Le vostre storie di vita quotidiana

dom081319 - 07/05/2025 01:32

Oggi, sono inciampato per strada e sono caduto per terra davanti a una madre e suo figlio piccolo. Il bambino mi ha fatto un sorriso dolce, poi ha cambiato espressione e mi ha dato un calcio nelle costole dicendomi: 'Alzati!'. FML

parano - 01/08/2025 14:00

Oggi, il nostro nuovo direttore mi ha rimproverato di essere troppo confidenziale con lui. Gli ho solo detto ciao in modo allegro. FML

Anonyme - 02/02/2025 07:44

Oggi, mi sono accorto che la mia tata mi faceva pagare per ogni minuto speso ad ascoltare, con la massima cortesia, i suoi racconti di vita. Finché non supero il cancello, pago, è la regola, anche se il bambino è già in macchina. Mi ha pure minacciato di portarmi davanti al tribunale del lavoro perché non volevo pagare. FML

Anonyme - 13/03/2025 13:16

Oggi, a 70 anni, mio marito mantiene sempre alcuni principi, tra cui quello di non lavarsi le mani dopo essere andato in bagno, sia per la pipì che per la cacca. 'Perché farlo, se le mie dita non hanno toccato il buco?' FML

Adeline - 07/05/2025 09:32

Oggi, dato che i miei assorbenti interni spariscono misteriosamente da qualche mese, ho deciso di indagare. Il colpevole? Il mio coinquilino. Li usa per pulire la sua collezione di conchiglie. FML

saarivkamoua - 01/08/2025 23:00

Oggi, ho deciso di unirmi al mio ragazzo e ai suoi amici in discoteca. Sospettando che mi tradisse, mi ci sono unita travestita per non farmi riconoscere da lui e sorprenderlo sul fatto. Tutti mi hanno riconosciuta. Ora mi chiamano ispettore Derrick. FML

usatoday - 02/02/2025 08:52

Oggi, sono uscita da una cabina di prova dopo aver indossato un vestito davvero grazioso. Avendo qualche dubbio su come dovesse essere indossato, ho chiesto al commesso: "Come si porta, esattamente?" La risposta fu secca e definitiva: "Una taglia in più!". FML

Maman bobo - 13/03/2025 17:16

Oggi, abbiamo ricevuto notizie di nostro figlio che avevamo fortemente spinto a entrare nell'esercito affinché facesse qualcosa della sua vita e si disciplinasse. A quanto pare, ha mostrato il sedere al sergente maggiore. FML

Anonyme - 07/05/2025 18:00

Oggi, ho chiesto ai miei genitori se potevo presentare loro il mio ragazzo, con cui sto da un anno. Mio padre mi ha risposto sorridendo: 'Finché non ha tatuaggi e piercing ovunque, va bene!' Ehm... FML

Sansvagin - 02/08/2025 07:00

Oggi, ho imparato molto sulla ragazza che trovavo affascinante. Ad esempio, la sua omosessualità. FML

Maud - 02/02/2025 09:56

Oggi, appuntamento dall'estetista per sottopormi a un'epilazione a cera. Ho lasciato crescere i miei peli antiestetici per garantire una presa migliore. Una volta terminato il lavoro, questa stronza di estetista mi ha detto: "Ecco, finalmente abbiamo delle gambe da donna!". FML

BasicTrahison - 13/03/2025 21:16

Oggi, sono diversi anni che mia madre e il mio ragazzo non si sopportano. Per risolvere la cosa, ho trovato loro un'attività sportiva da fare insieme. Prima litigavano insieme. Stamattina, ho scoperto che ora vanno anche a letto insieme. FML

KoaLaGrenouille - 08/05/2025 02:00

Oggi, ho lavato i rivestimenti del mio divano recentemente acquistato. Un mio criterio durante l'acquisto era che fosse sfoderabile. Ora, dopo due ore di battaglia, so che l'importante non è che sia sfoderabile: è che si possa rifoderare. FML

hg. - 02/08/2025 15:32

Oggi, ho visitato una fattoria di mucche da latte con mia madre. Dopo aver discusso con lei dei pericoli del latte crudo per le donne incinte, ho bevuto tutto il bicchiere offertomi dal contadino, dimenticando che ero incinta di poche settimane. FML

emmaje - 02/02/2025 11:00

Oggi, viaggio in treno in cui, per una volta, tutto procede per il meglio. Il treno si ferma inspiegabilmente per venti minuti. Riparte accompagnato da questa giustificazione: "Ci scusiamo: il treno ha dovuto fermarsi perché era in anticipo". Un evento inaudito. FML

Amandine - 14/03/2025 01:32

Oggi, partecipo a una riunione in videoconferenza e tra i collegati noto un bel bruno. Faccio una presentazione, poi si passa a un altro argomento. Mentre digito il nome e cognome del bello sconosciuto su Google, sento delle risate imbarazzate. Avevo dimenticato di disattivare la condivisione dello schermo. FML

anouk - 08/05/2025 10:00

Oggi, ho avuto un colpo di fulmine per il mio dentista, molto giovane e sexy, e sembrava reciproco, dato gli sguardi che ci siamo scambiati. Seduta sulla poltrona, non ho potuto fare a meno di dire: 'Dai, riempiamo questa cavità!' Ora mi prenderà per una perversa totale. FML

Anonyme - 03/08/2025 00:00

Oggi, parlando di una cosa e l'altra, mia sorellina mi annuncia ridendo che è andata a letto con il mio primo amore, con cui sono stata per alcuni anni. Nello stesso letto in cui abbiamo perso la verginità insieme. FML

Fred K. - 02/02/2025 12:04

Oggi, sono rientrato a casa e ho trovato l'appartamento completamente scombussolato: piatti rotti, tostapane in mille pezzi e la macchina del caffè abbandonata per terra. E i miei figli, con aria innocente, mi chiedevano dove avessi nascosto i loro regali di Natale. FML

FunCrazyBOY - 14/03/2025 05:32

Oggi, ho urlato a mio figlio di cinque anni di andare a riordinare la sua stanza, altrimenti gli avrei dato una sculacciata. Dieci minuti dopo, torna, si abbassa i pantaloni e mi dice: 'Mamma, preferisco la sculacciata!' FML

Anonyme - 08/05/2025 18:00

Oggi, dieci mesi dopo il parto, ho dovuto ammettere la triste realtà: non entro più nei miei jeans premaman. FML

Anonyme - 03/08/2025 08:00

Oggi, ho conquistato la ragazza che aveva rifiutato tutti gli altri. Volendo durare di più per soddisfarla, ho seguito la strategia del film "Tutti pazzi per Mary" e mi sono masturbato prima. Impossibile avere un'erezione al momento giusto. FML

serrano - 02/02/2025 13:08

Oggi, mio marito non vuole più parlare con mio figlio perché ha rifiutato di sedersi in grembo a lui durante il pasto. Mio figlio ha 17 anni. FML

Absent minded - 14/03/2025 09:32

Oggi, poiché mi capita spesso di dimenticarmi di dare da mangiare al mio coniglio, quest'ultimo ha trovato una nuova tecnica per ricordarmelo. Prende il piccolo piattino che uso come ciotola con i denti e lo sbatte contro le pareti della gabbia ogni sera quando vado a dormire. FML

Anonyme - 09/05/2025 02:32

Oggi, i fuochi d'artificio sono stati lanciati proprio di fronte alla mia residenza. Soffro di iperacusia. Non solo ho l'impressione di essere bombardato, ma inoltre non sono nemmeno dalla parte giusta per poterli ammirare dalla finestra. FML

- 03/08/2025 16:32

Oggi, io e il mio partner siamo nel bel mezzo di un trasloco quando lui decide di assentarsi per un'ora. Per andare a tagliarsi i capelli. FML

Anonyme - 02/02/2025 14:16

Oggi, da quando sono con lei, la mia ragazza condivide ASSOLUTAMENTE TUTTO con la sua migliore amica, anche le nostre storie e problemi più intimi... La migliore amica della mia ragazza? Mia sorella, che condivide ASSOLUTAMENTE TUTTO con mia madre. FML

Anonyme - 14/03/2025 13:32

Oggi, sulla spiaggia, una donna ha cambiato il suo assorbente davanti a me. FML

Velian - 09/05/2025 11:00

Oggi, spoglio mia moglie che guarda la TV e inizio un massaggio per rilassarla mentre segue la sua serie. Dopo 20 minuti, alla fine del suo programma, mi dice: 'Potevi almeno lasciarmi guardare la televisione in pace!' FML

Anonyme - 04/08/2025 00:33

Oggi, mia madre è in visita per la settimana da me. Si alza a orari impossibili, rimane in pigiama tutto il giorno, monopolizza le conversazioni, non partecipa mai alla cucina (mentre io lavoro), critica quello che ho preparato e parla male delle persone a più non posso. Ancora 4 giorni... FML

Oggi, aperitivo al bar con la comitiva. Esco a fumare, rientro e attingo generosamente al barattolo delle noccioline. Silenzio improvviso, sguardi sbigottiti, faccio fatica a sgranocchiare, sensazione umida in bocca… poi sputo i noccioli d'oliva. FML

Oggi, mentre camminavo con un uomo in una strada affollata in Spagna la sera, una promotrice di un club per scambisti ci ha invitati a partecipare alla serata. Avrebbe potuto essere divertente, se l'uomo con me non fosse stato mio padre. FML

Oggi, alle 3 del mattino, i miei vicini hanno già cantato per la quarta volta 'Il tempo delle cattedrali' a squarciagola. Stonati. E si applaudono sempre alla fine. Domani ho un concorso alle 8. FML

Oggi, in ufficio, durante una riunione, c'è stata un'interruzione di corrente che ha lasciato la sala, con le persiane abbassate, al buio. Quando la corrente è tornata, ero l'unico con gli occhi rossi... Avevo pianto, avendo una paura fobica del buio. Ho 39 anni e sono direttore marketing. FML

Oggi, dopo aver fatto scaldare l'acqua per il mio tè, mi siedo per berlo e lo trovo particolarmente buono. Solo quando vedo la bustina di tè ancora intatta sul tavolo mi rendo conto di aver appena bevuto una bella tazza d'acqua calda. FML

Oggi è la prima volta nella mia vita che entro in un salone di tatuaggi e piercing. Solo che, anche se sono già maggiorenne, ci vado per accompagnare mia madre. Vuole un piercing all'ombelico a 60 anni. FML