Oggi, una collega insegnante ha cercato di convincermi che i...

Da MarmotteGothic - 22/02/2025 15:00

Oggi, una collega insegnante ha cercato di convincermi che i gamberetti fossero insetti perché avevano sei zampe. FML

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Estate: Sole, mare e errori
Aneddoti estivi dove splende il sole... e le gaffe non sono mai lontane! Più…

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Stessa cosa, gusto diverso

Da Melanie Brillant - 26/03/2025 05:48

Oggi, presa da una piccola fame a casa del mio ragazzo, tiro fuori un pacchetto di gallette di riso con semi di sesamo dal suo armadio. Solo dopo averle masticate bene mi sono resa conto che non erano al sesamo, ma agli insetti. FML

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Da iule - 03/02/2025 08:36

Oggi, come animatore in un centro ricreativo, ho presentato agli bambini insetti e altre piccole creature. Quando ho mostrato loro i "millepiedi giganti del Madagascar", uno di loro mi ha chiesto molto seriamente: "Non ricordo più. Era nel 1 o nel 2?". FML

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Da Anonyme - 04/04/2025 23:48

Oggi, in cucina. Una farfalla viva è uscita dal peperone che stavo tagliando. FML

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Da baleinebleue41 - 09/06/2025 09:00

Oggi, l'estetista si è arrabbiata con me perché non avevo abbastanza peli sulle gambe e le dava fastidio dover fare 'una caccia ai capelli fin dal mattino'. FML

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Da anonymous - 04/05/2025 21:00

Oggi, ho detto al mio professore con obesità patologica che aveva della senape sul mento. Quando ha provato a pulirlo, gli ho detto senza pensarci: 'No, l'altro mento'. FML

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Da Anonyme - 26/03/2025 19:32

Oggi, non so cosa mi sia passato per la testa quando ho inconsciamente dato una pacca sul sedere della mia professoressa, che era dietro di me e leggermente piegata sulla scrivania di un compagno per spiegargli qualcosa. FML

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Da Miaou - 07/04/2025 13:00

Oggi, la mia professoressa di inglese è stata ispezionata. Era super stressata e tesa, avevamo persino il preside con noi. Alla fine della lezione l'ispettrice mi chiede il quaderno... Non ho fatto assolutamente nulla a parte disegnare una scimmia con delle banane. FML

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Da Lucie032 - 12/07/2025 15:00

Oggi, quando ho notato che i miei figli di 5 e 7 anni si lanciavano dei gamberetti in faccia nel reparto pescheria del supermercato, davanti a una platea di clienti stupiti, ho fatto dietrofront e sono andata a segnalare che li avevo persi all'accoglienza del negozio. FML

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Da Aaron - 29/05/2025 12:00

Oggi, la mia nuova ragazza, che è vegetariana, mi chiama urlando perché uccida un ragno. Trovando la situazione comica, non l'ho fatto e le ho ricordato che non dovrebbe uccidere esseri viventi. Da allora, non siamo più insieme. FML

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Da unpeublonde - 14/04/2025 07:32

Oggi, lavorando in un parco zoologico, spiego a una giovane coppia che se le capre nane sono così rotonde è perché sono gravide. Al che la ragazza risponde: 'Ah, hanno appena mangiato tutte?' Dio mio. FML

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Oggi, sono accusato di mobbing da una collega appena assegnata al mio ufficio. È il suo quarto trasferimento da noi in un anno, è sempre stata spostata perché diceva di subire mobbing, e la direzione le dà sempre completamente ragione. FML

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Oggi, ho sorpreso il mio ragazzo mentre cercava di incollare un mio assorbente al suo boxer. La sua spiegazione: 'Voglio vedere cosa si prova a essere una donna!' È andato a fare la spesa con quello e lo sta ancora indossando. FML

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Oggi, ho slogato la mascella a causa di uno sbadiglio. Tre medici si sono alternati per spiegare dettagliatamente la manovra agli specializzandi. Ho imparato bene la lezione. Nessuno ci è riuscito. FML

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Oggi, sono tra il telelavoro e la presenza in ufficio. Mi sono resa conto, in ufficio, che non ero in modalità smart working quando sono uscita dal bagno con il mio combishort sceso fino alle caviglie, per rispondere a una chiamata davanti al mio capo e alle colleghe esterrefatte. FML

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Oggi, sono di nuovo single. L'estate scorsa, ero andato in vacanza solo con mia figlia, e avevo detto a mia moglie: "Approfitta della nostra assenza per fare quelle cose che non hai mai tempo di fare quando siamo insieme." Lei ne ha approfittato... frequentando bar e trovandosi un nuovo uomo. FML

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Oggi, ho trovato una moneta da 2€ nel mio panino. Non riesco ancora a decidere se devo esserne felice oppure no. FML

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Oggi, sono giorni che il mio ragazzo mi chiede di andare a lavare la nostra macchina. Stamattina, aprendo il portafoglio in panetteria, ho notato che aveva sostituito tutte le mie monete con un gettone per il lavaggio automatico. FML

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Oggi, sono cameriera in un ristorante e chiedo a un cliente se ha la carta fedeltà. Mi risponde: 'Non sono fedele a mia moglie, quindi non lo sarò al vostro ristorante.' FML

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