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By Beauty - 07/08/2025 03:33

Oggi, il mio compagno non capisce perché sono sempre in rosso a fine mese. Sono io che pago la spesa, la mensa, il centro estivo, i regali di compleanno, il Natale, i vestiti e le scarpe per i nostri due figli, e tutte le visite mediche di cui alcune non sono rimborsate, il veterinario e le crocchette. FML

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By Calinette - 03/02/2025 02:48

Oggi, mi sto trasferendo nella mia nuova casa. Tra due scatoloni, sento delle grida provenire dal mio vicino: "Mirtillo! Mirtillo!" Per farmi ben vedere da lui, decido di aprire la conversazione: "Ah, buongiorno! Cerchi il tuo cane? — No, cerco mia figlia.". FML

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By Anonyme - 16/03/2025 07:48

Oggi, nella residenza universitaria, ho sentito un odore sgradevole provenire dalla cucina. Qualcuno aveva messo delle lumache sulla piastra e le ha lasciate grigliare. FML

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By Anonyme - 07/08/2025 13:30

Oggi, ho chiesto alla mia ragazza se voleva passare il weekend da me. Mi ha risposto con una foto di un assorbente usato. FML

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By Arnacoeur7 - 03/02/2025 03:56

Oggi, sdraiata a pancia in giù sul letto, sto leggendo. Sento qualcosa che mi scivola sensualemente tra le gambe. Mi giro, infiammata come braci ardenti, pensando di trovarmi di fronte al mio ragazzo, e... urlo. Era il suo enorme boa, scappato dal recinto. FML

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By poulesèche - 16/03/2025 12:00

Oggi, il mio uomo mi minaccia di smettere ogni attività sessuale se continuo a uccidere i bambini che escono dal ventre della loro madre. Sì, ho mangiato un uovo sodo e lui è vegano. FML

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By le malcomprenant - 13/05/2025 08:00

Oggi, tutto eccitato, arrivo in bagno dopo diversi SMS della mia ragazza del tipo: 'Raggiungimi presto prima che finisca l'acqua calda!' o 'Sbrigati o inizio senza di te!' In realtà mi aspettava per lavare il cane. FML

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By Cécile Diaz - 08/08/2025 05:30

Oggi è il mio compleanno. I miei bambini (6 e 11 anni) mi chiedono cosa vorrei come regalo. Rispondo: 'Una giornata senza che litighiate.' Risposta del più piccolo: 'Ma dai, seriamente?' Risposta del più grande: 'Mamma, cerchiamo di essere realistici.' FML

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By Jimmy - 03/02/2025 05:00

Oggi, ad un pranzo di famiglia, mio zio ubriaco ha detto a mia madre: "Spero che tuo figlio non faccia l'avvocato perché è al 50% alcolizzato e al 50% frocio!" Sono passati 15 giorni da quando gli ho annunciato la mia intenzione di tentare l'esame di Stato per diventare avvocato, ho un bicchiere in mano e non ho ancora fatto coming out. FML

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By Monica Bing - 16/03/2025 16:00

Oggi, il mio fidanzato mi ha chiesto di sposarlo. Soffre di ansia generalizzata, tanto che va nel panico regolarmente il giorno prima di grandi eventi come feste, cerimonie e viaggi, quindi spesso o annulliamo tutto o ci vado da sola. Ho paura. FML

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By Anonyme - 13/05/2025 16:00

Oggi, ho più diplomi di tutto il personale di commerciali e ingegneri dell'azienda in cui lavoro. Sono alla reception. FML

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By Juil nip - 03/02/2025 06:04

Oggi, sono passato davanti alla scuola di mia figlia. Era l’intervallo, così mi sono fermato nella speranza di vederla e salutarla. La maestra le stava urlando: "SEI GRASSA, TE LO HO DETTO DIECI VOLTE. NON PUOI GIOCARE CON LE BICICLETTE PERCHÉ SEI TROPPO GRASSA. MI CAPISCI?" Non ho saputo come reagire. FML

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By Faileuse - 16/03/2025 20:16

Oggi, mi sono seduta in un parco di Montreal per disegnare. Dopo un'ora abbondante di lotta con il mio disegno, sono contenta del risultato e inizio a cancellare i tratti inutili. Un insetto ninja si è infilato tra la gomma e il foglio ed è finito schiacciato e spalmato sul mio disegno. FML

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By Anonyme - 14/05/2025 00:00

Oggi, ho trovato un pacchetto strappato di preservativi nella nostra camera matrimoniale. Dopo aver interrogato mio marito, mi ha risposto che era solo per ritestare le sensazioni da solo. Non ne ha mai usato uno con me, li odiava. FML

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By LeBoulet - 03/02/2025 07:08

Oggi, ho scoperto la differenza tra teoria e pratica. In teoria, la donna di fronte a me al ristorante era sotto il mio fascino. In pratica, mi sono preso una sonora schiaffata davanti a tutti mentre cercavo di baciarla. FML

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By Poubelle - 17/03/2025 00:16

Oggi, alla fine del mio primo giorno nella mia nuova azienda. Con un collega, ci dirigiamo verso le nostre rispettive auto. Gli chiedo dove ha parcheggiato. "Vedi quel bidone della spazzatura laggiù? Beh, proprio accanto." Il bidone della spazzatura in questione, è la mia macchina. FML

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By Anonyme - 14/05/2025 08:00

Oggi, avendo lezione alle 7, esito ad alzarmi per andare. A quanto pare, anche l'insegnante ha esitato, ma lei non è venuta. FML

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By Rich - 03/02/2025 08:12

Oggi, il giorno in cui compio 16 anni, mio padre ha finalmente deciso di mettere una porta all'ingresso della mia stanza. Non vedo l'ora di compiere 18 anni. FML

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By Youpiyouplala - 17/03/2025 04:16

Oggi, pranzo dai miei nonni. Dopo aver mangiato un intero pacchetto di biscotti, guardo l'etichetta. Il prezzo era in lire. FML

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By Bridezilla - 14/05/2025 16:00

Oggi, la madre del mio futuro marito mi ha mostrato l'abito che ha scelto di indossare per il nostro matrimonio. Sarà quindi vestita con un lungo abito bianco drappeggiato. Proprio come il mio. FML

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By BonAp - 03/02/2025 09:16

Oggi, colloquio per un lavoro che mi piace davvero. Il responsabile mi accoglie e si presenta: "Buongiorno. Sig. Zapeti." Per riflesso idiota, ho risposto: "Grazie, anche a lei!" Il colloquio è finito qui. FML

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By Glingling - 17/03/2025 08:16

Oggi, sono tirocinante in una classe di quarta elementare. Durante una lezione, chiedo ai miei alunni di dire una frase al futuro semplice. Uno di loro, che di solito non si fa davvero notare, esclama: 'Quando sarò grande, avrò un giganTEEEEESCO pisello!' Meraviglioso. FML

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By C'est toujours ça de pris - 15/05/2025 00:00

Oggi, ho fallito il colloquio per il lavoro dei miei sogni. Fortunatamente, potrò comunque lavorare in questa azienda perché un'agenzia interinale mi ha appena assunto per sistemare i documenti della nuova dipendente appena reclutata. FML

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By ju74 - 03/02/2025 10:20

Oggi, mentre il mio ragazzo mi accarezzava, ho tirato fuori un tubetto di coulis al cioccolato comprato in una boutique erotica e l'ho spalmato sul petto con passione. A quel punto, il mio ragazzo si è fermato, mi ha guardata e ha detto: "Non posso, sono a dieta.". FML

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By guendouille - 17/03/2025 12:16

Oggi, durante i preliminari con la mia ragazza, mi giro verso il mio comodino per prendere un preservativo. Apro la scatola, che è vuota tranne per un piccolo biglietto di mio fratello: 'Un amico in difficoltà è comunque un amico.' FML

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By VDBee - 15/05/2025 08:00

Oggi, qualche tempo dopo la nostra separazione, il mio ex mi ha rivelato il motivo: i nostri spazzolini da denti nello stesso bicchiere in bagno, una proiezione del futuro: coppia, bambini, famiglia… Da allora, non mi lavo più i denti. Neanche questo funziona. FML

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By Cochon - 03/02/2025 11:24

Oggi, la mia compagna mi ha chiesto di schiaffeggiare il suo sedere durante l'amore. Nonostante i numerosi anni di pratica, la mia mano è scivolata e ha colpito il mio testicolo sinistro. Di conseguenza, non sono riuscito a continuare perché provavo troppo dolore e lei lo stesso, tanto da morire dal ridere. FML

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By lolo06 - 17/03/2025 16:16

Oggi, mentre eravamo in fase intima, il mio ragazzo è andato a prendere una pinzetta in bagno per togliere i tre peli che avevo ancora sul lato B. FML

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By çacoule - 15/05/2025 16:00

Oggi, sono un'ostetrica ed esamino una paziente che crede di perdere liquido amniotico perché 'sta uscendo'. Rimuovendo il guanto, la sostanza mi sembra curiosamente familiare. Aveva appena avuto un rapporto sessuale con il marito per cercare di avviare il travaglio. FML

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By sansfaçonmerci - 03/02/2025 12:28

Oggi, il mio medico mi ha definita un caso da manuale e ha detto che alcuni dei suoi colleghi avrebbero adorato incontrarmi per studiarla. FML

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Oggi, mentre pranzavo al lavoro, da sola di fronte a un muro in una stanza senza finestre, mio marito ha sbagliato destinatario ed ha mandato le foto del suo pranzo a bordo piscina in un ristorante chic. Con la sua amante. FML

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Oggi, ho schiacciato un testicolo tra la mia coscia e il cassetto che stavo aprendo per riporre le stoviglie. Mia moglie è scoppiata a ridere vedendomi a terra e mia figlia di 2 anni è corsa da me per saltarci addosso. FML

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Oggi, mi sono infilata il dito nell'occhio almeno quindici volte per togliermi le lenti a contatto... prima di ricordarmi che non le avevo messe stamattina. Sembro un coniglio affetto da mixomatosi. FML

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Oggi, il mio migliore amico mi ha confessato che da due settimane stava corteggiando il mio ragazzo per metterlo alla prova e verificare la sua fedeltà nei miei confronti. Si sono messi insieme e mi hanno bloccato sui social. FML

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Oggi, dopo una lunga giornata, decido di concedermi un piccolo piacere solitario. Mentre l'eccitazione cresce, un punto rosso appare sul mio pene. Un piccolo brufolo? No. È il laser che i miei vicini usano per farmi sapere che ho dimenticato di chiudere le tapparelle. FML

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Oggi, prendo il coraggio a due mani e dichiaro il mio amore tramite SMS alla ragazza dei miei sogni. La sua risposta: "Se vuoi, possiamo far finta che non mi hai mai mandato questo messaggio." FML

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