Oggi, mio marito mi ha sostenuto in lungo e in largo che le galline...

Da Cui-cui - 23/03/2025 00:48

Oggi, mio marito mi ha sostenuto in lungo e in largo che le galline e gli struzzi non sono uccelli, visto che: "Non volano." FML

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Estate: Sole, mare e errori
Aneddoti estivi dove splende il sole... e le gaffe non sono mai lontane! Più…

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Stessa cosa, gusto diverso

Da CLEO64 - 05/07/2025 02:32

Oggi, mio marito mi ha ricordato di andare a togliere le uova che una gallina sta covando, dato che abbiamo già avuto 10 pulcini quest'anno. Un'azione che abbiamo rimandato a causa di problemi familiari da... Ah, beh, da 21 giorni. Ciao pulcini! FML

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Da Anonyme - 05/07/2025 15:32

Oggi, ho due galline e ogni mattina ho uova fresche. Una meraviglia! Solo che stamattina ho sorpreso il mio uomo a mettere delle uova sotto queste povere galline, che in realtà non ne hanno mai deposto uno. FML

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Da pince à linge - 10/02/2025 21:16

Oggi, sto già divorziando da mio marito. Mentre lui, irritato, mi sgancia: "Sei davvero l'unica donna che abbina le mollette non solo a coppie, ma anche ai vestiti che stendi!" Non sapevo cosa rispondere. È vero. FML

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Da Anonyme - 28/05/2025 12:00

Oggi, ho scoperto che mio marito, giudicandomi troppo spendacciona, ha attaccato delle foto di ragni sui miei mezzi di pagamento. Sono aracnofobica. FML

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Da Anonyme - 12/05/2025 15:32

Oggi, mio marito comunica talmente poco con me che, quando gli faccio il muso lungo, non ci fa neanche caso. FML

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Da Anonyme - 06/07/2025 03:00

Oggi, mio marito, che è tornato a vivere a casa a condizione di non giocare più ai videogiochi perché ne è dipendente, mi accusa di essere contrariata perché non riesce a mantenere il suo impegno, e mi dice che mi blocco per niente. FML

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Da momo91 - 29/03/2025 13:48

Oggi, il mio ragazzo mi ha raccontato che l'ho svegliato nel cuore della notte per condividere un grosso problema: non riuscivo a... deporre un uovo. FML

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Da crocmatin - 18/07/2025 13:00

Oggi, mio marito mi ha detto: 'Una volta non è tradire, è confrontare.' FML

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Da Anonyme - 01/02/2025 16:16

Oggi, mio marito mi ha rimproverato di non fare alcuno sforzo per articolare quando parlo. Ero appena tornata dall'estrazione di un dente. FML

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Da poulesèche - 16/03/2025 12:00

Oggi, il mio uomo mi minaccia di smettere ogni attività sessuale se continuo a uccidere i bambini che escono dal ventre della loro madre. Sì, ho mangiato un uovo sodo e lui è vegano. FML

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Oggi, da quando ho fatto una vasectomia due giorni fa, mia moglie mi chiama 'Palle di pirata' a causa delle due piccole cicatrici che ho sui lati. FML

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Oggi, il mio ragazzo ha paragonato le mie parti intime a un surimi. Stessa dimensione, stessa morbidezza, stesso sapore. FML

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Oggi, ho appena scoperto che la mia migliore amica di 19 anni ha un amico di letto. Mio fratellino di 15 anni. FML

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Oggi, festeggiamo Halloween. Un uomo dall'aria losca apre la porta e ci chiede di attendere un attimo mentre va a prendere i 'dolci'. Torna, ci infila qualcosa nei sacchetti e ci lancia: 'Non si mangia, ma si succhia' prima di richiudere la porta. Erano dei profilattici. FML

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Oggi, da quattro anni, sto uscendo con una ragazza che non parla italiano. Per sorprenderla, da diversi mesi sto imparando la sua lingua madre. Mi congratulo con me stesso per parlarlo abbastanza bene da capire quando annuncia a sua madre davanti a me che ha intenzione di lasciarmi. FML

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Oggi, sto passando una piacevole serata in un ristorante italiano, fino al momento in cui il cameriere, anche lui italiano, grida in tutto il ristorante puntandomi il dito contro: 'SACRILEGIO! SACRILEGIO!' Avevo tagliato i miei spaghetti. FML

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Oggi, mia figlia non vuole più andare dai miei genitori, quindi mio padre non vuole più venire a casa mia, perché crede che sia io a non voler più farli vedere. FML

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Oggi, durante un appuntamento al centro per l'impiego, nonostante un certificato di inidoneità medica permanente come capo cuoco, mi è stato detto: 'Nel frattempo, mentre aspetta la sua riconversione professionale, potrebbe magari trovare un posto come capo cuoco?' Ehm… FML

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