Oggi, al supermercato, una signora molto anziana mi chiede di...

Da Ada - 12/05/2025 19:32

Oggi, al supermercato, una signora molto anziana mi chiede di leggere la data di scadenza su un prodotto che vuole acquistare. Leggo: 'Va bene fino al 2012 signora, ha tutto il tempo.' La sua risposta: 'Oh, nel 2012 sarò morta, signorina.' FML

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Estate: Sole, mare e errori
Aneddoti estivi dove splende il sole... e le gaffe non sono mai lontane! Più…

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Stessa cosa, gusto diverso

Da La Faucheuse - 27/04/2025 19:32

Oggi, lavoro in un negozio di quartiere. Una signora anziana arriva alla cassa, chiacchieriamo un po' e lei inizia a piangere, lamentandosi delle sue condizioni di salute, ecc. Volendo consolarla, mi è scappato un magnifico: 'Ma signora, ci sono persone che alla sua età sono già morte!' FML

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Da thibault - 18/04/2025 19:32

Oggi, sono farmacista e una signora anziana mi ha chiesto se potevo leggerle la cartolina di suo figlio. "È medico, ho pensato che voi foste abituato e che ci sareste riuscito meglio di me." FML

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Da scalp1972 - 14/03/2025 06:00

Oggi, uscendo dal supermercato, una signora anziana mi chiede un passaggio in macchina perché i suoi sacchi sono troppo pesanti. Arrivati sotto il suo palazzo, mi dice: 'Non andartene, devo ripagarti!' Fruga nella sua borsa e mi porge due yogurt naturali. FML

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Da Anonyme - 22/06/2025 19:32

Oggi, una cliente mi dà la sua data di nascita. Sorpresa che abbia solo un anno meno di me, le comunico il mio stupore e la complimento per il suo aspetto giovanile. Lei risponde: 'Sei tu che sembri più vecchia.' FML

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Da Anonyme - 21/02/2025 11:16

Oggi, al telefono con una compagnia di assicurazioni, la signora mi chiede la mia data di nascita. Le dico l'anno '98'. Lei mi risponde, dubbiosa: 'Nel 1998?' Bah no, vengo dal futuro, dal 2098... FML

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Da pigeooon - 22/07/2025 23:00

Oggi, stagista in un grande magazzino, una signora mi fa una scenata perché la sua carta di credito non funziona. Chiede di parlare con la direzione e inizia a insultarmi, suscitando l'irritazione degli altri clienti. Dopo una verifica, si scopre che la sua carta era scaduta nel settembre del 2014. FML

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Da Anonyme - 20/04/2025 11:00

Oggi, mia figlia di 5 anni mi ha chiesto se potrà avere i miei orecchini quando sarò morta. Le ho risposto che, certo, avrà tutto quello che mi appartiene. Lei: "Quando morirai?" FML

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Da Jefaistropjeune - 08/03/2025 23:16

Oggi, al supermercato, sono stata rimproverata da una signora anziana, che ha urlato che era una vergogna che fossi incinta alla mia età, e che avrei finito senza diplomi, vivendo di sussidi come un'assistita. Ho 34 anni e sono un medico. FML

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Da Anonyme - 01/07/2025 16:00

Oggi, al supermercato, una vecchietta mi ha chiesto di lasciarla passare davanti a me. Visto che aveva solo due articoli in mano, ho accettato. Sua nipote era dietro di lei con un carrello pieno. FML

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Da Phideliane - 30/07/2025 12:00

Oggi, alla cassa di un supermercato, un uomo molto maleducato taglia la fila e urta mia figlia di sette anni con il suo carrello. Prima che il tono si alzasse, mia figlia dice a mio marito, rosso dalla rabbia: 'Non ti preoccupare papà. Comunque, è vecchio. Morirà presto.' Il tizio è diventato pallido. FML

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Oggi, sono tutto contento che la mia nuova ragazza venga a dormire a casa mia per la quarta volta. Ovviamente, ho avuto un sogno bagnato proprio quella sera per la prima volta da anni. Questo sogno mi ha fatto godere più di quanto abbia fatto la mia ragazza in un mese di relazione. FML

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Oggi, ho accettato di fare da babysitter ai bambini durante la festa di un matrimonio. Arrivo, mi presento allo sposo e gli spiego che sarò la tata per la serata. Fa finta di non sapere nulla e chiama sua moglie. Rido, pensando che stesse scherzando. No... Avevo sbagliato matrimonio. FML

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Oggi, mentre scrivevo una mail professionale dal mio cellulare a un contatto importante (con tutta la dirigenza in copia), il correttore automatico ha trasformato per sbaglio la parola “estremamente” in... “escremento”. Me ne sono accorto solo dopo aver premuto “Invia”. FML

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Oggi, sono andata a spiare il mio vicino di pianerottolo, per il quale ho una cotta tremenda. Mentre guardavo attraverso il buco della serratura, è arrivato dietro di me, mi ha salutata, ha tirato fuori le chiavi e ha chiuso la porta. FML

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Oggi, porto per la prima volta la mia nuova fidanzata a casa mia. Quale non è stata la mia sorpresa nel vedere un poster gigante di Justin Bieber appeso alla porta della mia camera e altri dei Tokio Hotel sui muri! Il mio coinquilino si è fatto una bella risata. FML

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Oggi, sto ripetendo gli esami per il diploma di ingegnere. La mia scuola è in gravi difficoltà finanziarie e ci ha chiaramente annunciato che ci saranno studenti ripetenti l'anno prossimo per aumentare il numero degli iscritti e colmare il deficit. La mia scuola costa 7000 euro l'anno. FML

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Oggi, sono un informatico e c'è una nuova stagista nella mia azienda. Non trovando un modo per avvicinarmi a lei, decido di bloccare il suo computer per intervenire e incontrarla. Bravo come sono, non sono riuscito a riparare il suo computer. FML

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Oggi, ho una fidanzata molto gelosa che ha paura che la tradisca. Quando sono partito per l'esercito, era in lacrime. Due mesi dopo, ho scoperto che, durante una sfrenata sessione di sesso, ha rotto il frenulo del mio migliore amico. FML

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