Aprile Pesci: Trappole e risate

Ridete dei migliori (e peggiori) scherzi del 1° aprile. Attenti, potreste essere i prossimi!

Anonyme - 17/02/2025 16:48

Oggi, festeggio il mio compleanno con i miei amici. Ho ricevuto lo stesso regalo tre volte, tra cinque invitati. FML

Anonyme - 17/02/2025 16:32

Oggi, mentre ero in piscina, un bambino ha abbassato il fondo del mio bikini, ha urlato a uno dei suoi amici: "Hai visto, te l’avevo detto che era peloso!" e se n’è andato, tutto questo davanti al bagnino con cui sto flirtando da un mese. FML

Anonyme - 17/02/2025 15:48

Oggi, sono in vacanza in Giappone. Affamata, ho deciso di andare in un ristorante e, basandomi sulla foto, ho scelto un magnifico piatto di riso con fette di polpo. Mi hanno servito un gelato. Di polpo. Su una mousse bianca non identificata. Ho ancora fame. FML

Anonyme - 17/02/2025 13:16

Oggi, entusiasta, propongo al mio tesoro una cena in un ristorante romantico per San Valentino. "Ma sei pazza, è sabato: perderemo The Voice!". FML

Cécile2a - 17/02/2025 06:32

Oggi, giorno di San Valentino, festeggiamo anche i nostri 6 mesi. Piccolo problema, il mio uomo trascorrerà la festa degli innamorati con la sua ex e il loro bimbo di 3 anni, nato il 14 febbraio. FML

spicedicounasse - 16/02/2025 11:16

Oggi, per il compleanno di mia moglie, ho fatto recapitare al suo ufficio un mazzo di fiori che mi è costato un occhio della testa. Lei mi sta tirando i piedi: 1) perché ha fatto una figuraccia davanti ai colleghi e 2) perché il compleanno era ieri, non oggi. Ha pure buttato via i fiori. FML

lama13 - 15/02/2025 15:32

Oggi, è San Valentino. Ho ricevuto un bel mazzo di fiori, non da mio marito ma da mia madre. Non voleva che fossi di nuovo delusa dalla mia dolce metà. FML

aykooo - 15/02/2025 11:00

Oggi, come da sempre, ho una grande piscina. E, come da sempre, quando il caldo si fa davvero opprimente, tutti iniziano a mettere mi piace alle mie foto e a chiedermi notizie su Facebook. FML

freddy - 15/02/2025 08:00

Oggi, il mio oroscopo mi ha predetto: "I tuoi sogni si riveleranno premonitori." Preferisco avvisare tutti gli abitanti di Parigi che un enorme tsunami sta per colpire la città e che, subito dopo, subiranno un'invasione di formiche mangia-cani. Mi dispiace. FML

Eres - 15/02/2025 02:16

Oggi, esco di casa tutto bello, tutto fresco. Tutti gli sguardi sono rivolti a me, e il mio umore è alle stelle mentre le ragazze mi lanciano dei piccoli sorrisi. È uno di quei giorni in cui ho proprio quel flow. Purtroppo, ho perso il mio fascino chiudendo la zip. FML

Antrophyge - 15/02/2025 02:00

Oggi, è San Valentino e il mio vicino ha lasciato dei cuori di pollo davanti al mio appartamento, sul pianerottolo. FML

Anonyme - 14/02/2025 18:16

Oggi, studente al verde, ho dovuto aprire tutte le caselle rimanenti del calendario dell'Avvento per mangiare. FML

Boletus - 14/02/2025 16:48

Oggi, dopo una raccolta di porcini estremamente fruttuosa, ho acconsentito a mostrare a mio fratello il famoso angolo segreto. Non essendo riuscito a trovarli direttamente, lui è riuscito a chiamare il suo amico ristoratore, dandogli tutte le indicazioni per raggiungerlo, e mi ha chiesto se potesse prenderne 3 o 4 chili, per fare un regalo. FML

Biscottes - 14/02/2025 15:16

Oggi, il mio ragazzo ha deciso di occuparsi della cena. Felice, l'ho lasciato fare. Quando mi ha chiamata a tavola, mi ha annunciato, fiero di sé, che aveva lavato le barbabietole rosse con la candeggina perché il loro colore gli sembrava sospetto. FML

ZAZADUDU - 14/02/2025 12:00

Oggi, mi sono scatenata in cucina, ho preparato dei piatti deliziosi per il mio tesoro. L'ho sentito arrivare e urlare dalle scale: "Puzza di merda! Hai cucinato?" Ho buttato tutto nel cestino. A mezzogiorno, mangeremo dei panini. FML

anonyme - 14/02/2025 01:48

Oggi, sono andata all'esplorazione nella cucina del mio ragazzo alla ricerca di qualcosa da mangiare. In vano. Quando gli ho fatto notare che non aveva previsto assolutamente nulla, lui mi ha risposto: "Ma che cavolata! Guarda questo mezzo pacchetto di uvetta!". FML

Afeelgood - 13/02/2025 21:16

Oggi, sono andato in un ristorante cinese con la mia ragazza. Abbiamo ordinato un'unica anatra laccata da condividere. Arriva il piatto della mia ragazza, la osservo mentre mangia e aspetto il mio turno per venti minuti. Finita, impaziente, chiedo al cameriere dove sia il mio piatto; lui mi risponde che era un piatto per due. FML

luna-mad - 13/02/2025 15:16

Oggi, al ristorante, ho ordinato un'acqua naturale mentre mio padre ha preso una frizzante. Il cameriere ritorna e chiede: "Chi è la naturale?" Mio padre, subito e con un sorriso beffardo, risponde: "La trovo un po' dura con mia figlia." 20 anni, un bel 90B. FML

paleofourchette - 13/02/2025 14:00

Oggi, dopo sei mesi passati a implorare mio padre per avere un animale domestico, ho finalmente scoperto, tutta gioiosa, una gigantesca gabbia in cui si scatenavano tre conigli. Sulla gabbia c’era un biglietto che recitava: "Non affezionarti troppo." Mio padre li ha soprannominati "Terrina", "Arrosto" e "Civet". FML

leapb - 13/02/2025 10:32

Oggi, in attesa di poterci comprare una lavastoviglie, abbiamo deciso di fare i piatti per una settimana a testa. Solo ieri ho capito che da oltre due mesi lui invitava i nostri amici a cena solo quando mi toccava. FML

Anonyme - 13/02/2025 05:16

Oggi, da Jardiland con mio padre, sono riuscito a convincerlo ad acquistare un adorabile roditore. Una volta a casa, lui ha fatto volare il roditore a terra e ha dichiarato, con tono molto serio: "E allora? L'ho preso solo per far divertire i gatti, eh.". FML

Anonyme - 13/02/2025 04:32

Oggi, è il mio compleanno. Mia madre mi ha regalato un magnifico accappatoio da bagno color bordeaux con il mio nome scritto sopra. Osservandolo da vicino, mi sono accorto di un errore di battitura: hanno messo una "l" al posto della "i", facendomi guadagnare il magnifico soprannome di "anals". FML

Elodie - 13/02/2025 00:16

Oggi, ho finalmente fatto il grande passo: sono andato in piscina comunale. Da qualche settimana desideravo nuotare. Mentre, tutto orgoglioso, faticavo a completare una vasca a rana, un ragazzino di otto anni disse a suo padre: 'Guarda, papà, persino io nuoto più veloce della signora!' . FML

Djux - 12/02/2025 15:16

Oggi, guardo L'isola dei famosi. È il gioco di chi mangerà vermi e grossi occhi di pesce nel minor tempo possibile. Ridendo, mi chiedo chi vomiterà per primo. Sono io. FML

Colyne Vrsch - 11/02/2025 20:00

Oggi, al ristorante in coppia per il mio compleanno, ho ordinato una bistecca farcita al gorgonzola accompagnata da patatine fritte. Al momento della scelta del dessert, il mio dietista si è seduto al tavolo d'accanto, proprio di fronte a me. Ho cercato di giustificarmi chiedendo una candela sulla mia torta. FML

Lucette_bouillie - 10/02/2025 12:32

Oggi, come sempre, le mie costole spiccano più del mio seno. FML

sacha1932 - 10/02/2025 10:48

Oggi, dopo anni di tentativi infruttuosi, ho finalmente avuto la gioia di vedere una delle mie orchidee rifiorire. Con il gambo che cresceva orizzontalmente, ho provato a raddrizzarlo. Si è rotto di netto. FML

poiscaille - 09/02/2025 19:48

Oggi, mia moglie ha deciso il nome di nostro figlio. Si chiamerà Nemo. FML

Ellundril - 09/02/2025 13:16

Oggi, studentessa al verde ma golosa, apro il frigo in cerca di qualcosa di diverso dalle solite paste. Non mi rimane che il vasetto di composta di mele che avevo comprato due settimane fa. Sono due settimane che non riesco ad aprirlo. FML

Princesse - 09/02/2025 08:48

Oggi, ho salvato una rana nella mia piscina. Con uno spirito giocoso e da single incallito, l'ho baciata come nei film, sperando che si trasformasse in un principe azzurro. Ho avuto una reazione allergica e mi sono ritrovato con enormi brufoli sulle labbra. FML

Oggi, mia mamma mi ha comprato un paio di jeans splendidi e esorbitanti in taglia 36 per "motivarmi a perdere peso". Porto il 42. FML

Oggi, riunione commerciale annuale della mia azienda. Sono assistente commerciale da otto anni e stamattina devo chiamare tutti i commerciali per chiedere loro di scegliere il menù per la cena al ristorante a cui però non sono invitata stasera. FML

Oggi, sono le 6 del mattino e, esausta della mia settimana, dormo profondamente. Questo fino a quando il mio vicino, bloccato all'uscita del suo garage da un'auto parcheggiata lì, molto arrabbiato, ha deciso di svegliare tutto il quartiere suonando il clacson. FML

Oggi, per colazione, mia figlia Giulia di sei anni per farmi contento si è messa in testa di prepararmi un caffè forte come “piacciono a te”. Perciò ci ha aggiunto dentro del pepe. In effetti era forte, troppo forte. VDM

Oggi, non dimostro la mia età, al punto che anche quando provo a flirtare, i miei tentativi passano inosservati. Il vigilante di un negozio di bricolage, dopo aver notato che lo fissavo da dieci buoni minuti, è gentilmente venuto a offrirmi delle caramelle destinate ai bambini. FML

Oggi, volendo divertire i miei colleghi al lavoro, ho interpretato la famosa scena di Christian Clavier nel film 'I visitatori': giorno, notte, giorno, notte. È saltata la corrente. Ho dovuto pagare l'elettricista 90 €. FML

Oggi, il mio tesoro ha cominciato durante la notte a urlare "Attenti, sta per esplodere!" saltando dal letto e tirandomi per le gambe. Devo confiscargli i videogiochi di guerra oppure lasciarlo per sonambulismo? FML

Oggi, per evitare che la mia bimba di due anni sgranocchiasse, le mostro l'armadietto e le dico: "No, è cacca". Qualche istante dopo mi prende per mano, mi porta nel bagno e mi indica le caramelle che aveva gettato nel water, dicendo: "È cacca". FML