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Da Alaix - 01/03/2026 07:31

Oggi, volevo andare in discoteca. Ho cominciato a farmi un aperitivo da solo a casa, così partivo già bene e non dovevo spendere troppo dopo. Mi sono addormentato ubriaco sul divano. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Renard - 09/03/2026 09:33

Oggi, primo momento piccante con il mio ragazzo. Mentre mi toglievo il reggiseno, i suoi occhi si sono fissati sui miei seni e ha balbettato: "Sss... Se... Seni... Seni grandi...". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 11/03/2026 09:31

Oggi, a una riunione di famiglia, mia suocera mi fa un complimento: «Hai un bel vestito.» Sorpresa e imbarazzata, la ringrazio per questa gentile attenzione, prima che aggiunga: «Ho detto che hai un bel vestito, non che ti stesse bene.» FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Libelya - 12/11/2025 12:31

Oggi, ho passato 3 ore in cucina sperando di fare felici i miei cari con una deliziosa torta. Tre cose da ricordare: "Che cos'è questa schifezza?", "Si può davvero mangiare?" e "Ah, che bello, al cane piace!". FML

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Da Anonimo - 17/11/2025 05:31

Oggi, le mie amiche mi hanno comprato un biglietto da 5€ per una mostra a cui non avevo nemmeno voglia di andare. Era il loro regalo di compleanno per me. Il mio compleanno è stato un mese fa e nessuna di loro mi ha fatto gli auguri. Nel nostro gruppo, tutti hanno ricevuto regali di lusso. FML

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Da Brad Pitt - 27/11/2025 22:31

Oggi, una troupe televisiva viene a fare un servizio nella mia azienda. Il nostro capo ci ha imposto, per l'occasione, dei compiti ben precisi: uno dei miei colleghi deve congratularsi con lui davanti alle telecamere; un altro deve offrirgli 'spontaneamente' un caffè. Io devo solo applaudire al suo arrivo. FML

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Da Anonyme - 10/12/2025 19:31

Oggi, sull'autobus quasi deserto, sale un'anziana signora e si mette di fronte a me. Mi dice qualcosa borbottando. Tolgo le cuffie e le chiedo di ripetere. Mi guarda dritto negli occhi e mi dice: «È IL MIO posto». Ah. FML

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Da Laura - 15/12/2025 13:31

Oggi, il mio ragazzo ha scritto 'Ti amo' con del miele sul tavolo del giardino, così che gli insetti si attaccassero e riproducessero la scritta. FML

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Da Anonimo - 21/12/2025 01:31

Oggi, come ogni notte da 10 anni, dormo dalle 21:00 alle 4:00 del mattino, tranne che all'una di notte mi svegliano i russamenti di mio marito davanti alla TV. Per me e il mio riposo. FML

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Da Bouboule - 21/12/2025 17:31

Oggi, non so nemmeno più come sembro. L'operazione ai denti del giudizio mi ha gonfiata così tanto che sono diventata una via di mezzo tra SpongeBob, Hamtaro e un pellicano. Non oso più uscire da sotto il mio piumone, perché se passo davanti a uno specchio rido. E questo mi fa ancora più male. FML

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Da Faitesuneffort - 24/12/2025 10:31

Oggi, e da sempre, mia nonna, con cui non sono molto in confidenza, mi chiama "Adiline" invece del mio vero nome, Adeline. Pensavo fosse per il suo accento alsaziano. Ho appena ricevuto un SMS in cui mio zio, suo figlio, mi chiama "Adiline", scritto proprio così. La mia stessa famiglia ignora il mio nome da sempre. FML

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Da Anonyme - 27/12/2025 03:31

Oggi, mentre io e il mio compagno pensiamo al matrimonio, gli mando lo screenshot di una bella partecipazione che potrebbe ispirarci. Aprendo la conversazione mi accorgo che lui mi ha inviato, per 'sbaglio', la storia di una ragazza su Instagram che mostra il suo lato B in leggings super attillati. FML

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Da Jean - 03/01/2026 14:31

Oggi, scuotendo un po' troppo forte una bustina di Gaviscon, ho scoperto cos'è un 'facial'. Ora capisco. È appiccicoso. FML

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Da Anonyme - 11/01/2026 16:31

Oggi, dovevo stampare una decina di fogli da presentare all'esame orale di maturità che si terrà domani. Mia sorella ha preferito usare tutto l'inchiostro per stampare foto degli One Direction da appendere alla parete della sua stanza. FML

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Da Lou - 22/01/2026 12:32

Oggi, stavo passeggiando e all'improvviso mi sono sentita male, ho visto tutto bianco. Mi sono accasciata cercando di restare seduta, poi più nulla. Quando riapro gli occhi, una ragazzina minuscola mi chiede se sto bene. Vedo che mi ha trascinata a lato del passaggio. "Ma come hai..." le dico. Mi interrompe: "Ti ho messa nel carrello." FML

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Da yoker - 26/01/2026 14:31

Oggi, da quando la mia ragazza ha iniziato a uscire con me, soffre di ipersessualità. I miei testicoli sembrano bustine di tè. FML

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Da guillemets - 17/08/2025 13:31

Oggi, come portinaia del palazzo, ho ricevuto la chiamata di un condomino scontento che si lamentava di non avere l'acqua calda nella doccia. Non so cosa sia peggio: che il problema dell'acqua calda vada avanti da due settimane o che sia il primo condomino a chiamarmi. FML

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Da CZB - 17/02/2026 23:31

Oggi, facciamo visita ai miei genitori per annunciare che ci siamo fidanzati ieri e che ci sposeremo l'anno prossimo. Sono furiosi, perché avrei dovuto parlarne prima. FML

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Da Lilou - 02/09/2025 05:31

Oggi, nella metropolitana qualcuno ha usato il cappuccio del mio cappotto come se fosse un cestino per i suoi fazzoletti usati. Me ne sono accorto quando l'ho tirato sulla testa. FML

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Da Ananas - 23/02/2026 08:31

Oggi, ho trovato il mio ex e mio padre intenti a giocare alla console in salotto come due bambini. Prima mio padre mi aveva consigliato di lasciarlo, perché gli sembrava troppo immaturo. FML

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Da Jules - 15/09/2025 19:31

Oggi, la mia ragazza mi dice, tutta felice, che partirà in vacanza per una settimana con tre amici: una ragazza e due ragazzi, incluso... il suo ex. Ultimamente mi parla molto di coppia aperta. FML

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Da dadka - 12/03/2026 03:31

Oggi, durante un colloquio di lavoro, l'intervistatore mi ha fatto una domanda piuttosto insidiosa. Mentre ci pensavo, mi sono passato la mano tra i capelli e dalla mano è caduto sulla scrivania... un ragno morto, di circa 1,5 cm, quindi ben visibile. E io mi ero appena lavato i capelli. FML

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Da Dans les dents - 23/09/2025 10:31

Oggi, come ormai da una settimana, compro il pane in una panetteria a un chilometro da casa perché ho una cotta per la commessa. Preso da un impeto folle, oso chiederle, dopo il fatidico "Altro?", un appuntamento. "Accontentati di comprare il pane, per me va benissimo così." FML

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Da bouda - 24/09/2025 18:31

Oggi, ho ucciso un piccione. Si è soffocato quando gli ho gettato un pezzo di pane. FML

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Da Anonymous - 16/03/2026 22:31

Oggi, una ragazza carina mi si avvicina per strada e mi chiede il numero. Sono così nervoso che le rispondo che sono gay. FML

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Da Anonyme - 18/03/2026 07:31

Oggi, sto per perdere il mio lavoro. Adoro i miei incarichi e la mia squadra, ma una ex responsabile ha fatto un macello con il budget. Se n'è andata qualche mese fa e ogni settimana salta fuori uno scheletro nell'armadio. Risultato: licenziamento per motivi economici. FML

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Da Magical - 29/09/2025 13:31

Oggi, sono malata e non posso andare al mio babysitting settimanale. Ho quindi chiesto a un'amica di sostituirmi. Ho ricevuto una chiamata dalla mamma dei bambini che mi ha detto di aver trovato la mia amica fantastica e che, d'ora in avanti, sarebbe stata lei a sostituirmi per sempre. FML

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Da Frankenstein - 04/10/2025 07:31

Oggi, vado dal mio medico senza appuntamento. Mi accorgo che lo studio ha chiuso ed è stato sostituito da uno studio veterinario. Niente di straordinario, a parte il nome del dottore che non è cambiato. FML

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Da lemmerdeurcestmoi - 03/11/2025 05:31

Oggi, preoccupato che i miei genitori non rispondessero né al telefono, né al campanello, né alle mie domande davanti alla porta, stavo per rompere un vetro quando ho ricevuto un SMS: "Non capita spesso di poterlo fare, quindi quando possiamo vorremmo farlo senza essere disturbati!". FML

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Da Anonyme - 09/11/2025 05:31

Oggi, mentre pulivo la cantina, durante la pausa sono salito a prendere un caffè e ho visto un filo che spuntava dalla manica. L'ho tirato. In realtà era la zampa di un ragno e l'animale era vivo. Il mio urlo ha spaventato tutta la casa. FML

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Oggi, ho un appuntamento con un ragazzo carino. Decido di tirare fuori il mio outfit migliore: stivali, vestitino cortissimo... Talmente corto che ha pensato fosse una maglietta e ci ha infilato la mano durante il primo bacio. Sono uscita dal bar tra gli applausi dei 50 clienti che avevano visto le mie mutandine. FML

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Oggi, ho chiesto al mio ragazzo di pulire l'acquario e disinfettarlo con la candeggina. Ci ha messo due pastiglie. Senza togliere i pesci. FML

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Oggi, stavo tranquillamente nuotando in piscina quando ho visto un uomo anziano che si asciugava con il mio asciugamano. La sua scusa? "Ho dimenticato il mio a casa." FML

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Oggi, mia madre odia visceralmente mia moglie, giapponese. Esausto di questa situazione, le chiedo spiegazioni. Dopo una discussione aperta, se ne va piangendo e urlando: 'Lei viene dallo stesso paese e ha lo stesso nome della prima moglie di tuo padre.' Eh? Cosa? FML

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Oggi, un mese dopo aver firmato il mio contratto a tempo indeterminato, il mio capo mi convoca nel suo ufficio per dirmi con un sorriso che sono licenziato. Il motivo? Perché trova che aiuto troppo i miei colleghi quando sono in difficoltà e che rifletto troppo su come risolvere i problemi che incontro nella sua azienda. FML

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Oggi, faccio un'escursione con la mia cagnolina. Dopo ben 15 chilometri di cammino, siamo di nuovo alla macchina. Vado al bagagliaio e cerco le chiavi per aprirlo. Le mie chiavi? Da qualche parte sul sentiero. FML

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