Il top · Il top di sempre

Oggi, mio padre mi ha permesso di andare a una festa per il Capodanno. Ho il permesso fino alle 23. Evviva. FML

Oggi, di umore birichino, aspetto il mio fidanzato sdraiata sul letto con nient'altro che una benda sugli occhi. Dopo cinque minuti di attesa, entra nella stanza e mi dice: "Ma non dormi? Perché hai gli occhi bendati?" FML

Oggi, e da sempre, condivido la camera con la mia sorellina. Per rispettare la sua privacy, rimango discreta quando è in stanza perché dormiamo su letti a castello. Lei, invece, non si fa problemi a masturbarsi quando ci sono. Ha 13 anni. FML

Oggi, sciopero delle Ferrovie dello Stato. Giorno in cui dovevo fare il mio colloquio di lavoro... con le Ferrovie dello Stato. FML

Oggi, osservando il piccolo giardino aromatico di mia madre, le ho chiesto cosa ci facesse l'erba gatta lì. Mi ha risposto, sorpresa, che si trattava di erba cipollina. Quindi, da diversi mesi mangiamo erba gatta nella nostra insalata. FML

Oggi, ho scoperto che devo fare degli esami medici d'urgenza. Quindi, lo comunico al mio uomo, sperando che mi offra una serata di conforto. La sua reazione? Uscire a divertirsi con gli amici, perché lui sta benissimo. FML

Oggi, sono 26 anni che mi chiamo Gregorio e il mio cognome si pronuncia 'aousse'. Sono un medico specializzando e, per il mio compleanno, i miei cari colleghi mi hanno regalato un bastone. FML

Oggi, è un anno che ho un cane e sono ormai quattro mesi che non ci sono 'incidenti' in casa. Ho quindi deciso di pulire a fondo il mio tappeto. Dopo cinque ore di duro lavoro, il tappeto è ancora umido ma come nuovo. Stamattina, la mia cagnolina ha avuto una diarrea esplosiva in salotto. FML

Oggi, sto giocando con un'amica a chi inventa l'insulto più forte per l'altro e sento di aver toccato un punto sensibile chiamandola 'mal scopata.' La sua risposta: 'Sì, ma io sono sola. Tu hai un ragazzo e non vieni scopata meglio di me.' Vittoria per K.O. FML

Oggi, ho incontrato un collega più anziano al supermercato, che mi ha chiesto come stesse mio marito. Essendo lesbica, gli ho risposto imbarazzata che vivo con una donna. Mi ha guardato con un'aria scioccata e mi ha detto: 'Ma... Non sapevo che fossi un uomo.' FML

Oggi, durante un piccolo momento di intimità con la mia fidanzata, faccio fatica a trovare la 'via giusta' e ciò la fa ridere. Le dico: 'Potresti aiutarmi invece di ridere!', e lei risponde: 'Ehm, sto già simulando, non posso fare tutto io!' FML

Oggi, vado a trovare mia madre in una casa di riposo e lì vedo un giovane che sta prendendo una copia da un nonno. "Non sa più che sono suo nipote, ma è un ex professore di filosofia e mi fa tutti i compiti", dice a un'infermiera. Il suo attuale professore di filosofia, sono io. FML

Oggi, affitto delle camere e accolgo una coppia di anziani. Questa sera, tornando a casa tardi dopo una serata, ho trovato il signore che stava intraprendendo la signora sul tavolo della cucina, la signora era ricoperta di panna montata. La mattina dopo non ci siamo guardati. FML

Oggi, siamo venerdì e abbiamo una perdita d'acqua in casa. Ho la diarrea. L'operaio può venire solo da martedì. FML

Oggi, sono al cinema con la ragazza più perfetta della mia scuola. È talmente perfetta che quando ha fatto un peto enorme, mi sono scusato credendo sinceramente che fossi stato io. FML

Oggi, indosso una maglietta davvero carina al lavoro. Il gatto del capo è seduto sulla fotocopiatrice e un cliente entra con suo figlio. Il cliente dice al suo bambino: "Hai visto il maglietta della signora?" Io aggiungo: "Puoi venire ad accarezzarlo se vuoi!" Sguardo interdetto del cliente. Aveva detto "maglietta" e non "gattino." FML

Oggi, sono cinque giorni che sto con una ragazza. Cinque giorni fa, sono andato a casa sua con un mazzo di fiori in mano, ed è stata lei ad aprirmi la porta. Non le ho ancora confessato che ero venuto per vedere sua sorella. FML

Oggi, parcheggio la mia auto nel portale del lavaggio automatico. Tutto va bene, chiudo e metto la chiave nella tasca posteriore. Inizia il lavaggio a getto, mi siedo. Ah, non sapevo che i finestrini si aprissero da soli quando si preme il pulsante della chiave con il sedere. Sì, tutti e quattro i finestrini. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha fatto una bella sorpresa: un corsetto reggiseno molto elegante, con pizzi e lacci davanti, davvero sexy. Mi piace tantissimo. Peccato che ci abbia messo un'eternità a slacciarlo. La mia ragazza, che si era sdraiata a pancia in giù, si è addormentata. FML

Oggi, dormo a casa di un amico. Guardiamo dei film horror e mi allontano per andare in bagno. Nel corridoio buio, incontro la nonna del mio amico, dall'aspetto spettrale a causa della sua età avanzata. Ho urlato e le ho lanciato il mio cellulare addosso. FML

Oggi, per strada, un uomo mi ha chiesto indicazioni e poi mi ha calorosamente elogiato per il mio italiano 'impeccabile e senza accento'. E sì, ho tratti stranieri ma sono nata e cresciuta in Italia. Parlo correntemente la mia lingua madre. FML

Oggi, mio marito torna a casa da una serata molto alcolica. Lo vedo strisciare per le scale con dolore. Si trascina fino alla cucina, sposta un oggetto piazzato davanti al frigo, lo apre per servirsi da bere, lo richiude e rimette l'oggetto al suo posto. Questo oggetto, ero io. FML

Oggi, dal dottore con mio figlio di quattro anni, è il momento di pesarlo. Il dottore gli dice che sta diventando forte e che deve continuare a mangiare bene. "Anche quando mamma fa delle pietre nere con le bestie dentro?" Sguardo interrogativo del dottore. Delle cozze, vostro onore. FML

Oggi, sto facendo l'autostop per andare a Bordeaux. Un giovane mi prende a bordo e, essendo di natura loquace, inizio a fare conversazione. Si ferma a una stazione di servizio per fare il pieno e mi manda a prendere due caffè. Adesso, ho due caffè e nessun autista. FML

Oggi, l'agente immobiliare è venuto per visitare la mia casa. Ha aperto la porta della mia camera e mi ha trovato mentre mi masturbavo. FML

Oggi, passo la serata con un amico di cui sono follemente innamorata. Durante la notte, gli sussurro: 'Ti amo' all'orecchio. Ho potuto sentire chiaramente: 'Non sto dormendo'. FML

Oggi, il mio uomo mi ha invitato a un evento Facebook 'Nel tuo cul*' previsto per stasera. Credo che il messaggio sia chiaro. FML

Oggi, un piano a tre con il mio amante e mio marito. Tutto è perfetto, l'atmosfera, il desiderio, lo champagne... Tutto tranne quel cheeseburger che non avrei dovuto mangiare prima. Risultato: intossicazione alimentare fulminante e serata rovinata. Grazie McDonald’s! FML

Oggi mi mandano a prendere il mio nuovo capo alla stazione con un collega. Passiamo il viaggio a scherzare sul suo nome, Duplan, trasformandolo ovviamente in Dugland. Arrivati alla stazione, indovinate cosa mi è sfuggito mentre gli stringevo la mano... FML

Oggi, mio padre mi chiama al telefono per annunciarmi che ho un fratello di 18 anni, che ha avuto con la mia signora della mensa. Ho 30 anni. FML