Oggi, mentre mi appresto ad andare a letto con un'avventura di...

Da Vennete - 02/02/2025 05:08

Oggi, mentre mi appresto ad andare a letto con un'avventura di una notte, gli dico che non faccio l'amore senza nulla. Lui si butta sul portafoglio e mi tende una banconota da venti euro. Stavo parlando del preservativo. FML

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Stessa cosa, gusto diverso

Da Loo - 16/03/2025 23:00

Oggi, un momento intimo con il mio ragazzo. Non avendo più preservativi, gli propongo di usare quello che tiene sempre nel portafoglio. Brutta sorpresa: niente preservativo. La sua spiegazione? "Beh, non so, deve essere caduto..." FML

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Da Caro88 - 31/01/2025 18:12

Oggi, vado a fare la spesa con il mio nuovo fidanzato. Passando per la sezione igiene, si ferma davanti alle confezioni di preservativi, ne prende alcune, le guarda, le rimette, poi viene da me dicendo: "Al prezzo che costa, preferisco ancora non scopare." FML

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Da welcome - 26/07/2025 23:32

Oggi, io e il mio ragazzo (quasi due anni di relazione) abbiamo appena fatto l'amore. Si sdraia e mi sussurra all'orecchio: "Sono 60 euro per il pieno." FML

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Da anonyme - 01/02/2025 01:16

Oggi, la mia ragazza mi rimprovera sempre di aver lasciato il preservativo sul comodino prima dei nostri momenti d’amore, perché rende tutto troppo prevedibile. Questa volta, l’ho nascosto tra le mie cose e, mentre andavo a prenderlo, si era già addormentata. FML

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Da Sabrina - 21/02/2025 10:00

Oggi, momento bollente con il mio ragazzo. Al momento di penetrarmi, lui ha messo il preservativo e... panne. Per prenderlo in giro, gli ho detto che era un peccato, perché avrei voluto provare quel suo feticcio, la sodomia. Ha avuto un'erezione. Non avrei dovuto dirlo. FML

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Da Anonyme - 06/06/2025 22:32

Oggi, ho seguito un bel giovane a casa sua dopo una serata con l'intento di prolungarla un po'. Al momento di passare all'azione, si è reso conto che era a corto di preservativi. Ha quindi cercato di convincermi a usare un palloncino per proteggerci. FML

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Da Inconnu - 01/03/2025 08:48

Oggi, prima volta con il mio ragazzo. Essendo preoccupata per la contraccezione, gli chiedo se ha 'quello che serve', sottintendendo un preservativo. Mi ha chiesto: 'Cosa? Un pene?' FML

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Da apple_candy34 - 17/03/2025 11:00

Oggi, coccole piccanti con il mio amore. Improvvisamente, ci rendiamo conto che il preservativo è rimasto 'dentro'. Lui prova a recuperarlo. Pensavo che la situazione fosse imbarazzante fino a quando non mi dice: 'Non ti muovere, vado a prendere la torcia!' FML

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Da hé c moi! - 13/05/2025 08:32

Oggi, visto che sono uscita con il mio ragazzo da un po', il momento di fare il passo si avvicina. Gli chiedo se ha un preservativo, e mi risponde di sì. In effetti, era già posizionato sul suo 'attrezzo', pronto all'uso da non so quanto tempo. FML

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Da le-diable-du-38 - 01/07/2025 08:32

Oggi, dopo una serata in compagnia, distribuzione di preservativi. Una ragazza bellissima mi guarda dritto negli occhi, con un piccolo sorriso malizioso. Mi porge un preservativo con un gesto della testa. Non sapendo cosa rispondere, ho tirato fuori un preservativo dalla tasca e le ho detto: 'Grazie, ce l'ho già.' FML

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Oggi, io e la mia ragazza festeggiamo cinque anni insieme, quando lei mi annuncia che mi lascia dopo aver parlato con ChatGPT, che le ha detto che l'ho tradita. Stavo per chiederla in matrimonio. FML

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Oggi, disteso sul letto, vicino alla mia dolce metà, con gli occhi chiusi, mi lascio cullare dai suoi capelli che ondeggiano lungo il mio braccio, risalgono verso la mia spalla, percorrono il mio corpo (?) e si avvicinano al mio slip (???)! Apro gli occhi: rhaaaa, uno scarafaggio! FML

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Oggi, mando un video dell'ufficio in delirio durante la partita Francia-Uruguay al mio ex capo severo e rigido per mostrargli quanto ci divertiamo. Mi sono accorta di avergli inviato un video di me mentre allatto il mio bambino a seno nudo in primo piano. FML

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Oggi, festival con un gruppo metal che alla seconda canzone dice in inglese: 'È finita!' e il pubblico risponde: 'Sììììì!' Il cantante chiede se il pubblico ha capito: 'Sììììì!' Poi ride: 'OK…'. FML

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Oggi, stavo giocando a palla con la mia cagna iperattiva. Mi ha caricato contro le gambe, rompendomi il tibia. Secondo lockdown. FML

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Oggi, mio figlio di 4 anni mi ha chiesto se, quando ero piccola, ero amica dei dinosauri. FML

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Oggi, ho dettato un compito al mio software di riconoscimento vocale che dovevo consegnare. Non mi sono riletta. Avrei dovuto: invece di scrivere 'antropomorfo', il software ha scritto 'un branco di trichechi'. Più volte. FML

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Oggi, ho fatto una bellissima pizza con i peperoni. Prima che potessi prenderne un pezzo, tutta la famiglia mi ha fatto promettere di non farne più. Impossibile finirne un boccone. A quanto pare ho messo dei peperoncini. FML

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