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By Magentadusud - 25/07/2025 00:32

Oggi, i miei genitori festeggiano il loro anniversario di matrimonio. C'è tutta la famiglia. Ne ho approfittato per presentare ufficialmente il mio ragazzo a tutti e nessuno se lo dimenticherà: si è addormentato completamente ubriaco sul congelatore della sala delle feste. FML

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By lubaline44 - 01/02/2025 06:40

Oggi, il mio ragazzo mi ha invitata a casa dei suoi genitori. Nonostante i numerosi brufoli sul viso, mi sono preparata con cura per fare bella figura. Appena la sua mamma mi ha vista, ha detto: "Avresti dovuto indossare un vestito a pois, starebbe benissimo con i tuoi brufoli.". FML

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By Anonyme - 09/03/2025 13:48

Oggi, mi sono fatto tatuare le iniziali della mia piccola famiglia: B.B.C. Poi, un collega mi ha spiegato cosa significa sui siti per adulti. FML

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By Anonyme - 29/04/2025 12:32

Oggi, ho fatto un ordine su Internet. Dopo aver letto la mia conferma di pagamento, mi rendo conto che i prodotti non compaiono. In pratica, ho pagato una certa somma per ricevere un pacco vuoto. FML

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By Simon - 25/07/2025 08:32

Oggi, sto organizzando le mie vacanze. I miei genitori mi chiedono di affittare una casa vicino alla loro seconda casa. Problema di spazio? Assolutamente no. Non vogliono che soggiorni da loro perché i miei bambini sono troppo casinisti. FML

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By CroqueMitaine - 01/02/2025 07:44

Oggi, sono il custode di un cimitero da due anni e ho appena scoperto che tutti mi chiamano 'il mostro del sacco', e che i genitori del mio paese dicono ai loro figli che, se non si comportano bene, li mangerò. FML

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By Anonyme - 09/03/2025 17:48

Oggi, ho cambiato camera a causa del russare del mio ragazzo. Il mio gatto è venuto a farmi compagnia, si è addormentato su di me facendo le fusa, poi ha iniziato a russare. Evviva le allergie. FML

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By Carlita - 29/04/2025 20:32

Oggi, ho chiesto al mio coinquilino cosa ne pensa del mio nuovo taglio di capelli. Mi ha risposto: 'Se ti dico che mi piace, fai i piatti?' FML

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By Frodon - 25/07/2025 16:32

Oggi, sono un quarantenne single per niente orgoglioso di questa situazione. Ho fatto credere che l'anello che porto al collo fosse la mia fede, mentre invece è una replica dell'anello de Il Signore degli Anelli acquistata su Internet. FML

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By "Sylvie20" - 01/02/2025 08:48

Oggi, a seguito della mia buona risoluzione per il 2019, mi sono preparato della pasta integrale e un'insalata verde per cena. Poi ho mangiato mezzo vasetto di gelato al cioccolato. FML

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By Anonyme - 09/03/2025 22:00

Oggi, il bambino che guardo mi ha detto che non gli piacerebbe sposare una cicciona. Così, gli chiedo se tutte le ciccione sono brutte. "Sì, tranne te!" FML

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By Lea_81000 - 30/04/2025 04:32

Oggi, studentessa goffa e poco femminile, decido di allenarmi a camminare con i tacchi nel corridoio ricoperto di moquette della mia residenza. Il mio vicino del piano ne ha approfittato per filmarmi e ha poi pubblicato il video sui social media. FML

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By Anonyme - 26/07/2025 00:32

Oggi, leggermente claustrofobico, ho preso comunque l'Eurostar. All'improvviso il treno si ferma. "Signore e signori, come avete potuto notare, il nostro treno è fermo nel tunnel sotto la Manica. Non conosciamo le cause di questa fermata." FML

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By Pasdediscussion.com - 01/02/2025 09:52

Oggi, il primo pasto con la famiglia del mio ragazzo. Sua madre mi ha chiesto cosa vorrei fare da grande. Prima ancora che potessi rispondere, il mio ragazzo ha esclamato: "Lei starà a casa e si occuperà dei nostri figli." Non stava scherzando e continua a crederci. FML

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By Anonyme - 10/03/2025 02:16

Oggi, scendo le scale con le braccia cariche. Tutto andava bene, ma non avevo fatto i conti con le caramelle che il mio fratellino aveva lasciato sulle scale 'per fare come Pollicino'. FML

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By Eno_aa_rs - 30/04/2025 12:32

Oggi, ho finalmente capito dove finiscono i miei assorbenti interni ogni settimana. È il mio fratellino che li usa come proiettili per il suo Nerf. FML

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By naturessence - 26/07/2025 08:32

Oggi, ho buttato la mia gomma da masticare per terra. Un gentile salvatore del pianeta è venuto a raccoglierla e me l'ha incollata nei capelli. FML

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By nimp - 01/02/2025 10:56

Oggi, ho risposto via SMS al mio ragazzo: "Ti amo anche io". Tutto sarebbe andato bene se il correttore automatico non avesse preso la libertà di aggiungere il nome: "Benjamin." Il mio ragazzo si chiama Valentin. FML

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By Anonyme - 01/02/2025 12:08

Oggi, babysitting. Il padre mi chiede che studi seguo. Gli rispondo che ho appena iniziato una scuola per infermieri: "Ah, quello è il lavoro che fanno le donne per sposare un medico e poi non dover più lavorare. Beh, buona fortuna!" Ehm, grazie? . FML

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By puce133 - 10/03/2025 06:32

Oggi, sono andata a prendere mio figlio all'asilo. L'assistente mi dice che ha dato uno schiaffo a un bambino. Mi inginocchio per essere alla sua altezza e rimproverarlo, per fare la figura di una madre responsabile. Arriva un altro bambino che mi dà uno schiaffone. 'Non rimproverare il mio amico!' FML

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By Ptibiju - 30/04/2025 21:00

Oggi, ho capito quanto la mia situazione fosse disperata quando il mio psicologo, dopo aver passato due buoni minuti a riflettere con la testa tra le mani, mi ha molto seriamente suggerito di rivolgermi alla religione. FML

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By etmerde - 26/07/2025 17:00

Oggi, come da diverse settimane, esco di nascosto con un collega. Molto eccitati, decidiamo di fare l'amore in una sala riunioni chiusa a chiave. Durante l'azione, uno dei muri si apre davanti a una ventina di persone in riunione. Era un muro scorrevole. FML

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By ohnooooon - 01/02/2025 13:12

Oggi, uno sconosciuto ha fatto saltare il vetro della mia macchina. Non l'ha rubata, no: ha semplicemente allentato il freno a mano per prendere il mio posto di parcheggio. FML

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By eh mince - 10/03/2025 10:32

Oggi, ho detto alla mia ragazza: "Ti va un trio?" Lei mi ha risposto: "Sì, presentami due tuoi amici." FML

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By TomateSpatiale - 01/05/2025 05:00

Oggi, essendo maniaca dell'igiene, spiego a mia madre perché è importante sterilizzare la coppetta mestruale. Lei mi risponde: 'Sai, nella tua vita ci saranno molte cose che entreranno nella tua vagina e non saranno sempre sterilizzate.' FML

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By Anonyme - 27/07/2025 01:00

Oggi, ingegnere del suono, torno in albergo dopo un concerto. Una volta entrato nella mia stanza, mi libero di una flatulenza piuttosto rumorosa. Una coppia di pensionati dormiva nel mio letto. La mia scoreggia li ha svegliati. FML

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By maxwel - 01/02/2025 14:16

Oggi, sono in metropolitana. Una donna di circa 22 anni si siede davanti a me, vestita con una minigonna bianca un po' trasparente. Decido quindi di fingere di scrivere sul mio telefono per poterle scattare una foto. Avevo lasciato attiva l'opzione flash. FML

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By LaKhâgneTue - 10/03/2025 14:32

Oggi, simulazione d'esame. Dopo aver già chiesto tre volte agli studenti nel corridoio di fare un po' meno rumore, apro la porta e lancio: 'Scusate, ma potreste chiudere la bocca, per favore?' Se ne erano già andati. Però, due dei miei professori erano appena arrivati. FML

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By Anonyme - 01/05/2025 13:32

Oggi, mio figlio mi ha chiesto cosa deve fare con le sue prescrizioni mediche. Ha 20 anni. FML

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By Amélie Pétillon - 27/07/2025 09:00

Oggi, mi sono lasciata dal mio ragazzo a causa della distanza... lui abita a 3 chilometri da casa mia. FML

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Oggi, la mia collega si vanta di riuscire a fare le pulizie, la spesa e lo sport durante la settimana, facendomi capire che dovrei darmi una mossa per trovare il tempo di fare come lei. Lei lavora 30 ore a settimana e io 45. FML

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Oggi, mi iscrivo a un nuovo club sportivo. Abbastanza timido, per fare nuove conoscenze, decido di interpretare un personaggio presuntuoso e altezzoso, sfoderando battute e sarcasmi per farli ridere. Ho recitato talmente bene che hanno preso tutto sul serio. Mi odiano. FML

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Oggi, come tutti i giorni, faccio tamponi PCR. In questo momento, ho tirato fuori un'enorme caccola dal naso del paziente, che era imbarazzato quanto me. FML

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Oggi, la donna di cui sono innamorato da qualche settimane viene a casa per la pausa dalle 12 alle 14. Si aspetta di passare un momento davvero bollente. Il problema è che da tre settimane ho una micosi nelle pieghe dell'inguine e non so come dirglielo. È da un mese che evito i nostri momenti intimi. FML

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Oggi, per la prima volta da molto tempo, mi sveglio contemporaneamente a mia moglie. Lei mi accarezza il braccio, mi dice che è in anticipo di 10 minuti, mi si arrampica sopra e... esce dal letto. Ha preferito portare a spasso i cani per 10 minuti in più. FML

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Oggi, torniamo da una serata fuori io e il mio ragazzo. Presi dall'atmosfera, facciamo l'amore come matti e io mi sposto in posizione amazzone, immersa completamente nel momento. Chiedo al mio uomo se gli piace e lì lo sento russare. Così ho deciso di finirmi da sola. FML

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