Oggi, il nostro capo ha comprato due confezioni di latte al supermercato... - FML

Da Anonyme - 14/06/2025 13:32

Oggi, il nostro capo ha comprato due confezioni di latte al supermercato per noi, ma erano scadute da dieci giorni. Secondo lui, però, non erano in promozione anti-spreco, e ha pagato il prezzo normale. Risultato: tre persone hanno avuto diarrea per tutto il weekend, incollate al bagno per ore. FML

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Stessa cosa, gusto diverso

Da americanstyle - 02/06/2025 09:32

Oggi, non c'era più latte per la colazione. Preoccupato per il benessere dei miei figli, sono uscito a comprarne un po'. Al ritorno, li ho trovati intenti ad ingurgitare la loro ciotola di deliziosi Chocapic con la Coca-Cola. FML

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Da Anonyme - 05/02/2025 03:16

Oggi, con il naso chiuso, non ho potuto verificare se il latte si fosse deteriorato annusandolo. Ora, oltre ad avere il raffreddore, ho una bella diarrea che mi accompagnerà durante gli esami. FML

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Da Par principeTLBM - 25/02/2025 06:32

Oggi, mio marito ha fatto la stessa cosa e è tornato dalla spesa con sei vasetti di senape. Il mese scorso erano dodici vasetti di Nutella. Ho cercato di fargli capire che conviene comprare barattoli vuoti. "Sì, ma il vuoto non si mangia", ha risposto. FML

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Da Anonyme - 17/03/2025 22:48

Oggi, affollamento mostruoso al negozio e ci chiediamo con i miei colleghi perché c'è tanta attesa nei camerini. Fino al momento in cui ci siamo resi conto che un bambino aveva defecato in uno di essi e si era pulito con la tendina. FML

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Da Anonyme - 16/06/2025 00:32

Oggi, stavo facendo la spesa quando un venditore presentando delle birre ha voluto farmi assaggiare le nuove creazioni di una marca. Dopo 3 birre a più di 7°, ho continuato a fare la spesa in modalità allegra. Sono tornata a casa con 2 confezioni, anche se avevo deciso di non bere più durante la mia dieta. FML

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Da Dépensière - 12/03/2025 17:16

Oggi, al supermercato, rifiuto al mio fidanzato l'acquisto di dolciumi perché facciamo fatica a finire il mese. Furioso, esclama che spendo i soldi della spesa per frivolezze, indicando qualcosa nel carrello: i miei assorbenti igienici. Era serio. FML

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Da Nine - 03/06/2025 17:32

Oggi, è da tre giorni che sono in sciopero: niente pulizie, niente cucina, niente spesa, e ormai ci sono solo yogurt in frigo. Bene, il Signore mangia yogurt. Pazienza, ne restano solo due. FML

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Da Anonyme - 07/03/2025 06:32

Oggi, mio figlio ha avuto un'indigestione: ha mangiato tutto il contenuto della bottiglia di bagnoschiuma al cioccolato. FML

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Da Youpiyouplala - 17/03/2025 04:16

Oggi, pranzo dai miei nonni. Dopo aver mangiato un intero pacchetto di biscotti, guardo l'etichetta. Il prezzo era in lire. FML

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Da miloso - 12/04/2025 00:16

Oggi, ho comprato un barile di detersivo al supermercato. Lo attacco al carrello ma mi dimentico di pagarlo. Onesto, torno dalla cassiera. Più tardi, torno a casa, ripongo tutta la spesa tranne… il detersivo, che ho lasciato attaccato al carrello, e che avrà reso felice qualcuno. FML

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Oggi, dopo un appuntamento, accompagno una ragazza a casa sua in macchina. Una volta arrivati, mi invita a salire. Impossibile trovare un posto per parcheggiare. FML

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Oggi, è un anno e mezzo che sto con il mio ragazzo e devo chiamarlo con un soprannome per evitare che mio padre capisca che parlo di lui. Infatti, mio padre è razzista e il mio ragazzo è arabo. FML

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Oggi, ho passato 10 minuti a spiegare a un signore che se c'è un segnale 'Stop', non sono obbligata a cedergli la precedenza. E altri 10 minuti a spiegargli che no, 'il rispetto degli anziani' non fa parte del Codice della strada. FML

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Oggi, sono andata a bowling con degli amici. Non trovando sulla nostra pista palle adatte a me, mi sono rivolta al gruppo di ragazzi della pista accanto e ho detto: "Scusate, posso pesare le vostre palle per vedere se sono più leggere?". FML

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Oggi, serata a casa di un amico. Approfitto della sua breve assenza quando va a vedere il suo vicino di pianerottolo per aprire il suo barattolo di Nutella e mangiarne un cucchiaio. Più tardi, mi racconta delle sue ultime avventure sessuali in cui il suo ragazzo ha immerso il suo sesso nel barattolo. FML

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Oggi, vivo nel sud, dove per più di metà dell'anno si tiene le finestre aperte, e una formaggeria ha appena aperto proprio sotto il mio appartamento. FML

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Oggi mia figlia di 6 anni mi ha posto LA domanda: come si fanno i bambini? Mi invento una bella metafora in cui gli spermatozoi sono piccoli serpenti, gli ovuli delle piccole uova, etc.. Lei, dopo un attimo: “I piccoli serpenti, si mangiano?” Non ho saputo rispondere. VDM

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Oggi, il mio ragazzo prende una delle mie riviste femminili, la sfoglia e poi si ferma su un articolo. Tre minuti dopo, mette giù la rivista, si alza e sbatte la porta. Titolo dell'articolo: "Come farlo sentire in colpa senza motivo". Il mio errore: di fianco ho scritto "3, 8, 16, 17: fatto!". FML

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