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Da la méco - 24/06/2025 19:00

Oggi, ho accettato di fare da babysitter ai bambini durante la festa di un matrimonio. Arrivo, mi presento allo sposo e gli spiego che sarò la tata per la serata. Fa finta di non sapere nulla e chiama sua moglie. Rido, pensando che stesse scherzando. No... Avevo sbagliato matrimonio. FML

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Da Nora - 06/04/2025 20:32

Oggi, dopo una giornata dura al lavoro, mando un SMS al mio ragazzo per dirgli che avrei bisogno di un grande abbraccio per ricaricarmi. La sua risposta: 'Ok, mi lavo il p***'! FML

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Da Flav - 25/06/2025 03:32

Oggi, il mio migliore amico mi dice che si è arrabbiato con l'I.A. e che al momento sono in rotta. Gli dico: 'Ma dai, hai dei sentimenti per un robot?' È stato davanti alla sua espressione perplessa che mi sono ricordato che sua figlia si chiama Lya. FML

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Da Anonyme - 07/04/2025 00:32

Oggi, mentre gestisco tutto a casa, inclusi i conti, ho chiamato la banca per bloccare un assegno del nostro conto comune che è stato perso dal beneficiario. È il Signore che deve firmare il modulo di opposizione. FML

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Da nourrituretyranique - 25/06/2025 11:32

Oggi, vivo in una residenza universitaria, situazione che mia madre vive molto male. Per assicurarsi che non mangi schifezze, mi costringe a prendere tutti i pasti con lei. Su Skype. FML

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Da Anonyme - 07/04/2025 04:32

Oggi, lavoro in due ruoli diversi nella mia azienda. I miei due capi hanno fatto una riunione tra di loro, senza di me, perché ho segnalato che il mio carico di lavoro era troppo pesante. L'azienda mi ha appena proposto una soluzione: fare due volte 20 ore a settimana, invece di due volte 17 ore. Per le mie 35 ore, FML

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Da Anonyme - 25/06/2025 19:32

Oggi, non avendo avuto il tempo di mangiare durante la pausa pranzo, ho deciso di consumare discretamente in ufficio quello che avevo comprato. Beh, 'discretamente', senza immaginare che l'uovo che avrei rotto contro il bordo del mio schermo del computer non fosse cotto. FML

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Da Anonyme - 07/04/2025 08:32

Oggi, in piena ondata di calore e lavorando nel reparto edilizia di un negozio di bricolage, un cliente mi chiede dopo che ho caricato 84 mattoni da solo: 'Non hai caldo a caricare con questa temperatura?' Come dire... FML

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Da Dudette75 - 26/06/2025 03:32

Oggi, volendo fare la super receptionist, ho deciso di innaffiare la pianta vicino alla mia scrivania. Era una pianta artificiale e non c'era un piattino per trattenere l'eccesso d'acqua. Ho quindi dovuto asciugare il disastro davanti a diversi clienti che si divertivano parecchio. FML

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Da Dreey31 - 07/04/2025 12:32

Oggi, la mia nonna essendo assente, mi obbliga a guardare 'Beautiful' affinché, al suo ritorno, io le racconti cosa è successo. FML

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Da bazou - 07/04/2025 17:00

Oggi, ho visto mia moglie dover fare un bonifico da uno dei nostri conti in rosso a un altro dei nostri conti in rosso. FML

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Da Anonyme - 26/06/2025 12:00

Oggi, mi alzo alle 5:20 per prendere un autobus. Siamo almeno in cinque ad averlo perso. La ragione? Grande mistero: nessuno ha visto passare questo autobus, l'app indica che è puntuale, uno di noi ha ricevuto un SMS che annuncia un ritardo di 20 minuti, e il servizio clienti dichiara che l'autobus è partito con 30 minuti di anticipo. FML

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Da Anonyme - 07/04/2025 21:00

Oggi, ho un colloquio disciplinare con un dipendente e, per 30 minuti, gli spiego perché siamo costretti a licenziarlo. La sua reazione? Lancia delle foto sul tavolo e mi dice: 'Non me ne frega niente, ce l'ho più grande della tua e mi faccio tua moglie da due anni! Pisellino!' FML

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Da azerty78 - 26/06/2025 20:00

Oggi, ho chiesto alla mia ragazza di andare a comprare della vernice per un tavolo in legno acquistato in un mercatino dell'usato. È tornata con venticinque flaconi di smalto trasparente per unghie. FML

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Da Nono - 08/04/2025 01:00

Oggi, ho aggiunto la mia cotta su un noto social network. Un grande passo per il timido che sono. Non ha accettato la mia richiesta, ma in compenso ha seguito l'account del mio cane, presente nella mia descrizione. FML

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Da anonyme - 27/06/2025 04:00

Oggi, ho chiesto al mio ragazzo se gli piacerebbe andare in vacanza insieme. Mi ha risposto che preferirebbe andare con i suoi amici, e comunque che andare in vacanza con la fidanzata è come entrare in una panetteria con una baguette. FML

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Da Anonyme - 08/04/2025 05:00

Oggi, mia madre, che dorme con il modem internet sul comodino da 10 anni, mi ha spiegato che non vuole un contatore Linky dall'altra parte del giardino, 'a causa delle onde'. FML

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Da Rubson - 27/06/2025 12:33

Oggi, durante la notte, mentre dormivo, ho rotto due denti al mio ragazzo e gli ho spaccato il labbro, necessitando tre punti di sutura. Tutto questo perché volevo mettere il mio braccio attorno al suo collo con il polso ingessato. FML

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Da maladroit77 - 08/04/2025 09:00

Oggi, per non svegliare l'uomo che dorme accanto a me sul treno ad alta velocità, decido di scavalcarlo per andare in bagno. Una scossa al momento sbagliato mi ha fatto perdere l'equilibrio e ho finito per cadere a cavalcioni su di lui. Vi lascio immaginare la sua faccia. FML

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Da voisin-de-merde - 27/06/2025 20:32

Oggi ero sull'autobus e stavo scrivendo degli SMS. Ho notato che il mio vicino li leggeva con piacere, e ho voluto fargli il classico scherzo: 'Tutto bene, non ti sto disturbando troppo? Non vuoi scriverli al posto mio?' dicendolo ad alta voce mentre gli tendevo il cellulare per metterlo in imbarazzo. Se n'è andato con il mio telefono. FML

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Da Le quotidien - 08/04/2025 13:00

Oggi, genitori di un bambino di 2 anni, io e il mio uomo ci ritroviamo raramente da soli. Finalmente abbiamo qualche ora da passare in tranquillità. Mi ha proposto un'uscita romantica da Esselunga. FML

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Da Idjy - 28/06/2025 04:32

Oggi, sento il gatto che inizia a correre in tutte le direzioni. Probabilmente per tentare di sfuggire all'odore IMMONDO che arriva dalla sua lettiera. Ancora 1h46 di videoconferenza, finestre chiuse per evitare i rumori esterni. FML

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Da Clara0116 - 08/04/2025 17:00

Oggi, durante uno stage con bambini di prima elementare, non sono riuscito a capire i loro esercizi. FML

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Da Anonyme - 28/06/2025 12:32

Oggi, mi sveglio in preda al panico alle 13:42. Inizio a pensare a tutta la giornata che ho perso e guardo il telefono per capire cosa sia successo con la mia sveglia. Sono le 8:42. Il mio orologio si è rotto durante la notte? No, ho solo visto uno spazio dopo la barretta verticale dell'8. FML

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Da Anonyme - 08/04/2025 21:00

Oggi, per porre fine a un dibattito acceso, mio suocero mi ha detto: 'A proposito, sapevi che tua madre adorava la sodomia?' FML

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Da Anonyme - 28/06/2025 20:32

Oggi, ho partecipato a una sessione collettiva al lavoro, mirata alla gestione dello stress attraverso l'ipnosi. Ha funzionato alla grande. Secondo il mio capo, mi hanno sentito russare come un motorino dopo 10 minuti e, per di più, mi sono svegliata con un filo di bava. FML

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Da Aspirateur - 09/04/2025 01:00

Oggi, da qualche tempo lavoro come donna delle pulizie. Mentre passo tranquillamente l'aspirapolvere nel corridoio comune di un condominio, un anziano esce di casa, stacca il cavo dell'aspirapolvere e se ne va urlando: 'SABOTAGGIO!' FML

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Da Nightmare422 - 29/06/2025 05:00

Oggi, ho ricevuto la mia agenda VDM. Fiera, mi precipito a mostrarla a mia madre che, vedendola, esclama nel panico 'Ah sì, ho dimenticato di inviare i documenti di iscrizione per il liceo!' Dovrei ricominciare la scuola tra 10 giorni. FML

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Da Inconnu - 09/04/2025 05:16

Oggi, in un bagno pubblico, un signore fa la fila con la sua bambina in braccio. Innocente, educata e chiedendomi come farà a fare pipì così carico, gli chiedo: 'Vuole che gliela tenga io?' Equivoco. FML

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Da axara - 29/06/2025 13:00

Oggi, nella sala d'attesa del medico, una bambina mi guarda e inizia a parlare: 'Io ho cinque anni. E tu?' Risposta: 'Io ho ventitré anni.' Mi ha guardata perplessa e delusa prima di chiedere: 'Ma allora, a che età crescono le tette?' FML

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Oggi, sono ad una festa e sto tenendo i capelli di un'amica ubriaca che vomita in bagno. Lei piange e mi dice: "Non sei obbligata a farlo così...". Con compassione, le rispondo che le amiche sono fatte per questo. Lei mi ribatte: "Sìii, ma ho comunque scopato il tuo ragazzo, eh...". FML

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Oggi, il mio Frecciarossa è stato cancellato per guasto, costringendomi ad aspettare tre ore per un treno ad alta velocità in cui restano solo posti in seconda classe (altrimenti niente rimborso). All'andata, il regionale era in ritardo, poi ha avuto l'itinerario modificato e alla fine non ha raggiunto il capolinea. Tocca a noi farvi preferire il treno. FML

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Oggi, i miei genitori stanno litigando piuttosto violentemente. Ho sentito mia madre dire a mio padre: 'Io, almeno, non ho fatto favori al mio capo per ottenere un aumento!' FML

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Oggi, sono donna delle pulizie in un hotel. Mi dicono di pulire la stanza di un collega che ci abita tutto l'anno perché lo stanno spostando. Lui ha cagato sul coperchio chiuso del WC, e l'escremento sembra avere diversi mesi, a giudicare dagli anelli sulla tazza, simili agli anelli degli alberi. FML

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Oggi, ero a una fermata dell'autobus stracolma di gente. Ho starnutito e, nello stesso istante, il mio corpo ha pensato bene di immortalare il momento: ho scoreggiato proprio mentre starnutivo. Sembrava una tromba. Tutti mi hanno guardato e hanno riso. Ho preso l'autobus successivo. FML

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Oggi, il mio ragazzo ed io, insieme da sei anni, decidiamo di fare il grande passo comprando un appartamento per finalmente vivere insieme. I suoi genitori hanno generosamente proposto di aiutarlo a finanziarlo, a patto che lui si trasferisca... senza di me. FML

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