Oggi, sono tre mesi che faccio una raccolta di monete nel mio...

Da Bribrou - 12/04/2025 12:48

Oggi, sono tre mesi che faccio una raccolta di monete nel mio ufficio e ne ho accumulate molte. Il mio collega si è sentito a Fort Boyard, è arrivato e le ha sparse tutte per terra gridando: 'Teste di tigre!' FML

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Festa del papà: Papà pollo o papà gallina?
Storie di padri straordinari, a volte imbarazzanti ma sempre esilaranti. Una lettura per tutta la famiglia! Più…

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Stessa cosa, gusto diverso

Da Fanch - 09/03/2025 21:32

Oggi, sono in ufficio con un collega che da tre settimane mi prende in giro perché un piccione mi ha fatto la cacca sulla giacca del completo davanti a lui. Continua a fare 'Rrrrourrrou' muovendo la testa e ridendo. Ho voglia di picchiarlo. FML

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Da PasDePubSvp - 07/06/2025 10:00

Oggi, sono alcuni anni che faccio il giro delle cassette postali della mia città per distribuire pubblicità lasciandole sporgere un po'. Oggi, qualcuno ha avuto la bella idea di raccoglierle tutte dopo il mio passaggio e di ammucchiarle davanti a casa mia. FML

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Da sandy - 27/03/2025 12:32

Oggi, un uomo è venuto allo sportello della banca dove lavoro con un assegno gigante vinto in una trasmissione televisiva e mi ha chiesto di incassarlo. Così com'è. FML

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Da Séverine - 26/05/2025 14:32

Oggi, entro in un camerino e mentre mi tolgo i pantaloni alcune monete cadono dalla mia tasca. Un bambino apre completamente la tenda urlando: 'Soldi!' Ripeto: mi ero appena tolto i pantaloni. FML

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Da Anonyme - 21/02/2025 04:48

Oggi, ho esclamato: "Andiamo, scarafaggio!" al mio potenziale datore di lavoro nel momento in cui uscivamo dalla sala riunioni, dove avevo appena sostenuto un colloquio. FML

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Da Anonyme - 18/05/2025 14:00

Oggi, sono allo stand di una fiera commerciale. La mia cotta, che lavora a un altro stand, si avvicina. In preda al panico, le propongo dei gadget 'che ti torneranno utili!' Le porgo la prima cosa che mi capita sotto mano: una confezione di pastiglie per l'alito. Sento ancora il mio collega sussurrare: 'Che figura...' FML

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Da canetteparty - 18/04/2025 11:00

Oggi, mi sono vantato di fronte a tutti i miei colleghi di essere riuscito a comprare una lattina da un distributore automatico con una moneta straniera. Finita la dimostrazione, uno di loro mi ha fatto notare che ho pagato la mia lattina sei euro. FML

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Da Ananais - 03/02/2025 01:16

Oggi, una mia amica mi ha restituito una banconota da 20 € aggiungendo: "Se potessi non incassarla questo mese, mi sarebbe più comodo." Ehm... FML

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Da poussy61 - 01/02/2025 05:48

Oggi, proprio mentre stavo per chiudere il negozio in cui lavoro, il mio capo non smetteva di raccontare sciocchezze e ci siamo messi a ridere come matti. Nell'entusiasmo ho lanciato una frase ben nota: "Non siamo pagati bene, ma ci divertiamo un sacco!". Lui non ha riso. FML

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Da Anonyme - 17/05/2025 22:00

Oggi, ho avuto una riunione con il mio direttore. Ha tolto gli occhiali, io ci ho appoggiato sopra tre raccoglitori. FML

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FML su Facebook

Il top

Oggi, inizio uno stage dopo molte tribolazioni. Durante il mio colloquio di lavoro, mi hanno giurato su tutto ciò che è sacro che non sarebbe stato uno stage da fotocopiatrice. Infatti, grazie ai progressi della scienza, è uno stage da scanner. FML

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Oggi, il mio compagno ha scoperto che ho pubblicato due FML in un anno. Ha riso. Poi ha scoperto che entrambe parlano del comportamento deplorevole della sua famiglia nei miei confronti, e che sono state molto apprezzate dagli utenti. Ha riso di meno. Per lui e i suoi sogni di una famiglia perfetta, FML.

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Oggi, firmo l'ultima giustificazione di assenza per una gita scolastica per mio figlio che compirà 18 anni domani. Molto commossa, gli faccio notare quanto mi sono occupata di lui da sola sin dalla sua nascita. Mi risponde: 'Sbrigati a firmare, c'è la mia ragazza che mi chiama.' FML

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Oggi, mia moglie vuole che sia io a fare il bagnetto al nostro bambino di otto mesi. Le ho detto che non mi va, perché sono malato. Lei ha pensato fosse una scusa debole per tirarsi indietro, ma ho potuto dimostrarle il contrario: ho vomitato nella vasca. Il bambino era già dentro. FML

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Oggi, ho fatto un regalo a mia moglie e lei ha subito insistito per fare l'amore con quel regalo. Avrebbe potuto essere molto sexy se non le avessi regalato delle scarpe da trekking. FML

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Oggi, dopo aver comprato 5 libri di ricette di pasticceria, il mio uomo guarda per caso la data del lievito in polvere, perché nessuno dei miei dolci lievita durante la cottura. La sua scoperta: 'Non sono i tuoi libri che fanno schifo, è il tuo lievito che è scaduto da 2 anni.' FML

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Oggi, mentre stavamo coccolando, mordo il collo del mio ragazzo. Sento qualcosa di viscido in bocca: gli ho schiacciato un brufolo. FML

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Oggi, come al solito, la mia sadica nonna insulta suo figlio, mio padre, che non ha capito che non deve cadere nel suo gioco. Dovrei amare e rispettare queste due persone, mentre invece per loro non provo né rispetto né affetto. FML

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