FMyLife

search





FMyLife FMyLife
search
​



    : 320



    kki - 02/03/2025 13:00

    Oggi, ho ritrovato le mutande che pensavo di aver perso. Sotto il cuscino del mio coinquilino. FML
    0
    0
      

    Lauraa . - 15/04/2025 13:32

    Oggi, ero a casa con il mio ragazzo per dipingere un muro di blu. Ci siamo messi al lavoro e, eccitati, non abbiamo potuto resistere a fare l'amore. Con una posizione sbagliata del braccio sul pavimento, ho fatto cadere il barattolo di vernice dallo sgabello su entrambi. Abbiamo sperimentato il sesso tra Puffi. FML
    0
    0
      

    Faitesdesgosses - 11/07/2025 01:00

    Oggi, per strada, passiamo vicino a un vecchio signore che si appoggia faticosamente al suo bastone, e mio figlio di 4 anni lo fissa insistentemente. L'anziano finisce per apostrofarlo bruscamente: ''Non hai mai visto persone anziane?'' Hugo, 4 anni: ''Mai in così cattivo stato.'' FML
    0
    0
      

    mouahhhh - 02/03/2025 17:16

    Oggi andavo in bicicletta per andare a fare la spesa mentre pioveva abbastanza. All'improvviso, vedo una piccola lumaca sulla mia strada. Devio al massimo per evitarla, non volendo schiacciarla. La mia ruota scivola e cado... sulla lumaca. FML
    0
    0
      

    tada - 15/04/2025 21:32

    Oggi, ho ricevuto una lettera dal mio ragazzo. Tutta contenta, salgo le scale dicendomi: "Smetti di mostrare questo sorriso ebete, sembri stupida e, per quel che ne sai, potrebbe essere una lettera di rottura, ah ah!" Ah ah. FML
    0
    0
      

    sooiunia - 11/07/2025 09:00

    Oggi, non sono riuscito a pagare al casello autostradale. C'era un'anatra comodamente sistemata nel cestino per le monete. FML
    0
    0
      

    blooby - 02/03/2025 21:16

    Oggi, sono incinta. Da tempo io e il mio ragazzo pagavamo la pillola anticoncezionale a metà, ma purtroppo l'ho dimenticata una sola volta. Ora mi chiede di restituirgli la sua parte. FML
    0
    0
      

    pascooldutout - 16/04/2025 05:32

    Oggi, il mio fratellino vuole ancora che gli presti la mia PSP. Per dargli fastidio, attivo il tasto 'Hold', che blocca tutti gli altri tasti della console. A quanto pare, ha pensato che lanciare la mia PSP contro il muro a una certa velocità l'avrebbe aiutata a funzionare. FML
    0
    0
      

    Lili22 - 11/07/2025 17:00

    Oggi, mi faccio coraggio e mando un messaggio al ragazzo che mi piace in segreto. 'Conosco qualcuno che vuole uscire con te... — Ah sì? Chi è? — Ok, mi butto... Sono io!' E lui mi risponde: 'Beh, ti riprendo ma ti lascio sulla riva. xD' FML
    0
    0
      

    Anonyme - 03/03/2025 01:16

    Oggi, ho motivato i miei studenti perché il preside e molti insegnanti dovevano venire a mangiare nel nostro ristorante didattico. Abbiamo preparato del risotto e della ratatouille fatta in casa con del merluzzo in salsa. Non è venuto nessuno perché in mensa c'erano cozze e patatine. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 16/04/2025 13:32

    Oggi, uno scarafaggio è riuscito a farmi piangere due volte. La prima volta quando mi è passato addosso mentre ero in macchina; la seconda volta 20 minuti dopo, l'ho ritrovato tra i capelli, proprio quando pensavo di essermi liberata di lui. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 12/07/2025 01:00

    Oggi, il mio ex, di 13 anni più giovane di me e che ho lasciato per permettergli di costruire una famiglia con una donna più giovane, mi ha detto che andrà in vacanza con la sua nuova fidanzata in un campo sportivo. E ha aggiunto: 'Comunque è limitato ai 40 anni, tu non puoi più.' FML
    0
    0
      

    logorrhée amoureuse - 03/03/2025 05:32

    Oggi, ho dichiarato il mio amore alla mia ex, di cui sono ancora perdutamente innamorato. Lei mi ha subito frenato con un fantastico: 'Scusa, ma non si rimangia il vomito.' FML
    0
    0
      

    une pauvre - 16/04/2025 21:32

    Oggi, sono una studentessa così al verde che sono costretta a dormire e mangiare in bagno perché è l'unica stanza che non devo riscaldare. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 12/07/2025 09:00

    Oggi, ho chiesto al mio ex perché si sta sposando e avrà un figlio con la sua nuova ragazza, quando con me non ha mai voluto. Mi ha risposto seriamente che lei, almeno, guadagna bene, fa le pulizie e sa cucinare. FML
    0
    0
      

    paflechat - 03/03/2025 09:32

    Oggi, io e il mio gatto ci siamo alleati per cacciare una mosca. Lui, con le sue zampe agili, e io, con un giornale. Quando la mosca si è finalmente posata sul tavolo, il mio gatto ha attaccato nello stesso momento in cui stavo colpendo con il giornale. Gatto KO, mosca OK. FML
    0
    0
      

    Flikflak - 17/04/2025 05:32

    Oggi, faccio il lavoro di pulizia e, mentre mi occupavo del servizio in un condominio, una signora è venuta a lamentarsi furiosamente. 'Ma non è possibile! Quando passi il mocio, il pavimento è bagnato!' Ehm... Sì, signora, è proprio il concetto del mocio. FML
    0
    0
      

    tequilaasunrise - 12/07/2025 17:00

    Oggi, volendo dimostrarmi romantica davanti al mio ragazzo, gli ho 'promesso la luna'. Lui l'ha interpretato in un altro modo e quindi ho passato la serata ad assicurargli che ero contraria alla sodomia. FML
    0
    0
      

    professeur de musique - 03/03/2025 13:32

    Oggi, dopo l'atto, mio marito, che è insegnante di musica, mi ha detto che ho goduto in fa maggiore. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 17/04/2025 14:00

    Oggi, sono stata corteggiata da un tipo. Dopo un po' (per così dire) mi chiede di prestargli dei soldi. Rifiuto. Insiste. Alla fine gli rispondo brevemente e fermamente: 'No.' Lui: 'No?! Cosa intendi con questo?' FML
    0
    0
      

    ptitruc - 13/07/2025 01:00

    Oggi, dopo una notte appassionata con la mia ragazza, lei ha criticato per la prima volta la dimensione del mio pene. Prendendola bene, le ho risposto che non era a me che doveva lamentarsi, ma ai miei genitori. Non pensavo che l'avrebbe fatto. FML
    0
    0
      

    Veet. - 03/03/2025 17:32

    Oggi prendo la metropolitana. Mi aggrappo a una sbarra quando il treno frena. Tutti i passeggeri del vagone mi guardano, alcuni non riescono a trattenere le risatine. Torno a casa. Mi ero depilata solo un'ascella. FML
    0
    0
      

    alex - 17/04/2025 22:00

    Oggi, ho scoperto che i miei genitori stavano preparando un'enorme cena in famiglia per il mio compleanno. L'ho capito perché mi hanno chiesto di sbucciare delle patate per una dozzina di persone. FML
    0
    0
      

    Nayc5 - 13/07/2025 09:00

    Oggi, ho comprato una nuova bicicletta e il lucchetto che la accompagna. Una volta dietro casa mia, ho messo al sicuro il nuovo acquisto con il lucchetto e ho riposto le chiavi nella tasca dei miei bermuda. Una volta arrivato a casa, in qualche modo e per qualche motivo, sono riuscito a perdere entrambe le chiavi del lucchetto. FML
    0
    0
      

    gigi - 03/03/2025 21:32

    Oggi, come tutte le sere da un mese, bacio l'uomo di cui sono innamorata da anni. Sul palco. E dopo lo spettacolo, torna a casa a dormire con la sua vera fidanzata. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 18/04/2025 06:00

    Oggi, e da settimane, faccio le notti del nostro bambino, da sola. Stanotte, mentre si sveglia, il papà mi blocca come per dire 'ci penso io.' Sollevata, mi lascio ricadere sul cuscino, esausta, prima di essere riportata alla realtà dai suoi russare. Si è riaddormentato e ho dovuto alzarmi io. FML
    0
    0
      

    happyo - 13/07/2025 17:00

    Oggi, cambiando mio figlio, ho potuto leggere: 'Vuoi sposarmi?' scritto con un pennarello sul suo pannolino. Per la proposta di matrimonio peggiore dell'anno. FML
    0
    0
      

    Timoté - 04/03/2025 01:48

    Oggi, ho una corrispondenza con una ragazza che mi piace molto. Le mando un primo messaggio simpatico, e lei mi risponde subito: "Scusa, è un errore, non volevo cliccare sul cuore." FML
    0
    0
      

    emish - 18/04/2025 14:00

    Oggi, andando al lavoro, ho voluto dare un pezzo del mio pain au chocolat a un cane randagio che sembrava affamato. Infatti, ora ho 3 punti di sutura all'indice... FML
    0
    0
      

    Anonyme - 14/07/2025 01:00

    Oggi, lavorando nel servizio clienti di un'azienda di finestre, chiedo al telefono al mio cliente le dimensioni del suo prodotto per fornire i pezzi di ricambio adatti. La sua risposta? "E altrimenti, non potete andare su Google Earth, zoomare e misurare la mia finestra da soli?" FML
    0
    0
      
    • 523
    • 524
    • 525
    • 526
    • 527
    • 528
    • 529
    • 530
    • 531
    • 532
    FMyLife FMyLife
    FMyLife FMyLife
    Oggi, ho fatto una battaglia di palle di neve con i miei figli di quattro e cinque anni. Tutto andava bene finché uno di loro ha gridato: 'Adesso, battaglia di pietre!' FML
    0
    0
    Oggi, parlo con una ragazza su un sito di incontri e sento subito una buona sintonia. Le racconto la mia storia d'amore con un'altra ragazza, e lei fa lo stesso. Dopo una centinaia di messaggi, ci rendiamo conto che stavamo parlando entrambe della stessa persona. FML
    0
    0
    Oggi, il mio ragazzo viene a casa mia. Ho preso in prestito un reggiseno sexy di mia sorella per l'occasione. Quando è arrivato il momento dell'abbraccio, mi sono spogliata, lui mi ha osservata e mi ha detto: "Quel reggiseno ti sta molto meglio che sulla tua sorella!". FML
    0
    0
    Oggi, sostengo l'esame per la patente. Nonostante una pioggia torrenziale, me la cavo bene durante la prova pratica. Arriva il momento del risultato: bocciato. Motivo: vetri appannati. FML
    49
    20
    Oggi, cena e discoteca. Con una collega siamo uscite prima dalla serata. Lei va a salutare la gente e, vedendola dare i baci sulle guance, ho fatto lo stesso. Quando è stato il turno del mio capo, mi sono chinata per baciarlo. Lui ha fatto un passo indietro. Pensando fosse uno scherzo, ho insistito. Lui ha fatto un altro passo indietro. FML
    36
    14
    Oggi, al campionato italiano di judo, ogni partecipante portava sulla schiena le iniziali della sua provincia. Io rappresentavo Prato. FML
    0
    0

    © VDM SAS,

    ​