Oggi, mi misuro la temperatura perché penso di avere l'influenza....

Da armand - 15/06/2025 09:32

Oggi, mi misuro la temperatura perché penso di avere l'influenza. Arriva mia madre: 'Ah, lo metti in bocca quel termometro?' FML

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Estate: Sole, mare e errori
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Stessa cosa, gusto diverso

Da Anonyme - 15/06/2025 15:32

Oggi, ho portato mio figlio dal dottore sapendo che stava fingendo di avere l'influenza. Aveva messo il termometro su una lampadina per riscaldarlo e si era bruciato malamente rimettendolo dove doveva stare: nel suo ano. FML

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Da deep impact - 02/02/2025 21:00

Oggi, mentre ero sdraiato a pancia in giù, ammalato, con il termometro infilato nel sedere e una coperta a coprire il tutto, mio fratellino è entrato nella stanza e, impazzito di gioia nel vedermi, ha corso e mi ha saltato addosso. Il termometro era ancora lì. FML

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Da Mathilde - 05/03/2025 15:48

Oggi, sono dal medico con il raffreddore. Mia madre mi ha chiesto di soffiarmi il naso perché il fatto che tirassi su col naso la infastidiva. La paziente accanto a me ha cercato un fazzoletto nella sua borsa e si è affrettata a soffiarsi il naso, sotto gli occhi imbarazzati miei e di mia madre. FML

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Da deep impact - 17/04/2025 17:00

Oggi, mentre ero sdraiato a pancia in giù, malato, con il termometro nel sedere e una coperta sopra per nascondere il tutto, mio fratellino è entrato in camera, felice di vedermi, e ha corso verso di me saltandomi addosso. Il termometro era ancora lì. FML

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Da Mickey - 20/02/2025 08:32

Oggi, sono un tecnico del riscaldamento e mi reco da una signora che si lamenta di avere solo 16 °C nella sua camera da letto. Le dimostro che non è così. Lei mi accusa di mentire e le chiedo di mostrarmi la sua misurazione. Mi ha riportato un peluche di Topolino che indica la temperatura quando lo si preme. FML

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Da Mk54 - 11/02/2025 09:32

Oggi, mia figlia di 8 anni ha trovato un termometro nel cassetto dei medicinali della mia camera. Da allora, racconta a chiunque voglia ascoltare di aver trovato un test di gravidanza. Tutti mi chiamano per sapere se il secondo sia in arrivo. FML

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Da Anonyme - 20/02/2025 03:00

Oggi, arrivando in ufficio, il termometro indicava 15,4 gradi. Un tecnico speciale è venuto a prendere delle misurazioni: l'apparecchio – puntato verso il soffitto al centro della stanza – segnava 24 gradi, quindi fa caldo a 3 metri d'altezza. Che idiota, ho dimenticato che lavoravo in levitazione! FML

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Da Yubaka - 14/05/2025 07:00

Oggi, mia madre ha scoperto che aprire e chiudere il rubinetto della cucina faceva scendere e salire la temperatura della doccia. Si è divertita un sacco per 15 minuti. FML

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Da Anonyme - 08/02/2025 01:00

Oggi, ho scoperto di essere malato. Come? Semplicemente emettendo una scoreggia andata male, quasi liquida, sul divano di mia madre. FML

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Da pffff - 08/03/2025 21:48

Oggi, mi sveglio in pessime condizioni: naso chiuso, febbre... Nonostante i miei tentativi, il mio ragazzo, incollato al computer, si rifiuta di andare in farmacia. Alla fine, ci vado io. Prima che esca, mi dice: 'Copriti bene, altrimenti ti prendi un raffreddore.' La violenza, a volte è tentatrice. FML

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Oggi, dopo più di tredici anni insieme, una casa e due bei ragazzi, il mio ragazzo rifiuta sempre di sposarci perché 'non è una decisione da prendere alla leggera'. FML

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Oggi, mio figlio di cinque anni ha incontrato la squadra locale di basket. Ora fa una scena per convincermi a cedere al suo capriccio: vuole diventare nero. FML

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Oggi, tra poco saranno 7 anni che stiamo insieme. Lui adora la mia cucina, le uscite alcoliche, e in tutto questo tempo abbiamo preso entrambi 15 kg e lui ha perso molti capelli. Tuttavia, mi ha appena detto che non lo attiro più perché ho preso troppo peso. Visione unilaterale. FML

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Oggi, essendo incaricato della revisione degli atti amministrativi, avviso i miei colleghi che sarò in ferie e sostituito. Subito dopo questo annuncio, una delle mie colleghe si è affrettata, senza motivo, a redigere un'enorme pila di documenti che devo correggere prima della mia partenza. Domani. FML

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Oggi, con un programma molto fitto, mi faccio consegnare la spesa a domicilio per risparmiare tempo. Per rinfrescarmi, mi verso un bicchiere di succo di frutta ricevuto un'ora prima. Il gusto è estremamente disgustoso. Controllo la data di scadenza sul tappo: Gennaio 2025. Per la bella gastroenterite che mi aspetta, FML

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Oggi, è da una settimana che abbiamo un tirocinante in azienda. Il mio capo mi ha chiesto se non fosse troppo difficile per lui fare tutte le fotocopie. Gli ho risposto che doveva essere divertente. Da allora, me ne occupo io. FML

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Oggi, mia madre ha partorito un bambino. Da quattordici anni mi chiamo Luca e finora nulla di sconvolgente. Il problema è che i miei genitori hanno chiamato mio fratello minore Anakin. FML

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Oggi, calvo da 30 anni, mi consolo dicendomi che almeno non avrò mai capelli bianchi. Ho appena notato dei peli bianchi nelle mie sopracciglia. FML

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