Le vostre storie di vita quotidiana

Nathalie - 27/03/2025 10:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha invitata a cena in un ristorante molto elegante. Solo dopo il dessert si è reso conto di aver dimenticato la sua carta di credito. Io non avevo la mia con me. Eravamo a un'ora di distanza da casa. FML

Anonyme - 04/06/2025 01:32

Oggi, ho ricevuto un SMS da mia suocera, chiedendomi di restituire il suo assegno. Nel dubbio, l'ho chiamata. Vuole che le rimborsi i 2000 Euro che ha versato per i funerali di mia moglie, quindi sua figlia. FML

Anonyme - 12/02/2025 02:00

Oggi, ho fatto notare gentilmente alla mia coinquilina che aveva lasciato delle tracce di pneumatico sulla tazza del water. La sua risposta: "Ma qual è esattamente il tuo grado di tolleranza in convivenza?". FML

Anonyme - 27/03/2025 14:32

Oggi, volendo rilassarmi mentre lavoro da casa, digito il nome di un sito famoso nella barra di ricerca e premo 'Invio', ma nulla accade. Lo ridigito, ancora nulla. È allora che mi rendo conto che stavo in realtà scrivendo nella chat del progetto con il mio datore di lavoro, ed era stato letto. FML

sophiangel - 04/06/2025 10:32

Oggi, degli operai sono venuti a riparare una persiana mentre mia figlia dormiva ancora. Ci siamo chiusi fuori per sbaglio e mia figlia ha impiegato 20 minuti per aprirci, il tempo di vestirsi e truccarsi. FML

Anonyme - 12/02/2025 06:00

Oggi, ho ricevuto una telefonata dal migliore amico del mio uomo. Quest'ultimo, ubriaco, ha stordito con il suo boccale di birra una ragazza che cercava di baciarlo. Il 118, la polizia e il bar non sono mai stati così animati. Almeno lui è di una fedeltà a prova di tutto. FML

Miky007 - 27/03/2025 18:32

Oggi, la ragazza con cui ho appena fatto l'amore mi ringrazia. Sorprendente, le chiedo del mio talento a letto e lei mi spiega che in realtà mi ringraziava per averla aiutata a vincere una scommessa che consisteva nel dormire con venti ragazzi in quindici giorni. "Ma per rispondere alla tua domanda, non sei tra i primi 19." FML

Anonyme - 04/06/2025 18:32

Oggi, vado al cinema con il mio ragazzo. Arrivati alla cassa, ci dicono che è rimasto solo un posto per "Quasi amici". Il mio ragazzo l'ha preso. FML

mikado75 - 12/02/2025 10:00

Oggi, nel bel mezzo del consueto malumore del lunedì, ho per riflesso messo il mio bollitore elettrico sul piano cottura a scaldarsi. Il bollitore si è fuso, il piano cottura è irrimediabilmente danneggiato, e ancora non c'è acqua calda per il tè che doveva svegliarmi. FML

Cylunare - 27/03/2025 22:32

Oggi, bloccato in un ingorgo su una via di uscita, sono sceso dall'auto per urinare discretamente tra la macchina di mio fratello e quella di mia sorella. Dietro, mia sorella suonava il clacson continuamente nelle mie orecchie, e davanti, mio fratello mi faceva la foto con la sua telecamera di retromarcia. Discrezione garantita. FML

Anonyme - 05/06/2025 02:32

Oggi, durante il mio esame finale di tirocinio, il mio tutor mi ha chiesto perché tutti i titoli e sottotitoli delle mie sezioni non sono dello stesso colore. Gli ho spiegato che sono acromato e quindi vedo in bianco e nero. Mi ha semplicemente risposto: 'Mhh, quindi come i cani.' FML

Romanita87 - 12/02/2025 14:00

Oggi, ho ricevuto la risposta da un'amica a cui ho appena dichiarato il mio amore: 'Prima di tutto, grazie a voi sei per aver confessato il vostro amore, ma non sono interessata a nessuno di voi.' FML

D'où la montagne de cadeaux - 28/03/2025 02:32

Oggi, il mio fidanzato è tornato da tre settimane di vacanza con i suoi amici. Mi ha portato taaaaaanti regali, non me lo aspettavo. Mentre svuotava la sua valigia, lo vedo rimettere 2 preservativi nella nostra scatola: 'Ero stressato per tutto il viaggio, pensavo che li avessi contati e che ti stessi facendo dei film!' FML

S - 05/06/2025 10:32

Oggi, come tutti i giorni, il guanto per lavare i piatti è bagnato all'interno. Più tardi nella giornata, il mio coinquilino mi ha detto che ieri sera, dopo una serata alcolica, ci aveva urinato dentro... FML

Lamort - 12/02/2025 18:00

Oggi, visita a Parigi e sosta obbligata al celebre cimitero del Père-Lachaise. Dopo aver percorso alcuni viali, mi sono resa conto che mio figlio di sette anni non c'era più. Mi sono preoccupata, poi l'ho visto in lontananza, con quell'aria fiera. "Mamma, ho trovato un super posto dove mettere la tua tomba!". FML

Electroman - 28/03/2025 06:48

Oggi, mia moglie è tornata a casa con un veicolo elettrico nuovo di zecca. Non è stato venduto con il caricatore domestico. FML

JackRay - 05/06/2025 18:32

Oggi, mentre tagliavo il prato a torso nudo, ho notato mia sorella che mi osservava con aria pensierosa. Le ho chiesto se avesse un problema. La sua risposta: 'I tuoi peli delle ascelle sono più lunghi del prato.' FML

- 12/02/2025 22:00

Oggi, ho svegliato il mio responsabile a seguito di un messaggio da parte di una collega che mi ha chiesto di sostituirla, senza sapere se qualcuno mi avrebbe potuto coprire nel pomeriggio. FML

etudiante-socal - 28/03/2025 10:48

Oggi, mi trovo negli Stati Uniti per motivi di studio. Durante una serata, un'americana mi chiede molto seriamente se ci sono università in Francia, esclamando stupita con un "incrediiibile!" dopo che le ho confermato. FML

panama - 06/06/2025 02:32

Oggi, torno a casa dopo quattro giorni di assenza per un corso di formazione professionale. Appena apro la porta, senza nemmeno un saluto, vedo il mio uomo che si tiene i testicoli dicendo loro: 'Forza, ragazze, presto sarete libere!' FML

Anonyme - 13/02/2025 02:00

Oggi, al ristorante, un bambino si è avvicinato a me, mi ha sorriso, mi ha preso una patatina dal piatto e l'ha mangiata davanti a me sorridendo, poi se n'è andato. I gabbiani hanno fatto la stessa cosa cinque minuti dopo. Non mi restavano più patatine. FML

PapaPoule152 - 28/03/2025 14:48

Oggi, spiego a mia figlia di 12 anni cos'è una scelta corneliana, prendendo l'esempio del Cid di Corneille. "Chimène ama Rodrigue, ma non può sposarlo perché lui ha ucciso suo padre in duello. E tu, se un ragazzo mi uccidesse, lo sposeresti?" Lei mi ha risposto: "Beh… se è carino." FML

J'aurais préféré ne rien voir - 06/06/2025 10:32

Oggi, sto facendo qualche ora di pulizie a casa di un amico. Questa settimana è via, ma mi ha chiesto di passare. Trovo il suo giovane compagno nudo con un altro uomo nella loro camera. FML

Syriiaa Hamdani - 28/03/2025 18:48

Oggi, stiamo organizzando una serata raclette tra amiche. Quando abbiamo collegato l'apparecchio, è saltata la corrente e abbiamo cercato un elettricista dappertutto per 3 ore. Quello che troviamo ha finalmente accettato di spostarsi. Ha fatto 30 minuti di strada solo per premere un pulsante che non avevamo visto, e una fattura di 150 €. FML

Anonyme - 06/06/2025 18:32

Oggi, firmo l'ultima giustificazione di assenza per una gita scolastica per mio figlio che compirà 18 anni domani. Molto commossa, gli faccio notare quanto mi sono occupata di lui da sola sin dalla sua nascita. Mi risponde: 'Sbrigati a firmare, c'è la mia ragazza che mi chiama.' FML

Anonyme - 13/02/2025 10:00

Oggi, la mia cognata, 27 anni, 3 bambini: "Non voglio il fondo del cartone di latte, c'è la polpa." FML

Anonyme - 28/03/2025 23:00

Oggi, devo fare un'ecografia di controllo post-operatorio. Per facilitare l'esame, devo avere la vescica piena e mi è stato chiesto di bere tre grandi bicchieri d'acqua un'ora prima del mio appuntamento. Ho una cistite. FML

Bik - 07/06/2025 02:32

Oggi, regalo un paio di orecchini alla mia fidanzata per l'anniversario del nostro incontro. All'interno della scatola, infilo un foglietto con la mia proposta di matrimonio. Avrebbe potuto essere romantico, se non fosse che lei ha pensato fosse la garanzia e ha buttato via il foglio. FML

paleofourchette - 13/02/2025 14:00

Oggi, dopo sei mesi passati a implorare mio padre per avere un animale domestico, ho finalmente scoperto, tutta gioiosa, una gigantesca gabbia in cui si scatenavano tre conigli. Sulla gabbia c’era un biglietto che recitava: "Non affezionarti troppo." Mio padre li ha soprannominati "Terrina", "Arrosto" e "Civet". FML

Anonyme - 07/06/2025 10:32

Oggi, passeggiata in campagna. Quando ho visto una vecchia camera d'aria abbandonata sulla strada, la mia coscienza ecologica mi ha spinto a raccoglierla per metterla nella spazzatura. Era un serpente. FML

Oggi, lavoro come barelliere in un ospedale e, mentre parlavo di fai-da-te con un collega, questi ha deciso di vendermi la sua motosega elettrica. Ho dovuto attraversare il pronto soccorso da un capo all'altro davanti ai pazienti incuriositi, con la motosega in mano. FML

Oggi, ho sostenuto il mio orale bianco di francese. Fiducioso, ho analizzato il poema e l'ho esposto al mio esaminatore. Al termine dell'esame, lui mi ha chiesto: "Hai visto questo poema in classe?" — "Sì." — "E eri presente?". FML

Oggi, mio padre, che ha 90 anni, mi ha chiesto di portarlo sulla tomba della sua cugina recentemente scomparsa, nonostante non si parlassero da oltre 50 anni. Arrivati sul posto, questo pazzo ha pisciato sulla sua tomba. FML

Oggi, sono in viaggio all'estero. Dopo una serie di disavventure, ho chiesto aiuto a dei poliziotti. Sono rimasta così tanto tempo con loro che, dopo avermi chiesto di dar loro del tu, mi hanno aggiunta su Facebook e mi hanno dato un bacio sulla guancia quando sono partita. FML

Oggi, durante una visita per una vasectomia, l'urologo mi ha dato un'idea dell'intensità della mia vita sessuale dicendo: «Dopo l'operazione bisognerà continuare a usare la contraccezione per altri 4 mesi, il che corrisponde in media a 40 eiaculazioni.» Ehm, da noi 40 eiaculazioni ci mettono circa un anno. FML

Oggi, per la prima volta in tre anni, sono riuscito a far raggiungere l’orgasmo alla mia donna. Massaggiandole i piedi. VDM

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