Oggi, mio figlio ha voluto guardare Lucky Luke. Quindi ha scritto...

Da Yubz - 07/03/2025 19:00

Oggi, mio figlio ha voluto guardare Lucky Luke. Quindi ha scritto "Lucky Luke" su una cassetta vuota, l'ha inserita nel videoregistratore e ha aspettato indefinitamente. FML

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Ridete dei migliori (e peggiori) scherzi del 1° aprile. Attenti, potreste essere i prossimi! Più…

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Stessa cosa, gusto diverso

Da Larane - 10/03/2025 23:32

Oggi, tornando dal lavoro, ho sorpreso il mio ragazzo trentenne in lacrime davanti al computer. Stava guardando 'DuckTales'. FML

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Da Anonyme - 01/02/2025 20:00

Oggi, mio figlio mi chiede di aiutarlo con il suo puzzle da 1000 pezzi che ha ricevuto per Natale. Mi guarda senza fare nulla, prende l'ultimo pezzo, lo posa e poi chiama suo padre: "Papà, vieni a vedere, ho finito il mio puzzle!". FML

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Da SourireDemoniaque - 15/02/2025 12:32

Oggi, mio figlio ha preso la mia carta di credito per una faccenda di dieci secondi, il tempo necessario per scattare una foto davanti e dietro, perché "questa carta è troppo bella!" Mi sono appena reso conto che... è troppo tardi. FML

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Da leprodékiproko - 06/03/2025 20:48

Oggi, mio figlio di quattro anni mi ha chiesto se volevo vedere la sua zigounette. Dopo aver passato dieci minuti a urlargli contro e a dirgli che era maleducato, ha finito per confessare, piangendo, che Zigounette era l'amica immaginaria che aveva disegnato. Ora non vuole più parlarmi. FML

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Da Anonyme - 12/03/2025 00:32

Oggi, nella sala d'attesa affollata del medico, mio figlio di 12 anni è impaziente. Mi dice che l'attesa è lunga e che si annoia. Ancora non so perché ho risposto: "Fai come il cane: girati in tondo e gioca con la coda!" FML

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Da matie - 04/03/2025 10:48

Oggi, mio figlio di 7 anni sospetta che suo fratello di 12 anni gli abbia rubato il suo giocattolo preferito. Il sacchetto di farina è quindi finito nella camera del fratello maggiore, perché 'Mamma, sto cercando le sue impronte.' Viva la TV. FML

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Da Blanche Neige - 05/02/2025 09:48

Oggi, mio figlio vuole guardare un film Disney ma non sa quale scegliere. Gli suggerisco Biancaneve, perché non lo ha visto da tanto tempo. "No, non mi piace Biancaneve, non ha seni!". FML

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Da Kardigan - 10/03/2025 10:16

Oggi, per intimorire mio figlio, gli ordino di mettere a posto i suoi innumerevoli giocattoli, altrimenti chiamo Tata Lucia. Risposta del piccolo: 'Non puoi, è morta!' Ha sei anni. FML

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Da Langue de molière - 08/02/2025 09:48

Oggi, sono andato a prendere il mio bambino di 6 anni dai nonni, dove ha trascorso qualche giorno. Mi ha raccontato che il nonno gli aveva insegnato un sacco di cose. La sera, mentre giocava con i Lego, l'ho sentito urlare: "Oh, santo cazzo, che bordello, per l'amor di Dio, ma te la cavi o che cazzo?!". FML

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Da Requiem - 21/02/2025 16:16

Oggi, mio figlio mi ha preso una bella beffa a un gioco su console. Per fortuna, ha celebrato il suo modesto trionfo: "Non importa, papà. La prossima volta non userò la super mossa." Ha tre anni e mezzo... FML

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Oggi, mi sono trasferito a Tahiti e, per finire la mia guida accompagnata, dovrò fare 2000 km su un'isola lunga 45 km. FML

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Oggi, dopo essere stata assunta il mese scorso, ho subito legato con il mio collega. Risate, complicità, aiuto reciproco, stimoli intellettuali, gioia di vivere, sguardi appassionati... Insomma, è quasi un flirt. È arrivata una nuova collega; è carina. Da allora, lui mi disprezza, mi prende in giro, mi sminuisce e non mi guarda più. FML

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Oggi, da sola, sto aspettando da diversi giorni l'intervento del piastrellista. Lui mi dice di non preoccuparmi perché ha fatto delle copie delle mie chiavi in modo che i suoi operai possano entrare quando vogliono. Ed è proprio questo che mi preoccupa. FML

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Oggi, mi faccio fare la ceretta alla zona bikini. Al momento di procedere con la depilazione tra i glutei, con le gambe ben piegate sul ventre e il volto dell'estetista concentrato sul mio fondoschiena, scoppio in una scoreggia enorme. Avevo appena rinnovato il mio abbonamento annuale. FML

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Oggi, sto facendo visitare la mia casa a dei potenziali acquirenti. Molto entusiasti, vogliono fare un'offerta subito. Finché non vedono il mio vicino di cinquanta anni che esce a prendere la posta in mutande e si gratta il sedere. Ci penseranno su. FML

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Oggi, durante un piccolo momento di intimità con la mia fidanzata, faccio fatica a trovare la 'via giusta' e ciò la fa ridere. Le dico: 'Potresti aiutarmi invece di ridere!', e lei risponde: 'Ehm, sto già simulando, non posso fare tutto io!' FML

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Oggi, lavoro nel settore dei trasporti e, arrivando al porto per ritirare un container, ho scherzato dicendo che venivo a prendere la mia famiglia, che era appena arrivata in quel carico. Mi hanno guardato in modo strano. In effetti, nel container c'erano davvero dei passeggeri clandestini. FML

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Oggi, quinto mese senza rapporti sessuali. Ci ho pensato mentre mi masturbavo e ho cominciato a piangere. Non sono nemmeno riuscito a finire. FML

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