Cyber Monday: Clic e Quiproquo

Quando la tecnologia incontra lo shopping, aspettatevi storie sorprendenti come un click inaspettato!

Da boréal - 10/02/2025 13:48

Oggi, con il raffreddore, ho deciso di farmi un'inhalazione a base di oli essenziali, comodamente seduta davanti al mio portatile. Un gesto sfortunato e la mia "pozione" si è rovesciata sulla tastiera. Il mio PC non avrà mai più virus, io invece sì. FML

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Da Lâchetonmdp - 10/02/2025 12:48

Oggi, la mia ragazza mi ha chiesto le password di Facebook, Twitter, MSN e Skype perché credeva che la tradissi. Siamo insieme da soltanto sette ore. FML

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Da sebopop - 10/02/2025 09:16

Oggi, appuntamento con una ragazza conosciuta su Internet. Sono arrivato mezz'ora in anticipo, e la ragazza era già lì. L'ho avvicinata e ho iniziato a rimorchiarla senza dirle chi sono. Dopo mezz'ora, lei se ne è andata e mi ha mandato un messaggio: "Vieni subito, ho 1 cretino che mi sta rimorchiando!". FML

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Da vianney - 09/02/2025 19:00

Oggi, al lavoro, stavo ascoltando un programma di France Culture sul tema della pornografia. Quando ho scollegato le cuffie per sbaglio, i miei colleghi d'ufficio hanno avuto la sorpresa di sentire le parole: "Porno gonzo mainstream nei circoli sado-masochisti libertini". FML

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Da 1ernovembre - 09/02/2025 16:16

Oggi, ho aperto le mie persiane per metà nuda al risveglio, come al solito, visto che il mio balcone si affaccia su un cimitero. Oggi è il 1° novembre e il cimitero era gremito. FML

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Da aïe!!! - 09/02/2025 09:32

Oggi, sono al cybercaffè quando una sconosciuta si avvicina alle mie spalle e mi schiaffeggia violentemente, accompagnando il gesto con un colorito nomignolo d'uccello. Mi guarda, esita e mi dice, imbarazzata: "Oh, scusa, ti ho scambiato per un altro." Mi hanno tolto i denti del giudizio solo una settimana fa. FML

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Da Anonyme - 08/02/2025 21:00

Oggi, ho degli amici che, per proteggersi dalle 'onde malefiche' dei cellulari, li mettono solo in modalità aereo, quindi non sono mai raggiungibili. Per organizzare le nostre uscite, dobbiamo inviare loro un piccione ecologico? FML

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Da miss_richou - 08/02/2025 19:00

Oggi, è il mio compleanno. Ho iniziato la giornata con il flash di un autovelox e l'ho conclusa con un "complimento" da parte di mio marito: "Hai un fisico originale." FML

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Da Ital_ian - 08/02/2025 18:16

Oggi, desiderando essere galante e pieno di buone maniere, ho offerto il mio aiuto a una collega che doveva spostare dei cartoni abbastanza pesanti. "Ma dai, si vede che ci serve proprio qualcuno tosto!" Risate generali nell'open space. Sono tornato a sedermi. FML

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Da guesss-who - 08/02/2025 11:16

Oggi, il mio ragazzo preferisce lasciarmi il codice della sua carta di credito e la carta stessa invece della password di Facebook. FML

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Da Fifi - 08/02/2025 03:48

Oggi, ho scandagliato il mio calendario da un capo all'altro alla ricerca della data dell'appuntamento dal dentista, solo per rendermi conto che in realtà non avevo mai preso un appuntamento. FML

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Da Anonyme - 08/02/2025 03:16

Oggi, mia madre ha preso in prestito il mio computer. Mentre navigava su un sito Internet, ha visto improvvisamente comparire una macchia blu sullo schermo. Presa dal panico, ha chiuso tutto in fretta e ha spento il computer prima di chiamarmi. Aveva selezionato per errore una frase. FML

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Da loulou - 07/02/2025 22:32

Oggi, scavalco il muro per la prima volta. Rientro a casa tardi e mi accorgo subito di aver dimenticato le chiavi. Tutte le porte sono chiuse. Essendo figlia unica, sono costretta a chiamare il telefono fisso. FML

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Da syle - 07/02/2025 17:16

Oggi, mio figlio ha eccezionalmente lasciato aperta la sessione MSN. L'ho sbirciata e ho trovato un commento che diceva 'me ne frega un cazzo' e il suo nickname era '...mother fucker...'. FML

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Da Super-prof - 07/02/2025 12:32

Oggi, uno dei miei studenti arriva in ritardo a lezione. Mi mostra il suo permesso di ritardo: "Supereroe impegnato a salvare il mondo." FML

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Da Mozine23 - 07/02/2025 11:16

Oggi, il mio ragazzo mi ha annunciato di aver memorizzato le prime cinquanta cifre di pi greco. Tuttavia, ha dimenticato il mio compleanno per la sesta volta consecutiva. FML

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Da jwz - 07/02/2025 02:16

Oggi, ho perso 200€ giocando a poker con i miei nuovi occhiali da sole. Mi sono accorto troppo tardi che erano riflettenti, facendo intravedere le mie carte. FML

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Da Picola - 06/02/2025 23:00

Oggi, ricevendo una mail da un negozio online di abbigliamento che mi informava che 'il mio pacco è in arrivo', ho scoperto di aver effettuato un ordine ieri alle 4:20 del mattino. Vista la mia evidente ubriachezza, non ne ricordo nulla; però, la parte più inquietante è il contenuto del pacco. FML

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Da Anonyme - 06/02/2025 17:48

Oggi, fa una settimana che mi rubano il pranzo al lavoro. Decido di 'tender imboscata' al pranzo del giorno, aggiungendo una quantità smisurata di un peperoncino veramente fortissimo. Il mio capo ha visto rosso. FML

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Da Aiie - 06/02/2025 16:48

Oggi, il mio ragazzo mi ha lanciato un'enciclopedia in faccia urlando: "FAAAAAACEBOOK !". FML

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Da Parazythum - 06/02/2025 12:48

Oggi, con le cuffie in testa alle 2 di notte, sto facendo un vero disastro contro gli umani alleati dei mostri in Half-Life 2, ed è un vero massacro. All'improvviso, sento una vocina: "Rotto, signore?" Mia figlia di due anni e mezzo si era alzata ed era venuta da me, facendomi saltare dalla sedia. Per il mio sobbalzo e per l'innocenza di mia figlia, FML

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Da Milie - 06/02/2025 06:16

Oggi, torno dai corsi esausta e trascorro 4 ore a scrivere un compito sul PC ascoltando musica. Proprio mentre cambio canzone, mio padre mi si avvicina da dietro e mi dice: "Ah, quella conosci meglio dei tuoi compiti, vero?", e preme con forza sul pulsante del computer. Il mio PC si spegne, senza che io abbia potuto salvare. FML

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Da Anonyme - 06/02/2025 05:32

Oggi, vivo in uno studio. L'unica lampadina che illumina la stanza si è appena bruciata. I negozi sono chiusi e domani è un giorno festivo. Ho deciso di vivere al ritmo delle galline. FML

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Da VDM-GIRLS - 06/02/2025 02:16

Oggi, volendo cambiare dalla routine, vado a raggiungere mio marito nel suo ufficio, nuda sotto il mio trench. Arrivo, chiudo la porta e le tende, poi tolgo il trench. Regola numero uno: controlla sempre che tuo marito non sia in videochiamata. FML

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Da Belvedere - 05/02/2025 16:16

Oggi, mi annoio così tanto al lavoro che, per passare il tempo, mi diverto a mandare e-mail scritte in verde su sfondo rosso a un collega daltonico. FML

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Da Anonyme - 05/02/2025 16:00

Oggi, la prima notte nella nostra nuova casa. Il rilevatore di fumo non smette di squillare, quindi decidiamo di rimuoverlo. Ha attivato l'allarme della casa. È mezzanotte, e nessuno ha il codice. FML

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Da Clement - 05/02/2025 13:16

Oggi, mia nonna ha dato 100 euro al mio fratellino per avergli collegato il suo nuovo portatile al Wi-Fi. Sono stato io ad insegnargli come fare, e lui non vuole condividere. FML

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Da malovdm - 05/02/2025 02:16

Oggi, momento inaspettato ed eccitante. Dopo un aperitivo in ufficio e qualche bicchiere di troppo, ho finalmente ceduto alle avances di un collega. Tutto andava per il meglio, finché, in piena passione, il supporto – la scrivania del capo – non è crollato. Ora devo spiegare come sia potuto succedere. FML

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Da Anonyme - 04/02/2025 21:32

Oggi, leggo il mio oroscopo: "Congratulazioni, i tuoi sogni notturni si avvereranno!" Quindi mi farò tagliare la mano dal mio capo. FML

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Da Anonyme - 04/02/2025 09:00

Oggi, ho dovuto truccarmi per potermi connettere al mio computer. Il software di riconoscimento facciale non riusciva a identificarmi. FML

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Oggi, ho rotto il salvadanaio per comprare a mia madre un libro che cercava da tempo su internet. Un'ora dopo la venditrice ha annullato la vendita perché non costava abbastanza e l'ha rimesso in vendita moltiplicando il prezzo per dieci. Il libro ora costa quanto il mio affitto. FML

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Oggi, stavo facendo l'amore in modo focoso con la mia ragazza quando all'improvviso mia madre è entrata nella stanza urlando: "A tavola, atleti!". FML

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Oggi, avendo un'urgenza impellente, mi precipito al bagno del bar. Volendo tirare lo sciacquone, mi accorgo che la persona precedente aveva lasciato segni del suo grande bisogno. Non volendo essere accusato dal cliente successivo, prendo la spazzola per pulire. Strofinando, me ne arriva uno schizzo in faccia. FML

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Oggi, vado su internet per cercare il significato di un simbolo. Lo disegno, faccio uno screenshot e inserisco la foto nella barra di ricerca, scrivendo: "Cos'è?" Google mi risponde: "Cosacoubé." Anche internet mi prende in giro. FML

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Oggi, ho sognato di essere in 'Fight Club' e di dare un pugno. Anche nel sonno, ho dato un diretto a mio marito. FML

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Oggi, sto pensando di festeggiare il mio 25° compleanno. Inizio a pianificare il luogo, il budget, il cibo, curando ogni dettaglio. Tuttavia, mi manca una cosa: degli amici da invitare. FML

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