Le vostre storie di vita quotidiana

sigh - 11/06/2025 00:32

Oggi, non dimostro la mia età, al punto che anche quando provo a flirtare, i miei tentativi passano inosservati. Il vigilante di un negozio di bricolage, dopo aver notato che lo fissavo da dieci buoni minuti, è gentilmente venuto a offrirmi delle caramelle destinate ai bambini. FML

stikara - 15/02/2025 13:00

Oggi, sono stata lasciata via SMS, e per giunta il giorno del mio compleanno. Quando gli ho fatto notare che mancava di tatto, lui ha replicato: "Me ne ero dimenticato, divertiti pure." FML

notaslut - 31/03/2025 03:16

Oggi, il mio ragazzo e io siamo stati sorpresi dai suoi genitori, che rifiutano l'idea che lui abbia una fidanzata. Nessun problema: mi ha fatto passare per una prostituta. FML

Zoé - 11/06/2025 09:00

Oggi, sono una commessa. Mi hanno comunicato un aumento di stipendio. Il mio stipendio è così basso che lo stato concede delle sovvenzioni e tassa di meno. Da quando ho avuto l'aumento, ho lo stesso netto, ho solo perso le "sovvenzioni per poveri". FML

Goyat Mylène - 15/02/2025 17:00

Oggi, il mio gatto ha voluto darmi un bacio sul naso, come spesso accade. Abbiamo preso un bel colpo di elettricità statica. Offeso, mi ha schiaffeggiato. FML

Marionette69 - 31/03/2025 07:32

Oggi, il mio cucciolo ha mangiato le sue feci per evitare di essere rimproverato. L'ho scoperto quando ha vomitato tutto sul tappeto nuovo. FML

Anonyme - 11/06/2025 17:00

Oggi, ansiosa per mio padre, di 75 anni, che doveva guidare per 5 ore per riportare la sua nuova macchina dal garage a casa, ho deciso di andare a prendere la sua auto io stessa. Ho avuto un incidente dopo 30 minuti. La macchina torna al garage. FML

Anonyme - 15/02/2025 21:00

Oggi, giorno del mio 25° compleanno, ricevo un messaggio dal mio ragazzo. Profondamente emozionato dal suo messaggio, mi rendo conto che è un copia-incolla. Grazie a ChatGPT. FML

lutin de la poste - 31/03/2025 11:32

Oggi, come postina, con l'arrivo delle feste, consegno a un cliente diversi pacchi provenienti da Joué Club. È stato suo figlio ad aprirmi la porta. Ho dovuto fargli credere che fossi un elfo di Babbo Natale per mantenere viva la magia del Natale. FML

Anonyme - 12/06/2025 01:00

Oggi, mentre avevo una pausa nel mio orario delle lezioni, abbiamo sentito dei rumori strani provenire dal bagno mentre passavamo nel corridoio con alcuni amici. Abbiamo deciso di aspettare per vedere chi fosse e farci una risata. Grande sorpresa nel vedere uscire mia sorellina 10 minuti dopo. FML

chantilly59 - 16/02/2025 01:00

Oggi, conoscete il solito gioco del "Cancellami se ci riesci" scritto in alto alla lavagna per i professori di bassa statura, ma conoscete quello in basso? Misuro 2,05 m e mi sono appena operato alla schiena. FML

KurapikaShinji - 31/03/2025 16:00

Oggi, sono stato informato del mio prossimo trasferimento in Lussemburgo. Stipendio favoloso, casa di servizio... Insomma, il massimo. Tornando a casa dal lavoro, lo annuncio orgogliosamente a mia moglie. La sua risposta? "Fammi sapere come va quando sarai lì." FML

malchanceux - 12/06/2025 09:32

Oggi, sono in metropolitana, con le cuffie nelle orecchie. Un bambino seduto nel passeggino si diverte con il cordoncino delle mie chiavi, che sporge dalla mia tasca. Vent'anni minuti dopo, vedo il bambino scendere dal vagone con sua madre, con un sorriso stampato in faccia, le mie chiavi in mano. FML

Mimaïselfenaï - 16/02/2025 05:00

Oggi, la mia dolce e cara madre, esasperata perché la stavo battendo a un gioco da tavolo, mi ha urlato: "Vaffanculo a tua madre!" Ti voglio bene, mamma, ma non a questo punto. FML

Anonyme - 31/03/2025 20:16

Oggi, sul tram, ho accidentalmente fatto cadere un preservativo. Nel momento in cui mi chinavo per raccoglierlo, il nonnino accanto a me ha detto: "È un invito a scopare?". FML

yzjsjsz - 12/06/2025 17:32

Oggi, la ragazza di cui sono innamorato da tre anni viene da me e mi chiede se voglio uscire con lei. Pazzo di gioia, le dico di sì e mi preparo a baciarla, ma lei si volta e se ne va dicendo: 'È proprio quello che pensavo.' FML

Anonyme - 16/02/2025 09:00

Oggi, ho incontrato un tizio su Tinder. Ci siamo visti al cinema: lui non mi ha parlato per niente, ha pagato il mio biglietto e mi ha comprato un sacco di snack. Abbiamo semplicemente guardato il film e, una volta terminato, mi ha dato 20 € dicendomi addio. FML

ZoZz - 01/04/2025 00:16

Oggi, tornando a casa due ore prima del previsto dai corsi, ho voluto fare una sorpresa a mia madre. Arrivando a casa, la sento ridere a crepapelle. È stato solo notando il mio patrigno dall'altra parte della vetrata mentre faceva l'elicottero con il pene che ho capito. FML

MauditeDeLaTechnologie - 13/06/2025 01:32

Oggi, la mia stampante ha tirato le cuoia e si rifiuta di stampare qualsiasi cosa. Siccome ne ho bisogno molto spesso per i miei studi, ne ordino subito un'altra sul sito del fornitore. Pago online, dopo di che la mia stampante si è affrettata a stampare la fattura. FML

le Disl’heure - 16/02/2025 13:00

Oggi, la polizia mi viene a trovare. A quanto pare, un vicino di casa ha segnalato che coltivavo droga sul mio balcone. Le piante in questione? Basilico e menta. FML

Anonyme - 01/04/2025 04:16

Oggi, da maestra di scuola materna, ascolto una madre dirmi che se suo figlio è terribile in questi giorni, è perché non riesce a dormire. Compatisco, finché lei non mi dice: 'E ancora, vedreste com'è se non avesse il suo biberon di Coca Cola prima di andare a letto!' FML

nynny - 13/06/2025 09:32

Oggi, al lavoro (lavoro in un ristorante-bar), un cliente è venuto da me per darmi qualcosa dicendo 'può tenermelo mentre mangio?'. Come al solito, senza nemmeno guardare di cosa si tratta, rispondo 'sì, ma non dimenticatelo quando andate via'. Uno sguardo rapido: era la sedia a rotelle di sua moglie. FML

Anonyme - 16/02/2025 17:00

Oggi, mentre rispondevo sì alla domanda del mio ragazzo, ovvero se adorassi i bambini, mi ha proposto di prenderne un sorso. FML

Anonyme - 01/04/2025 08:16

Oggi, il mio capo mi ha sgridato perché ero un 'pollo' e 'mi facevo sempre fregare.' Truffato da un cliente? Da un fornitore? No, sono semplicemente andato a lavorare il pomeriggio dopo un appuntamento medico la mattina, anche se l'ospedale non indicava l'orario sul giustificativo di presenza, e 'avrei dovuto approfittarne.' FML

Loser² - 13/06/2025 17:32

Oggi, il mio fratellino di 15 anni, tutto contento di avere 'finalmente' dei peli sul petto, entra in bagno a torso nudo mentre mi sto lavando i denti. Mi dice: 'Guarda, mi sono lisciato i peli.' Gli chiedo con cosa, e mi risponde: 'Con il tuo spazzolino da denti.' FML

Jasmin - 16/02/2025 21:00

Oggi, il mio ragazzo mi presenta a suo padre. Quest'ultimo esita. Sembra che mi riconosca. Ah, ora mi ricorda qualcosa. Sono la camgirl con cui ha avuto recentemente una relazione virtuale. E come ho incontrato suo figlio? Nello stesso modo. La serata promette di essere difficile. FML

bretonnela - 01/04/2025 12:16

Oggi, mostro a mia nonna il mio anello di fidanzamento, dopo averlo allargato dal gioielliere. Lei mi dice: "Tu sei proprio come la nonna, con le dita grosse, il sedere grosso e i fianchi larghi!" FML

jenaipasdebol - 14/06/2025 02:00

Oggi, chiamo il mio banchiere. Durante l'attesa telefonica, gioco con il mio bambino facendogli 'buddubuddu' per farlo ridere. Non mi ero accorta che non ero più in attesa e che il mio banchiere mi ascoltava da un minuto buono. FML

PasBilingue. - 17/02/2025 01:00

Oggi, non parlando una parola d'inglese, ho chiesto alla mia migliore amica di scrivermi un bel messaggio in inglese da mandare alla mia ragazza. Lei ha scritto: "My beautiful shit, you smell my socks. Love you." E io, da imbranato, ho cliccato su "Invia". FML

wcbouchés - 01/04/2025 16:16

Oggi, il mio debutto sessuale con la mia fidanzata. Dopo aver fatto l'amore, getto il preservativo nel water. Risultato: WC intasato e necessità di chiamare un professionista. Il mio debutto sessuale mi è costato 180 €. FML

Oggi, mio figlio ha perso il suo primo dente. Terrorizzato all'idea che il topolino dei denti potesse rubargli il suo prezioso dentino, ha trovato un modo infallibile per proteggerlo: ora il nostro gatto si aggira con una scatolina per denti da latte appesa al collo. FML

Oggi, riaccompagno alla porta un uomo con cui ho passato la notte. Al momento dei saluti sono tutta nuda e lascio il peto più grosso della mia vita. Tormentato, ha passato la giornata a scrivermi per parlarne. Nonostante le mie scuse, per lui 'ho cagato sulla nostra storia'. FML

Oggi, per andare a Rouen, ho deciso di prenotare un BlaBlaCar. Dopo aver trovato l'orario giusto, la signora mi contatta per messaggio, dicendomi che avendo solo una macchina a due posti, e essendo io la seconda prenotazione, andrei quindi nel bagagliaio. Mi ha promesso un cuscino. FML

Oggi, uscito dal lavoro, avevo voglia di pisciare. Quaranta minuti di autobus, resisto. Dieci minuti a piedi, resisto. Le scale, cinque piani, resisto. Arrivo a casa, il bagno è occupato, resisto. Finalmente il momento di gioia! La cerniera si incastra negli slip, mi bagno i pantaloni. FML

Oggi, prevendita di biglietti per un concerto riservata ai fan idonei. Ricevo via e-mail il link e un codice. Dopo soli 13 minuti di attesa l'accesso non è più possibile. Immagino sia tutto esaurito. Scopro due ore dopo su Instagram che il codice aveva un errore: compare il messaggio 'pista piena'. FML

Oggi, mio marito mi ha mandato a quel paese. Gli avevo solo chiesto di non bruciare la nostra scorta di piccoli ceppi e di dare priorità ai tronchi più grossi per alimentare la stufa, visto che lui può usare entrambe le braccia e io no. Ho un braccio rotto. Devo poter riscaldare la casa quando sono da sola. FML