Oggi, scendendo dal treno, ho visto una giovane donna in difficoltà con la sua enorme valigia. Da gentiluomo, mi sono offerto di aiutarla a portarla, ma lei mi ha lanciato uno sguardo gelido e mi ha urlato 'macho da merda' mentre trascinava la valigia. FML

Oggi, in palestra, entra una ragazza davvero bella. Essendo un principiante e non volendo apparire troppo ridicolo, mi concentro, contraggo i muscoli, sollevo i manubri e... lascio un peto enorme. FML

Oggi, in mountain bike mi sto dando al massimo in una lunga salita abbastanza ripida. A metà dello sforzo, una donna che doveva avere il doppio dei miei anni mi sorpassa con una bici completamente sgangherata e con un filone di pane in mano. Ho finto di rispondere a una chiamata per non perdere la faccia. FML

Oggi, sto facendo gli addominali in palestra. Accanto a me, due ragazze carinissime mi lanciano qualche sguardo. Ne faccio qualcuna in più per impressionarle. Verso il centocinquantesimo movimento, con gli addominali ipercontratti, lascio andare una scoreggia enorme. FML

Oggi, dato che la mia borsa da palestra era piena di attrezzatura da equitazione, mi sono ritrovata costretta a portare il frustino in mano. Tutti gli uomini che ho incontrato mi hanno guardata con aria lasciva e un controllore della metropolitana ha fatto una battuta sadomaso ai colleghi vicino a me. FML

Oggi, alla fermata dell'autobus, indosso una gonna con lo spacco. Un giovane mi chiede se faccio sport. Lusingata dalla domanda, rispondo di no. "Perché hai dei polpacci incredibili!" E la sua ragazza aggiunge: "Smettila, poverina, la stai mettendo a disagio." Adesso, sì. FML

Oggi, mentre tornavo tranquillamente a piedi dall'università con un bel waffle in mano per merenda, ho incrociato due ragazze sudate e con il viso paonazzo che stavano facendo jogging. Una di loro, con lo sguardo pieno d'odio, ha sorriso e ha colpito il mio waffle: è volato e si è schiantato per terra. FML

Oggi, tornando dalla spesa, chiamo la mia dolce metà, come sempre, per chiedergli di portare le borse. Lei risponde arrabbiata: 'PRONTO?' Sorpreso, le chiedo cosa abbia. 'MI DIRAI ANCORA CHE HAI DIMENTICATO LE BORSE E MI FARAI SCENDERE 5 PIANI, PORTARE LA SPESA E RISALIRE.' Ho balbettato. FML

Oggi, ho visto una cliente far cadere goffamente la sua scatola di uova dal carrello, raccoglierla, guardarci dentro, sospirare, e poi scambiarla nonchalant con quella del mio carrello lasciato qualche metro più in là. FML

Oggi, uscendo dal supermercato, una signora anziana mi chiede un passaggio in macchina perché i suoi sacchi sono troppo pesanti. Arrivati sotto il suo palazzo, mi dice: 'Non andartene, devo ripagarti!' Fruga nella sua borsa e mi porge due yogurt naturali. FML