Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 21/03/2025 22:00

Oggi, faccio la spesa. C'è molta gente in coda alla cassa e fantastico sulla cassiera, che è davvero sexy. Talmente tanto che, dopo averle dato il mio CAP, la sento rispondermi: 'No, questo è il suo numero di cellulare...' Risate generali nella fila. FML

Anonyme - 24/05/2025 01:32

Oggi, per i nostri due anni di fidanzamento, la mia ragazza mi ha regalato un album fotografico dei migliori momenti della nostra relazione. Ce n'è una che non mi ricorda nessun momento, e dopo aver chiesto spiegazioni, non era con me che aveva scattato quella foto, ma con il tipo con cui mi ha tradito. FML

Anonyme - 22/03/2025 02:16

Oggi ho avuto il mio primo attacco epilettico. I vigili del fuoco mi portano in ospedale e ogni medico o infermiere che vedo mi chiede cosa stavo facendo quando l'attacco è iniziato. Stavo facendo l'amore con il mio ragazzo. Ho fatto ridere tutto il pronto soccorso. FML

Anonyme - 24/05/2025 09:32

Oggi, dopo aver scoperto che la mia compagna mi tradisce con un collega, sono stato 'trasferito' in un posto noioso e lontano da casa. Tuttavia, non ho scelta perché devo pagare la metà della penale per l'annullamento della vendita immobiliare. Per il mio orgoglio, la mia vita amorosa, la mia carriera e il mio conto in banca, FML

Docteurmaboul - 22/03/2025 06:16

Oggi, durante il corso di biologia cellulare, ho dovuto scrivere ventisette volte la parola 'glicosilfosfatidilinositolo'. FML

Archem - 24/05/2025 18:00

Oggi, sono finalmente riuscito a convincere la mia ragazza, con cui vivo da un anno, a fare il bagno con me. "Di solito faccio sempre pipì nel mio bagno", mi ha detto. Ho capito che le vecchie abitudini sono dure a morire quando ho visto un nuvola gialla sotto la schiuma. FML

Batman01234 - 22/03/2025 10:16

Oggi, mia figlia di sette anni ha preso un brutto voto nel tema in cui doveva raccontare delle sue vacanze, con l'istruzione di non inventare nulla. Ha avuto la brillante idea di raccontare come si è divertita con Batman. Ha dimenticato solo di precisare che Batman è il nostro gatto nero. FML

Idjy - 25/05/2025 02:00

Oggi, sospetto che i miei documenti preparatori e resoconti, redatti volontariamente e per obbligo legale, non siano letti dai principali interessati. Secondo l'ultimo resoconto, la maggioranza dei partecipanti ha scelto di cantare "I Laghi del Connemara" a metà riunione. Cronometro avviato. FML

Rantanplan - 22/03/2025 14:16

Oggi, il mio capo è passato nel mio ufficio. È rimasto 57 minuti precisi per dirmi che era sommerso di lavoro. FML

fuite - 25/05/2025 10:00

Oggi, in ritardo per il mio primo giorno di lavoro, ho scavalcato una barriera per risparmiare tempo. La barriera era bagnata e, nella manovra, il mio cavallo si è ritrovato zuppo. I miei nuovi colleghi ora mi chiamano 'Pampers'. FML

lilou77700 - 22/03/2025 18:16

Oggi, mostro una foto dei miei due nipoti, che hanno 3 mesi di differenza. Il mio collega ha esclamato: 'Quindi tua sorella ha partorito e tre mesi dopo ha partorito di nuovo?' FML

chipops - 25/05/2025 18:00

Oggi, quando ho voluto accarezzare la mia cagnolina tornando a casa, ha iniziato a ululare. Spaventata, sono corsa dal veterinario. Dopo averla esaminata, il veterinario ha detto che era semplicemente molto felice di vedermi. Sapere che il tuo cane è felice non ha prezzo... Beh, sì, 52 €. FML

Anonyme - 22/03/2025 22:16

Oggi, la psicologa del centro di cura mi ha chiesto di tornare quando avrò un vero problema. Il mio problema? La paura del rifiuto. FML

Laëtitia - 26/05/2025 02:00

Oggi, ho detto al mio ragazzo che sei mesi fa mi sono fratturata la clavicola e una costola, anche se viviamo insieme da più di due anni. Grazie per l'attenzione, tesoro. La sua scusa? 'Stavo dormendo nel frattempo.' FML

Pisseur fou - 23/03/2025 02:32

Oggi, durante una videoconferenza in smart working, avevo un bisogno impellente di urinare. Ho avuto l'idea di usare la mia bottiglia d'acqua vuota. Mentre ero nel mezzo dell'operazione, ho alzato lo sguardo e vedendo i volti sbalorditi dei miei colleghi, ho capito che la mia fotocamera era ancora accesa. FML

Klara - 26/05/2025 10:00

Oggi, dopo una settimana magica e una serata da sogno, decido di mettermi insieme all'uomo in questione. Tutto andava bene... Fino a che la mia migliore amica lo scopre e mi dice: 'Ma lo sai che è fidanzato? Si sposa tra due mesi!' FML

Marie - 23/03/2025 06:48

Oggi, avevo un appuntamento con il mio ragazzo, che non vedo da due settimane. Non è potuto venire perché il suo gatto si è addormentato su di lui e non voleva svegliarlo. FML

Anonyme - 26/05/2025 18:00

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciato. Ma, visto che ieri era il mio compleanno, mi ha proposto di offrirmi il ristorante per l'occasione. FML

sixtine38 - 23/03/2025 10:48

Oggi, la ragazza con cui avevo intenzione di concludere ha gridato, pianto, e poi è scappata quando mi sono tolto la maglietta. Troppo brutto? Troppi peli? No, semplicemente un ragno gigante tatuato sul petto e lei è aracnofobica. FML

Anonyme - 27/05/2025 02:00

Oggi, ho preso il treno. Come al solito, avevo gli auricolari con la musica a tutto volume per non sentire nessuno. Tornando a casa, mi sono accorto che il mio vibratore era acceso e certamente non era discreto. FML

Angelle - 23/03/2025 14:48

Oggi, il mio ragazzo mi ha detto stamattina che le unghie smaltate lo eccitano di più durante l'atto. Prima di tornare a casa stasera, mi sono smaltata le unghie. Peccato che non stesse parlando delle mie unghie stamattina, ma delle sue, già smaltate. FML

julien - 27/05/2025 10:00

Oggi, accompagnato dal mio agente immobiliare, visito una casa per la quale ho un vero colpo di fulmine. Sfortunatamente, la sera stessa, apprendo che la casa è già stata venduta. Il fortunato proprietario? Il mio agente immobiliare. FML

coyelle - 23/03/2025 18:48

Oggi, sono assegnata al pronto soccorso dell'ospedale. Il mio primo paziente è un uomo che ha cercato di recuperare un cucchiaino incastrato nel suo retto con un aspirapolvere. FML

Anonyme - 27/05/2025 18:00

Oggi, durante una sessione di coccole, ho detto al mio caro partner che profuma di buono. Non trova niente di meglio da rispondere: 'Tu profumi come la lettiera del gatto.' FML

Yeurk - 23/03/2025 22:48

Oggi, in treno, ho avuto un bisogno urgente e mi sono diretto in fretta verso il bagno. Il controllore, che veniva verso di me, ha pensato che stessi cercando di scappare perché non avevo il biglietto. Mi ha fermato e quindi impedito di arrivare a destinazione. Gli ho vomitato addosso. FML

Anonyme - 28/05/2025 02:00

Oggi, mi sono seduto su una cacca di cane. I miei pantaloncini sono bianchi. FML

Azhelor - 24/03/2025 03:00

Oggi, il mio capo reparto mi ha spiegato in lungo e in largo che sono un grande stronzo arrogante perché non mi piace guardare il calcio. FML

CocomiKeilana - 28/05/2025 10:00

Oggi, porto il mio furgone Trafic dal meccanico per un controllo. Torno a prenderlo, ma il meccanico ha 'sbagliato l'olio del motore' e mi offre un'auto sostitutiva fino a domani. Grazie, ma non so come far entrare il bancale di parquet che devo recuperare stasera in una Twingo. FML

tahitistreetfamily987 - 24/03/2025 07:00

Oggi, da quando sono andata in un negozio e ho dato il mio numero di cellulare a un commesso per creare la mia carta fedeltà, quest'ultimo mi molesta al telefono per avere un appuntamento. FML

aieaieaie - 28/05/2025 18:00

Oggi, aspetto un'e-mail del mio ragazzo, di cui non ho notizie da tre settimane e che sembra volermi lasciare. Apro la mia casella e leggo: "1 nuovo messaggio." L'oggetto era: "Ricette facili di torte salate e dolci", da parte di cucinare.com. L'ho trovato piuttosto crudele. FML

Oggi, vengo copiosamente insultato perché stavo portando a spasso la mia cagnetta senza guinzaglio anche se era al piede, da una simpatica signora impegnata a fare un deposito selvaggio di spazzatura sul marciapiede. FML

Oggi, mi hanno rubato lo zaino alla cassa centrale di un negozio. Dopo aver fatto le pratiche in lacrime con il direttore, mi chiede improvvisamente se ho già pagato gli articoli che ho in mano. Rispondo di sì. "Ah, peccato… Se non li avessi pagati, te li avrei regalati." FML

Oggi, mi sono reso conto che se non avevo Internet sul mio portatile da tre giorni, era perché esisteva un pulsante 'Wi-Fi on/off' sul lato. FML

Oggi, ho deciso di aggiungere su Facebook il ragazzo che mi piace e, per ridere, l'ho aggiunto anche con l'account che ho creato per il mio gatto. Ha accettato il mio gatto, non me. FML

Oggi, dopo sei mesi difficili al lavoro, mi accingo finalmente a preparare le valigie per andare in vacanza. Sarebbe stato bello se la mia banca non avesse perso il mio assegno dello stipendio e bloccato il mio libretto degli assegni il giorno prima della partenza. FML

Oggi, da quando sono nato, mio padre è ginecologo e mia madre è gastroenterologa. Vi lascio immaginare le conversazioni a tavola. FML