Tutti gli FML

Oggi, giorno del mio matrimonio con l'uomo della mia vita. Durante la cerimonia, mia suocera si è alzata per opporsi alla nostra unione. Poi è stato il turno dei miei genitori, del mio testimone... e dello sposo. FML

Oggi è il mio compleanno. La ragazza che corteggio da mesi mi ha fatto un regalo enorrrme. Al massimo della gioia, lo apro. È un rastrello. In senso letterale. FML

Oggi, Marco ha urlato, vomitato, e poi è svenuto. Marco, il mio fidanzato, a cui ho appena annunciato che sono incinta. FML

Oggi sono a un concerto con il mio ragazzo e una coppia di amici. La serata sta andando bene, ma nessuno parla molto e sto cercando di ravvivare l'atmosfera. Tornando a casa, il mio ragazzo mi dice: 'Sai, dovresti imparare a capire quando le persone non vogliono parlarti.' FML

Oggi, un collega mi dice che suo figlio ha la febbre a causa di una dentizione, ma che è strano perché ha anche dolori muscolari. Gli rispondo che febbre e dolori muscolari sono sintomi di influenza e Covid. E lì, sorpreso, mi dice: 'Ah davvero? La febbre è un sintomo del Covid?' FML

Oggi, ho 28 calzini nell'armadio. Di cui 3 paia. FML

Oggi, karaoke in un bar specializzato. Atmosfera fantastica, una canzone viene cantata in coro da TUTTI. Tutti, tranne una persona che sembra arrivare dal pianeta Marte. Grazie di non prendervi gioco di me, mi sento già abbastanza male così. FML

Oggi, al lavoro, la mia direttrice viene da me e mi rimprovera di non essere andato nel suo ufficio quando me lo ha chiesto. 'Mi hai chiesto di venirti a trovare?' - 'Sì, ti ho mandato una mail.' Il suo ufficio si trova a meno di tre metri dal mio. FML

Oggi, sono andato in bagno in un ristorante. La carta igienica era così sottile che il mio dito indice ci è passato attraverso, direttamente nel mio sedere. FML

Oggi, sto facendo delle telefonate per lavoro. Dopo lunghe conversazioni, una segretaria mi dice che mi passa il direttore. In attesa, afferro la mia lattina di Coca-Cola e bevo un grande sorso. Proprio nel momento in cui il direttore pronuncia il mio nome, mi scappa un enorme rutto. FML

Oggi, la bestiola che gratta nell'isolamento del mio soffitto sembra essere caduta nel rivestimento del muro. Sono indeciso tra rompere subito il muro per cercare di salvarla, o aspettare tre mesi per i lavori di ristrutturazione già programmati e contarla tra i molteplici cadaveri potenziali. FML

Oggi, mia figlia di quattro anni, per essere gentile, mi ha detto: "Sai, papà, anche se sei brutto, ti voglio bene quasi quanto il mio peluche e Babbo Natale." Che onore! FML

Oggi, dopo tre ore di sonno, mi sveglio con un terribile mal di pancia. Tra due ore e mezzo, devo alzarmi per organizzare la festa a sorpresa per i 40 anni del mio amore e la nostra partenza per il Canada due giorni dopo. I primi ospiti arrivano tra meno di cinque ore per la bella festa della gastroenterite che si preannuncia. FML

Oggi, mi sposo. Alle 13:30, mentre ero truccata e pettinata e avevo 30 minuti per mangiare prima di mettermi il vestito, ho dovuto arrampicarmi sul tetto di casa mia e infilare la testa attraverso la finestra del bagno per spiegare a mia nonna come si apre la serratura. Si era dimenticata. FML

Oggi, il sistema di apertura della porta del mio condominio è stato cambiato. Non ho né il codice della porta, né il badge per entrare. Dopo mezz'ora al buio, qualcuno è uscito e sono riuscito a rientrare a casa. Grazie ai miei proprietari che avevano ricevuto l'email da un mese sulle istruzioni da seguire. FML

Oggi, mio fratello minore ha scoperto la neve. Volendo immortalare il momento, ne ha messa un po' in una scatola. Non so cosa sia peggio: che non mi parli più perché avrei sostituito la neve con dell'acqua, o che i miei genitori si divertano a sostenerlo. FML

Oggi, chiedo alla mia ragazza se mi preferisce con o senza occhiali. Mi risponde che con occhiali sembro un pedofilo, mentre senza tendo più al psicopatico. FML

Oggi, ho concesso un bonus di 1000€ a uno dei miei dipendenti che lo merita ampiamente. Furioso, è venuto da me urlando: 'Non voglio il vostro bonus! A causa di questo, l'anno prossimo dovrò pagare le tasse!' Ha richiesto un cedolino rettificato. FML

Oggi, ritorno a scuola di terza media, uno dei miei alunni dice che il suo nome è Bob il costruttore perché 'smonta e rifà la faccia a quelli che lo infastidiscono.' L'anno sarà lungo. FML

Oggi, mentre passeggiavo tranquillamente in città, ho assistito a una bella foto di matrimonio davanti al municipio. Lo sposo non era altri che il mio fidanzato da 6 anni e la sposa, la sua ex. FML

Oggi, colloquio di lavoro. Aspetto mezz'ora nella sala d'attesa. Decido di prendere una buona manciata di caramelle pubblicitarie sul tavolo davanti a me. Al momento di tirare fuori il mio CV davanti al mio ipotetico futuro datore di lavoro, una trentina di caramelle cadono sulla sua scrivania. FML

Oggi, per vendicarsi del buon vecchio scherzo del sale nella bibita, mio padre si è presentato all'università vestito con una camicetta aderente e una minigonna, chiedendo di accompagnarmi a casa. Sento che le prossime settimane saranno difficili. FML

Oggi, arrivando nella mia casa di vacanza, ho trovato 8 roulotte nel giardino. Gli occupanti non sembrano intenzionati ad andarsene, quindi sono stato costretto a chiamare la polizia. Gli intrusi ora hanno 3 settimane per andarsene. Le mie vacanze durano 2 settimane, e l'atmosfera sarà tesa. FML

Oggi, dopo tre settimane di attesa, ho finalmente ricevuto la federa personalizzata ordinata per il compleanno del mio ragazzo. È bellissima, con una magnifica foto di una mucca. Doveva essere la mia foto. FML

Oggi, presento il mio ragazzo a mio fratello, un biker tatuato di due metri. Molto protettivo, ha voluto indossare durante l'incontro la sua maglietta con l'immagine di uno dei più grandi serial killer della Storia. FML

Oggi, mio cugino di cinque anni ha disegnato con un pennarello indelebile sullo schermo del mio cellulare. Un pene. FML

Oggi, è circa una settimana che la mia ragazza e io non ci parliamo più. Triste, provo ad avvicinarmi con un mazzo di rose. La sua reazione? Nessuna. Beh, in realtà sì: 'E quel mazzo, puoi infilartelo su per il culo, così ti fai un vaso.' FML

Oggi, il mio professore ci ha raccontato che c'è una differenza di temperatura di circa cinque gradi tra il pavimento e il soffitto di una stanza. Siccome non sono molto alta, la mia vicina si è girata verso di me, sinceramente stupita, e mi ha detto: 'Ma allora, devi avere freddo tutto il tempo?' FML

Oggi, la mia famiglia e io abbiamo dovuto chiamare la polizia, perché mio nonno di 83 anni era scappato dalla casa di riposo dove alloggiava. Il motivo? Voleva andare a mangiare delle patatine fritte nella sua città natale, situata a 50 km di distanza. Quindi naturalmente ci è andato facendo l'autostop. FML

Oggi, mentre passeggiavo con la mia migliore amica, di cui sono innamorato, ho incontrato un amico che mi ha chiesto se stavamo insieme. Il mio primo riflesso è stato rispondere: 'Non ancora.' FML