Le vostre storie di vita quotidiana

looping - 31/07/2025 06:32

Oggi, mio marito mi chiama dal basso dell'edificio chiedendomi di lanciargli una busta con 300 €. Lo faccio. È lì che ho capito il significato del proverbio 'gettare i soldi dalla finestra'. La busta è atterrata sul balcone della vicina di sotto. FML

vivi1412 - 05/05/2025 18:00

Oggi, mi chiamo Virginia e entro nel mio 35º anno di verginità. Un mio collega è venuto a portarmi un regalo con un biglietto: 'Buon compleanno, Verginia.' A quanto pare, tutti lo sanno. FML

Anonyme - 31/07/2025 14:32

Oggi, a causa di una cattiva manipolazione, la mia ragazza ha cancellato il suo status 'impegnata' su Facebook. Prima che potesse accorgersene e rimetterlo, sua madre ha commentato: 'Tanto meglio, non sarà difficile trovare di meglio del perdente con cui stavi fino ad ora!' FML

Poppy - 06/05/2025 02:32

Oggi, mia figlia di 10 anni ha fatto un ordine di articoli derivati da un videogioco su Amazon. C'erano 300 euro di spesa. FML

StringPower - 31/07/2025 23:00

Oggi, mi sono cambiata al lavoro per la mia sessione di sport. Tornando al mio ufficio, ho lasciato cadere il mio perizoma che il mio capo mi ha gentilmente restituito davanti a tutti i miei colleghi. FML

Anonyme - 06/05/2025 10:32

Oggi, propongo per scherzo al mio ragazzo di andarcene senza pagare da un bar, poi aggiungo ridendo che non ne sarei capace. Mi dice con uno sguardo pieno di dubbio: 'Moralmente o fisicamente?' FML

pasdebol - 01/08/2025 07:00

Oggi, ho dovuto andare in tribunale per testimoniare in un caso di furti in serie di cui sono una delle vittime. Prima dell'udienza, ho incontrato un bel giovane con cui ho legato e gli ho dato il mio numero. Mi sono reso conto più tardi che avevo flirtato con il mio ladro. FML

gres48 - 06/05/2025 18:32

Oggi, mi preparo per l'esame di maturità e devo fare 12 ore di viaggio per arrivare al mio centro d'esame. Il motivo: sciopero delle ferrovie. Secondo i manifestanti, non è grave: solo l'8% dei maturandi è interessato. Sì, è vero: l'8% sono solo 55.000 maturandi. FML

franlge - 01/08/2025 15:32

Oggi, footing. Su un sentiero, vedo arrivare uno yorkshire senza guinzaglio che abbaia. Avendo già subito un morso in passato, utilizzo la mia super tecnica per allontanare i cani: urlo il più forte possibile con le braccia alzate, come un orco (sì, lo so...). Il cane è caduto a terra morto stecchito. La sua nonnina era inconsolabile. FML

emmy74 - 07/05/2025 03:00

Oggi, vado a fare campeggio in montagna. Dopo aver scelto il luogo ideale per installare l'accampamento, decido di montare la mia tenda 'due secondi'. Ma il vento non è d'accordo con la mia scelta e, quando lancio la tenda, decide di installarla 50 metri più in basso, in fondo a un burrone. FML

Anonyme - 02/08/2025 00:00

Oggi è il mio compleanno e Ebay mi ha fatto un magnifico regalo: 4.200 € da rimborsare a loro, che mi hanno versato per errore. Una somma che non è nemmeno bastata a coprire il mio scoperto. FML

Fufny - 07/05/2025 11:00

Oggi, torno molto tardi dal lavoro. Mio marito dorme già e penso di fargli una sorpresa mentre dorme. Metto la bocca sulla sua parte intima e lo sento dire: 'No, Fido, non stasera, devo alzarmi presto domani!' Fido è il cane dei vicini. FML

C.S. - 02/08/2025 08:01

Oggi, dopo la visita al Castello di Versailles e al suo dominio, la famiglia è meravigliata. Tranne il piccolo di casa, che è infastidito perché abbiamo perso lo spettacolo dei delfini. Gli diciamo che non ci sono. 'Ma sì! C'è il grande delfino, il delfino e la delfina, abbiamo visto i loro letti, non sono pazzo, eh.' FML

ana - 07/05/2025 19:32

Oggi, parlo con la mamma di una compagna di classe di mia figlia. Mi confessa che sua figlia è delusa perché la mia non gioca a basket. Non ho avuto il coraggio di dirle che mia figlia si rifiuta di farlo proprio perché c'è sua figlia. FML

ausecours - 02/08/2025 16:33

Oggi, primo incontro con i miei suoceri. Scopro che la suocera ha un'ENORME collezione di statuette di delfini sparse per tutta la casa, e il suocero indossa anche una maglietta con un delfino. Per la mia futura vita a Marineland, FML

Idjy - 08/05/2025 03:32

Oggi, non riesco a togliere grattando il 'caccolo' dall'occhio del mio gatto. Normale: era una zecca marrone, piantata proprio lì. Poverino. FML

Anonyme - 03/08/2025 01:00

Oggi, dico al padre dei miei figli che è passato tantissimo tempo da quando abbiamo avuto intimità. Lui mi dice di dargli del tempo per potersi avvicinare a me. È comunque un anno e mezzo che gli lascio del tempo. FML

- 08/05/2025 11:32

Oggi, ho appena capito chi è questo nuovo cliente che mi ha dato buca più volte. L'amante di mia moglie, che voleva assicurarsi della mia assenza. FML

Clémence - 03/08/2025 09:00

Oggi, festa in maschera per la fine degli esami. Ho parlato ai miei amici della mia attrazione per il vicino e hanno avuto la brillante idea di bussare alla sua porta per invitarlo a bere qualcosa. Si è trovato davanti una strega, un giullare e me, che cercavo di fermarli... in versione cameriera sexy. FML

Anonyme - 08/05/2025 19:32

Oggi, prima importante operazione per me, ma mio marito pensa che andare alla partita di calcio sia più importante che accompagnarmi in questo difficile momento. FML

Anonyme - 03/08/2025 17:32

Oggi, un'amica è stata cacciata di casa dai suoi genitori, quindi chiedo a mio padre se possiamo ospitarla per due giorni, prima che vada all'università. Mi risponde: 'Ascolta Vera, ci hai già portato un cane, un coniglio e un porcellino d'India, ora basta.' FML

TetrisManiac - 09/05/2025 04:32

Oggi, invito la ragazza con cui esco da qualche settimana a passare la serata a casa. Sul divano in salotto, la temperatura inizia ad alzarsi quando i miagolii del mio gatto ci interrompono. Voleva mostrarci il topo morto che aveva appena cacciato. FML

mme.etourdie - 04/08/2025 01:32

Oggi vado al cinema. Al botteghino, il venditore mi fa la corte e mi chiede il numero di telefono, che io rifiuto di dargli. In attesa che inizi la mia proiezione, distratta, perdo il biglietto. Il controllore di biglietti all'ingresso della sala non è altro che il venditore del botteghino: 'Niente numero, niente film.' FML

LeDébutDeLaFin - 09/05/2025 12:32

Oggi, per ragioni di bilancio, l'ospedale in cui lavoro ha deciso di unire alcuni reparti. Al mio piano, quindi, abbiamo il reparto maternità da una parte e l'oncologia dall'altra. Bella metafora, pessima pubblicità. FML

cmhz - 04/08/2025 09:32

Oggi, merenda con mio padre e il mio ragazzo. Mentre mangiamo il nostro tortino al cioccolato con le mani, mio padre ha trovato divertente dire al mio ragazzo: 'Stai attento a non mangiare le dita.' Il mio ragazzo è nero. FML

boulette - 09/05/2025 20:32

Oggi prendo il portafoglio di famiglia per andare al panificio. Sentendolo bello pieno, non ne controllo il contenuto. Era pieno, in effetti, ma di monete da uno, due e cinque centesimi. Dopo un lungo conteggio davanti al panettiere e ai cinque clienti, torno a casa senza pane: mancavano otto centesimi. FML

rennsport - 04/08/2025 17:32

Oggi, grande viaggio in macchina di quattro giorni in Austria accompagnato dalla ragazza dei miei sogni. Va tutto benissimo, ottimo feeling, e abbiamo prenotato un hotel con un solo letto matrimoniale. Solo che ogni sera abbiamo solo dormito, e lei metteva un cuscino tra noi. FML

Geiko - 10/05/2025 04:32

Oggi, sono in spiaggia. Sto nuotando tranquillamente quando vedo un oggetto marrone che galleggia. Pensando che sia un pezzo di legno, lo afferro senza pensarci. Solo quando le mie dita si sono affondate dentro ho capito il mio errore. FML

Inconnu - 05/08/2025 01:33

Oggi, sequenza di emozioni! E per una buona ragione, io e il mio amore ci ritroviamo a New York dopo cinque mesi di separazione. Arrivati in albergo con una folle voglia di recuperare il tempo perso, scopriamo la nostra camera. E i suoi letti a castello. FML

Chutorible - 10/05/2025 13:32

Oggi, ho voluto chiedere la mia ragazza in matrimonio durante un salto con il paracadute. L'anello mi è sfuggito di mano. FML

Oggi, ha suonato il campanello. Conoscevo il principio del vicino che viene a chiedere del burro, o di annaffiare le sue piante, ma non quello che ti chiede di tenere per un po' la sua resina di cannabis. FML

Oggi, un'infermiera è venuta a casa mia. Non essendo abituato e non amando le punture, abbasso i pantaloni e mostro il sedere dicendo: 'Dai, sarà presto solo un brutto ricordo!' Lei risponde: 'Bel sedere, ma è sul braccio che devo fare l'iniezione.' FML

Oggi, ho ricevuto una citazione in tribunale per non aver rimborsato in tempo i 2,35€ che devo alla mia vecchia banca. FML

Oggi, mio fratello si è rotto il naso mentre cercava di leccare l'interno del barattolo di Nutella. FML

Oggi, prendo in prestito l'auto di mio marito. Non avendola mai guidata, cerco invano come avviarla. All'improvviso, sul cruscotto compare la scritta: "RIDERE". Mi metto stupidamente a ridere sperando che così la macchina si metta in moto, prima di rendermi conto che era la radio "Ridi e Canzoni". FML

Oggi, dopo un anno a farmi crescere i capelli, finalmente sono riuscita a raccoglierli in una piccola coda di cavallo. Fiera, l'ho mostrata al mio ragazzo. Lui mi ha detto: 'Sembri Zlatan!'. FML