Il top · Il top di sempre

Oggi vado a mangiare da McDonald's. Aspetto dieci buoni minuti e, impaziente, dico alla cameriera: 'Potrei avere il mio pasto, per favore? Ho fretta...' Lei mi ha risposto: 'Non so se ha notato, ma Ronald è un clown, non un mago!' FML

Oggi, ho scoperto dei messaggi tra il mio fidanzato e la stagista del salone di parrucchiere che frequenta di solito. A quanto pare, lei gli manca, vuole rivederla e sembra reciproco. Quindi, una ragazzina di 16 anni sta per portarmi via il mio fidanzato di 35 anni. FML

Oggi, ho voluto fare una sorpresa romantica al mio partner preparando una cena a lume di candela. Tutto era perfetto, fino a quando il mio gatto non ha saltato sul tavolo, rovesciando una candela e incendiando la tovaglia. Serata romantica finita con i pompieri. FML

Oggi, il mio ragazzo, cercando un nomignolo affettuoso per indicare il mio fondoschiena, ha finito per scegliere 'Gandalf'. A quanto pare, il suo leggendario 'Non passerai!' gli parlava d'una certa maniera. FML

Oggi, uscendo dal liceo, aspetto l'autobus in compagnia di un'amica. All'improvviso, il suo telefono squilla. Risponde, scoppia in lacrime, riattacca, mi guarda e mi annuncia la morte della sua nonna. La abbraccio per consolarla. Subito dopo, mi accorgo della mia erezione. Anche lei. FML

Oggi, ritorno a scuola di terza media, uno dei miei alunni dice che il suo nome è Bob il costruttore perché 'smonta e rifà la faccia a quelli che lo infastidiscono.' L'anno sarà lungo. FML

Oggi, vado a prendere mio figlio a scuola per la prima volta. La maestra, che non mi conosce, mi racconta che il piccolo Massimo ha detto alla classe che ha visto la sua mamma fare il bagno con un signore ieri sera. Sono il padre di Massimo e sono tornato da un viaggio stamattina. FML

Oggi, sono caduto in bicicletta perché un'auto mi ha tagliato la strada per poi fuggire. Mi rialzo a fatica, cercando i miei occhiali volati via con la caduta e... subito mi scoppia un concerto di clacson perché sto ostacolando il traffico. FML

Oggi, il proprietario dell'appartamento situato proprio di fronte al mio è finalmente riuscito ad affittarlo. Ora posso vedere il mio nuovo vicino che si agita nudo facendo ballare il suo coso con una mano davanti alla finestra. Ha persino voluto salutarmi con quello quando mi ha notata. FML

Oggi, mio padre mi ha comprato la mia prima macchina. Per poterla guidare, devo superare la 'sfida folle'. Devo quindi annunciare a tutti i vicini che ho preso la patente indossando un vestito di pelle stile sado-maso e giarrettiere. 'Una macchina bisogna guadagnarsela!' FML

Oggi, sull'autobus, una bambina si divertiva a giocare con la macchina fotografica di sua madre. Quando mi ha puntato l'obiettivo, ho tirato fuori il mio sorriso migliore e mi sono prestato volentieri ad essere immortalato. E poi è scattata: "Facciamo un'altra foto! Guarda, sporge quel gigantesco muco dal naso!". FML

Oggi, ero così immersa nelle mie e-mail ascoltando la mia musica con le cuffie che sono rimasta sull'autobus fino al deposito. Ero fuori dalla vista dell'autista, che mi ha confessato: 'È davvero la prima volta.' FML

Oggi, da due settimane in stage, mi sono reso conto che l'uomo a cui dico, ogni giorno, nel modo più mielato possibile: 'Buongiorno, signor direttore!' non è in realtà altro che un altro stagista. Ottimo scherzo dei miei nuovi colleghi. FML

Oggi, ho una telefonata molto importante con un capo della mia azienda. Nonostante lo stress enorme, il colloquio va benissimo. Alla fine, il capo mi ringrazia e mi saluta. Troppo sollevato, rispondo meccanicamente riattaccando: 'Salau…' A una lettera di distanza, stavo per avere una carriera. FML

Oggi, dopo una serata con amici mi avevano rinchiuso in una stanza per ridere per un'ora, e si chiedevano: 'Dov'è Brian?' Quella stanza era la cucina. FML

Oggi, a seguito della morte di mio padre, mio fratello chiama il centro delle imposte e la persona che risponde gli chiede: 'È lei il defunto?'. FML

Oggi, sto uscendo con una ragazza di quattro anni più grande di me. Oggi, finiamo a letto insieme ed è la mia prima volta. OK, OK, ce la faccio. Al risveglio, non trovo la mia ragazza accanto a me, ma 'Il manuale delle giovani marmotte', spiegato da Topolino, sul cuscino. Ho 21 anni. FML

Oggi, il mio gatto è tornato dalla sua passeggiata notturna con una piccola borsa piena di soldi. Il mio gatto è un ladro. FML

Oggi, sono tornata al lavoro dopo il mio matrimonio. Dopo aver mandato una foto del mio abito durante il weekend, non mi sarei mai aspettata altro che: "Eri splendida in abito da sposa. Nella vita di tutti i giorni, invece, ti vesti come una merda!". FML

Oggi, ho sostituito le sigarette con le sigarette elettroniche alla frutta. Fumatrice da 26 anni, sono orgogliosa di non aver toccato una sigaretta da un mese. Almeno fino a quando non mi sono accorta che la mia sigaretta elettronica contiene lo 0,9% di nicotina. Facendo i conti, è il tasso 'normale' per una sigaretta, quindi è come se continuassi. FML

Oggi, fumo da più di un anno e i miei genitori non lo sanno. Ieri ero a una festa piuttosto alcolica, stamattina con la testa confusa mi alzo, mi siedo per fare colazione con i miei genitori e accendo una sigaretta per riflesso... FML

Oggi, sto chiacchierando via Skype con un'amica. Quando prendo la mia tazza per bere del tè, mi chiede: 'Di che gusto è?' Per fingere di farglielo sentire, avvicino la tazza alla webcam e la inclino... Non ha fatto finta di allagare la mia tastiera. FML

Oggi, serata tra amici. Il mio pesce rosso è morto nel pastis. FML

Oggi, come tutti i venerdì, sono a lezione di fisica. Il mio professore mi richiama mentre parlo e dice davanti a tutta la classe: 'Conosco due tipi di ragazzi che portano un orecchino: i pirati e i gay. E non ho visto una nave parcheggiata nel parcheggio della scuola.' FML

Oggi, e da ormai 2 mesi, il mio bancario mi fa dei bonifici di 10 euro ogni settimana. Sorpresa e pensando a un errore informatico, vado in banca. Il mio bancario mi paga per convincermi a uscire con lui. FML

Oggi, la mia tartaruga, che ha uno spazio dedicato nel mio giardino, è morta perché il mio nipotino di 5 anni ha voluto fare 'come in Super Mario' saltandoci sopra. FML

Oggi, da qualche anno gestisco un account Twitter dedicato alle curiosità della metropolitana parigina. La mia platea è in costante crescita e uno dei miei ultimi post ha suscitato così tante reazioni che i profili ufficiali delle linee 3 e 12, sommersi di notifiche, mi hanno bloccato. FML

Oggi, primo giorno di lavoro in un centro ricreativo. Volendo creare legami con i bambini, chiedo loro se posso venire con loro nella capanna che hanno costruito. Risposta spontanea di un bambino di sei anni: "No, non ci passi, hai il seno troppo grande." FML

Oggi, servizio fotografico per una brochure. I miei colleghi non mi avevano avvertito. Coincidenza, non ho avuto il tempo di pettinarmi né di truccarmi stamattina, essendo in ritardo. Vedendomi arrivare, il fotografo mi dice: 'Non ti preoccupare, ritoccherò la foto con Photoshop.' FML

Oggi, chiamo i miei genitori per scoprire chi sia questa famosa 'Claire' che hanno così tanto criticato durante il pranzo in presenza della mia ragazza, pur rifiutandosi di dire altro. 'Claire, è il nome che abbiamo dato alla tua ragazza.' FML