Le vostre storie di vita quotidiana

Assumepas - 08/02/2025 01:48

Oggi, il nuovo impiegato della mia azienda era con me, nel mio ufficio, quando i miei colleghi sono usciti a fumare una sigaretta proprio sotto le mie finestre e hanno iniziato a raccontarsi, morendo dal ridere, tutte le frecciatine che gli lanciavo da quando era arrivato. FML

on va dire que je suis Bi - 23/03/2025 13:16

Oggi, ci sono genitori che, alla notizia dell'omosessualità del loro figlio, si ribellano e non vogliono crederci. Io, invece, ho sempre voluto distinguermi, uscire dal coro. I miei genitori non credono alla mia eterosessualità. FML

Anonyme - 27/05/2025 07:00

Oggi, sono sei mesi che mi preparo attivamente per partecipare a un triathlon. Ciclismo, corsa, nuoto, sono in forma come non mai. Mi sono completamente bloccato la schiena mentre mi lavavo i denti la mattina della gara, e ho dovuto annullare la mia partecipazione. FML

La joueuse de flûte de Hamelin - 08/02/2025 05:48

Oggi, il mio gatto di 10 anni è scomparso dal mio appartamento al quarto piano. Sicuramente è saltato dal balcone, ed ero preoccupata. Quando calò la notte, sono uscita per chiamarlo, perché c'era meno rumore rispetto al giorno. Decine di gatti hanno risposto alla mia chiamata e si sono avvicinati, e anche un riccio curioso, ma lui non c'era. FML

Anonyme - 23/03/2025 17:16

Oggi, festeggio 3 anni di relazione con la mia ragazza in un buon ristorante. Tutto andava molto bene, fino al dessert quando mi ha confessato di avermi tradito e che era finita. Il nome del ristorante? Gli Infedeli. FML

1heureuxevenement - 27/05/2025 15:00

Oggi, e da già 7 mesi, il mio ginecologo e il mio compagno, grandi appassionati di calcio, passano la maggior parte delle ecografie a parlare di pallone invece che del bambino. La mia data del parto è prevista per il 10 giugno: Francia-Romania. Ehm, c'è la TV in sala parto? FML

Langue de molière - 08/02/2025 09:48

Oggi, sono andato a prendere il mio bambino di 6 anni dai nonni, dove ha trascorso qualche giorno. Mi ha raccontato che il nonno gli aveva insegnato un sacco di cose. La sera, mentre giocava con i Lego, l'ho sentito urlare: "Oh, santo cazzo, che bordello, per l'amor di Dio, ma te la cavi o che cazzo?!". FML

Coxouille - 23/03/2025 21:16

Oggi è Pasqua. La mia sorellina ha volutamente lasciato la gabbia del coniglio aperta ieri sera, sperando che ci portasse delle uova di cioccolato durante la notte. Quindi stamattina è caccia alla cacca di coniglio in casa. FML

Anonyme - 27/05/2025 23:00

Oggi, sono più di 5 anni che prendo in giro mio fratello per il suo soprannome, MacCoffee, nato dall'incontro fortuito tra il suo MacBook e una tazza di caffè. Con una gioia non celata mi ha dato il mio: HPresso. FML

Jérôme - 08/02/2025 13:48

Oggi, dopo alcuni mesi di astinenza, ho incontrato una ragazza in discoteca. Tutto andava per il meglio e abbiamo deciso di proseguire la serata a casa sua. Arrivati davanti alla porta, lei non riesce a trovare le chiavi. FML

AmelieAas - 24/03/2025 01:32

Oggi, mio fratello mi ha mostrato il suo nuovo tatuaggio. La settimana scorsa gli avevo mostrato quello che avevo intenzione di farmi fare. Ora ce l'ha lui, esattamente nel punto in cui lo volevo. Ha 4 anni in più di me e nessuna personalità. FML

loukid - 28/05/2025 07:00

Oggi, sono le 5 del mattino e torno a letto senza fare rumore, perché avevo il permesso solo fino a mezzanotte. Mi spoglio quando all'improvviso mia madre mi dice: 'Sei già sveglio?' Le ho detto di sì, poi sono andato a dormire in garage. FML

Halloweenbizzare - 08/02/2025 17:48

Oggi, festeggiamo Halloween. Un uomo dall'aria losca apre la porta e ci chiede di attendere un attimo mentre va a prendere i 'dolci'. Torna, ci infila qualcosa nei sacchetti e ci lancia: 'Non si mangia, ma si succhia' prima di richiudere la porta. Erano dei profilattici. FML

Ivana97 - 24/03/2025 05:32

Oggi è il giorno del mio matrimonio. Una volta davanti all'altare, dopo i canti religiosi e il resto, il prete annuncia i voti. Mi guarda e dice: 'Aurélie, vuoi sposare Julien?' Aurélie è il nome dell'ex del mio marito. Grande silenzio nella sala. FML

nini13 - 28/05/2025 15:00

Oggi, ho notato che mia nonna succhiava ogni mattina il cucchiaino dal barattolo della marmellata di famiglia e poi lo rimetteva dentro. Adoravo la marmellata. FML

robinetto - 08/02/2025 22:00

Oggi, il mio coinquilino usa più acqua per cuocere la sua pasta che per lavarsi. FML

Oups - 24/03/2025 09:32

Oggi, sono a un concerto di musica contemporanea con un amico. L'esibizione è terribile e non assomiglia a nulla, quindi la deridiamo discretamente, ma rumorosamente. Alla fine del concerto, l'uomo seduto dietro di noi si alza e sale sul palco. Il compositore. FML

Schlappi - 28/05/2025 23:00

Oggi, ho voluto riscoprire il piacere di andare in monopattino dopo diversi anni di fermo in garage. Sarebbe stato bello se non fossi scivolato in discesa a causa delle ragnatele accumulate sulle ruote. FML

Don’s - 09/02/2025 02:00

Oggi, insegnante di scuola materna all'estero, leggo un album per bambini molto semplice ai miei alunni, in cui si susseguono scene in cui compare papà: "Papà si rade, papà si arrabbia…" I miei alunni mimano le azioni con grande energia. Proseguo nella lettura: "Papà si soffia il naso." Tutti i miei 25 alunni si sono soffiati il naso nelle mani. FML

Anonyme - 24/03/2025 13:32

Oggi, come ottico in un negozio, mi prendo cura di una cliente con cui vado d'accordo. Le propongo di prendere un terzo bicchiere con me stasera. Lei: 'No grazie, prenderò solo il secondo paio a 1€.' FML

Delphine GernierDeNabiaud - 29/05/2025 07:32

Oggi, ho comprato insieme al mio partner una bellissima lampada per la nostra camera che ci piace a entrambi e che non è costata molto. Quando l'abbiamo mostrata a nostra figlia di 17 anni, ha riso e ha detto: 'È buffo, sembra un ano!' Ora non riesco a vedere altro. FML

azertylover - 09/02/2025 06:00

Oggi, mi stavo masturbando sotto la doccia quando ho sentito la voce di mio padre attraverso la porta: "Adesso basta! Altrimenti non ti resterà più la forza nel braccio per scrivere al liceo!". FML

Davinci - 24/03/2025 17:32

Oggi, sono a più di un mese di Quaresima. La mia missione: privarmi del cioccolato per quaranta giorni. Fino ad ora ce l'ho fatta, ma la mancanza comincia a farsi sentire: questa notte ho sognato di fare l'amore con un Kinder gigante. Ho persino avuto un orgasmo. FML

gloup - 29/05/2025 16:00

Oggi, all'ora di pranzo, ho visto mia madre prendere il vaso del pesce e spostarlo in cucina. Alla domanda: 'Ma perché?', mi ha risposto molto seriamente: 'E che vuoi? Non voglio che ci veda mangiare il pesce, poverino!' FML

Mouztic - 09/02/2025 10:00

Oggi, Halloween. Guardando attraverso la vetrata di una casa per verificare se c'era qualcuno, ho notato un uomo che massaggiava allegramente i piedi della moglie. È stato lui ad aprirci la porta ed è stato lui a immergere le mani nella ciotola delle caramelle per distribuircele. FML

smartphone - 24/03/2025 21:32

Oggi, la mia ragazza attacca dei Post-it sul suo fiammante iPhone 6 per non dimenticare le cose importanti da fare. FML

Anonyme - 30/05/2025 00:00

Oggi, serata intima a casa del mio ragazzo, tranne che due ragazzi si aggiravano da lui. Ha confessato loro che era il mio compleanno perché si allontanassero. 'Lo dovevi dire!' Hanno acceso il barbecue, chiamato dieci amici e mi hanno trattato da egoista quando ho rifiutato che ne invitassero altri. FML

Anonyme - 09/02/2025 14:00

Oggi, cena in famiglia. Mia zia ci dice: "Ho un annuncio da fare..." Indovinate chi ha esclamato ad alta voce: "Non può essere, sei incinta?" provocando un silenzio in tutta la famiglia. Che figuraccia aver dimenticato che lei non può avere figli. FML

Anonyme - 25/03/2025 01:32

Oggi è il mio compleanno. Ho avuto l'onore di fare la spesa, le pulizie, e occuparmi del bambino. Ho persino preparato il mio pasto e la mia torta. Mio marito invece ha invitato i suoi amici a mangiare la mia torta e fare festa a casa senza dirmi nulla. FML

Anonyme - 30/05/2025 08:00

Oggi, a causa di molti professori assenti, ho solo un'ora di lezione. Poco prima di andare al liceo, controllo un'ultima volta il registro elettronico e vedo che l'ora che dovevo avere è stata anch'essa annullata, quindi non parto. Alla fine, la lezione è stata ripristinata a mia insaputa e ho avuto un'assenza ingiustificata. FML

Oggi, degli amici della mia famiglia acquisita vengono a cena. A metà del pasto, la donna dice (un po' troppo forte): 'Beh, Sylviane, tua nuora non è poi così brutta.' Silenzio generale. FML

Oggi, e da 3 giorni, ho dolori alle caviglie, alla schiena e alle ginocchia. Il mio osteopata mi chiede se cammino molto perché ho i sintomi di cui soffrono spesso gli escursionisti e mi dice di non camminare troppo nei prossimi due giorni. Non ho avuto il coraggio di dirgli che stavo giocando a Pokémon Go. FML

Oggi, sono perdutamente innamorata di un uomo ma, pessimista di natura, mi ripeto di non avere nessuna speranza. Quanto è venuto a dirmi che gli piacevo da tanto tempo, sotto shock, gli ho mollato un terribile ceffone. VDM

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Oggi, è notte e mi sono arrabbiato con i miei genitori. Arrabbiato, esco in giardino a piedi nudi per cercare di calmarmi. Vedendo una palla per terra, decido di scaricare la mia frustrazione tirandoci contro. Ma, con mia grande sorpresa, si trattava di un riccio. FML

Oggi, ho messo il mazzo di chiavi nel sottosella del mio scooter e me ne sono dimenticato quando ho chiuso la sella. Dopo lunghi tentativi di azionare il cavo della serratura, l'unica soluzione è stata tagliare la sella con la smerigliatrice angolare. FML

Oggi, i miei genitori mi regalano una statuetta di cavallo per il mio compleanno. Più tardi la osservo da vicino leggendo la descrizione che menziona delle 'forme elusive'. Ah già, la sua coda è a forma di cazzo. Sono sicura che i miei genitori perbenisti non si sono accorti di questo dettaglio. FML