6 ore e mezza di strada all'andata e altrettante al ritorno, ho dormito due notti in hotel, tutto per avere solo 12 secondi di parola davanti ai miei clienti durante una grande riunione. FML
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    Inconnu - 30/09/2025 17:32

    Oggi, c'era scritto con un pennarello fluorescente su un foglio A4 attaccato con nastro adesivo alla porta d'ingresso del palazzo: «A quanto pare, all'appartamento 11 si fa più spesso l'amore che la guerra. È un bene. Ma di notte, sia l'amore che la guerra, è meglio che si facciano in silenzio.» Con quattro firme. FML
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    MaraFallen - 22/03/2026 21:31

    Oggi, nel negozio di abbigliamento dove lavoro come commessa, una cliente mi ha chiesto un paio di jeans bianchi. Gliene ho proposti diversi spiegandone le caratteristiche. È arrivata una collega che si è offerta di aiutare. La cliente non ha esitato: «Sì, cerco dei jeans bianchi, ma senza il commento idiota in omaggio.» FML
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    theflav59 - 01/10/2025 09:31

    Oggi, il controllore di Trenitalia mi ha dato un bacio sulla guancia per festeggiare la millesima multa della sua carriera. FML
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    Anonyme - 23/03/2026 13:31

    Oggi, un amico mi confida i suoi problemi familiari, un altro mi racconta i suoi guai con i colleghi e un'altra sta organizzando una festa a sorpresa per il suo ragazzo. Tutti mi chiedono di tenere la bocca chiusa. È ufficiale: sono una calamita per i segreti, non smettono mai di raccontarmeli. FML
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    Anonyme - 02/10/2025 01:31

    Oggi, mi sono fatto male con un foglio A4. Era distrattamente piegato a metà e lo tenevo tra pollice e indice davanti agli occhi; quando sono uscito di casa il vento lo ha fatto aprire svolazzando e uno degli angoli mi si è conficcato nell'occhio. Ulcera corneale. FML
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    Anonyme - 24/03/2026 05:31

    Oggi, la mia migliore amica ed io eravamo incinte con circa un mese di differenza, e durante le nostre gravidanze abbiamo condiviso un sacco di consigli, impressioni, le nostre idee per il nome, ecc. Lei ha partorito. Mi resta un mese per trovare un altro nome per il mio bambino. FML
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    reveilbieber - 02/10/2025 17:31

    Oggi, non sono stato svegliato dal rumore dei lavori sotto la mia finestra, ma dagli operai che cantavano Justin Bieber con accento alsaziano. FML
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    Anonyme - 24/03/2026 21:31

    Oggi, in macchina il conducente mi dice: «Guarda, c'è Patrick Juvet». Pensando fosse uno scherzo, inizio a cantare «Dove sono le donne» con una voce ridicola. Accanto a noi un uomo ride di gusto. Era davvero Patrick Juvet. FML
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    Red Flag - 03/10/2025 09:31

    Oggi, ho confessato la mia ipersensibilità al mio ragazzo, spiegando tutte le conseguenze che poteva avere sul mio comportamento o sui miei sentimenti. Lui ha risposto: 'Non c'è da stupirsi se i tuoi ex si sono messi a bere.' FML
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    c-tello - 25/03/2026 13:31

    Oggi, lavoro in una panetteria. Un signore viene a comprare un pane da 70 centesimi e gli manca un centesimo. Non trovo di meglio da dirgli che: «Signore, per 69 centesimi dovrò mordere la punta!» Parlavo del pane. Lui no. FML
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    Anonyme - 04/10/2025 03:31

    Oggi, mio marito si versa un grande bicchiere di Coca con dei cubetti di ghiaccio. Mi dice: "È strano, i cubetti sono diventati bianchi nel congelatore." Non ho avuto il coraggio di dirgli che aveva preso il sacchetto sbagliato, quello con il latte materno che tiro e congelo per allattare la nostra bambina. FML
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    Léa - 26/03/2026 05:31

    Oggi, passo l'esame per la patente. Mi si spegne la macchina a un semaforo rosso. Riparto. Si spegne di nuovo. Qualcuno suona il clacson dietro di me. Entro nel panico... e si spegne ancora. FML
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    Anonyme - 04/10/2025 20:31

    Oggi, è il mio compleanno, ho 60 anni. Da più di un mese sento a sprazzi i miei amici parlare di una festa a sorpresa. C'è stata una festa… ma non la mia, perché non ero invitata. FML
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    anonyme - 26/03/2026 21:32

    Oggi, una piccola discussione con la mia fidanzata per strada. Molto emotiva, si mette a piangere. Un ragazzo si avvicina e mi dice: "Se non sai renderla felice, lasciala a me". E la mia fidanzata risponde: "Ottima idea". FML
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    Anonyme - 05/10/2025 12:31

    Oggi, mio padre rivede per la prima volta il suo fratellino. Quest'ultimo è andato in Svizzera con sua moglie dieci anni fa, tagliando i rapporti con tutta la famiglia, e stanotte viene a dormire a casa nostra perché domani deve fare l'inventario per la successione di mia nonna; non è nemmeno venuto al funerale di mia nonna. FML
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    Anonyme - 27/03/2026 13:31

    Oggi, da artigiano ho riparato un tavolo di pietra per una cliente infermiera che aveva accettato il mio preventivo. Mi ha pagato metà della fattura perché: «Tanto non vale la pena fare gli studi da infermiera se poi si guadagna meno di un operaio.» A quanto pare ha saltato le lezioni sull'onestà. FML
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    Roro_b123 - 06/10/2025 05:31

    Oggi, in vacanza, un uomo molto bello mi ha avvicinata e mi ha chiesto il mio nome. Imbarazzata, gli ho risposto che non ne avevo uno. FML
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    Anonyme - 28/03/2026 05:31

    Oggi, sono al lavoro e il mio ombelico comincia a prudermi un po', poi sempre di più. Mi gratto attraverso il vestito, ma dato che non mi dà sollievo prendo il dito e spingo il tessuto dentro l'ombelico, discretamente. L'odore rimasto impregnato nel tessuto è nauseante. FML
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    Anonyme - 06/10/2025 22:31

    Oggi, ho incrociato un collega in giacca e cravatta in un bar e gli ho chiesto se avesse un appuntamento galante. Mi ha risposto di no: era appena tornato dal funerale di sua madre. FML
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    Oups - 28/03/2026 21:31

    Oggi, durante il mio tragitto quotidiano in autobus, scrivo un sext al mio ragazzo. Non pensavo che la signora in piedi dietro di me lo stesse leggendo finché non ha detto a voce alta e ben udibile: 'Succhiare' finisce con -are, signorina. FML
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    Anonyme - 07/10/2025 14:31

    Oggi, sono in prova alla cassa centrale di un grande supermercato. Un uomo mi chiama e mi chiede di fare un annuncio al microfono per ritrovare il suo cane smarrito nel negozio. Mi dice: "Fischi quattro volte nel microfono così viene alla cassa." FML
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    Lola1994 - 08/10/2025 06:31

    Oggi, mia figlia di tre anni è venuta da me in lacrime, dicendo che Luigi era morto. Le ho chiesto chi fosse Luigi. 'Ehm, Luigi Fi!' Davanti al mio sguardo incredulo ha aggiunto: 'Non lo sai? Luigi Fi, il signore che fa funzionare il tablet!' Ah, il Wi-Fi. FML
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    Superchiant - 08/10/2025 22:31

    Oggi, come ogni giorno, il mio gatto prende le sue crocchette una per una e le deposita tutto intorno al tappeto. Poi fa il giro come se le ricontasse e alla fine se le mangia. E io come faccio con la pappa umida. FML
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    Anonyme - 09/10/2025 14:31

    Oggi, mi sono fatto coraggio e ho sbrinato con lo scalpello l'enorme congelatore di mio suocero, che accumulava ghiaccio dal secolo scorso. Ho trovato una testa di coniglio con un solo orecchio, dei surgelati risalenti al 2002 e... una scarpa col tacco rossa. FML
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    Anonyme - 10/10/2025 06:31

    Oggi, il mio amore mi ha detto che sarebbe rimasto con me per tutta la vita, perché con un'altra donna avrebbe un'occlusione intestinale: sarebbe infatti costretto a trattenere i peti. FML
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    SpielbergMatheux - 10/10/2025 23:31

    Oggi, sono alla lavagna per un'interrogazione orale di matematica in una classe preparatoria. Finisco il mio esercizio, fiero di essere stato così rapido ed efficace. Finché il mio esaminatore non mi fa notare: «Questo non è matematica, è fantascienza, giovanotto.» 3/10. FML
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    Anonyme - 11/10/2025 15:31

    Oggi, il mio compagno mi ha chiesto di portare la bottiglia di punch fatto in casa che sua madre aveva offerto per un aperitivo tra amici. È lì che ho capito di aver dato quel succo d'arancia ai miei figli il giorno prima, delizioso a loro dire. FML
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    Loic_Hautecouverture - 12/10/2025 07:31

    Oggi, avevo un appuntamento con un cliente per mettere in vendita il suo monolocale. Mentre stavamo parlando, è andato in bagno, con la porta aperta ha sganciato una bomba atomica continuando a parlarmi, poi mi ha mostrato le nuove decorazioni del bagno. FML
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    Anonyme - 01/04/2025 17:48

    Oggi, mentre parlavo dei prezzi esorbitanti dei passeggini, mia madre mi ha detto con un certo orgoglio di aver trovato il mio in un cassonetto. FML
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    Oggi, nella notte, ho sentito mio fratellino piangere nella sua stanza. In quanto super sorella maggiore, l'ho fatta dormire nella mia camera. Al risveglio, mi sono trovata tutta bagnata. Aveva fatto pipì sul mio letto per tutta la notte. FML
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    Oggi, l'insegnante di mio figlio chiede di parlarmi. Con un grande sorriso, tira fuori dal cassetto della sua scrivania un meraviglioso paio di manette in pilou rosa che mio figlio, di 6 anni, aveva preso dal mio comodino e portato a scuola per giocare al poliziotto. FML
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    Oggi, ho scoperto nella stanza del mio ragazzo un calendario con le date delle mie future mestruazioni. FML
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    Oggi, in salotto, i miei genitori stavano piegando le lenzuola. Si sono ricordati dei bei tempi in cui mi mettevo dentro per farsi una risata mentre mi dondolavano. Hanno insistito molto per rifarlo... e per farli felici, ho accettato. Ho vent'anni. FML
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    Oggi, è il compleanno del mio fidanzato. Volevo essere la prima a fargli gli auguri e, non essendo al suo fianco, gli mando un SMS pieno d'amore. Non mi aspettavo che la sua risposta fosse: 'Ho appena fatto la mia prima cacca da 21enne'. FML
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    Oggi, al risveglio, il mio ragazzo prende una fetta di pancarré, l'avvolge intorno al suo pene, e mi propone il suo 'hot dog di San Valentino'. FML
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