Le vostre storie di vita quotidiana

Friendzone - 10/04/2025 18:48

Oggi, dopo 5 anni di matrimonio, mia moglie mi ha detto che preferirebbe che restassimo amici. FML

Rom's - 02/07/2025 14:32

Oggi, ho voluto fare uno scherzo a un amico al liceo. Gli ho abbassato i pantaloni, ma sono scesi anche i boxer. La sorvegliante era nelle vicinanze e mi ha fatto lo stesso. FML

Michelangela - 10/04/2025 22:48

Oggi, visita dai miei suoceri. Vado in bagno. Improvvisamente, qualcuno bussa alla porta. Sobbalzo, con il mio assorbente usato in mano. La suocera della mia compagna sta aspettando il suo turno dietro la porta, ormai c'è una grossa macchia rossa sulla carta da parati bianca e non so più dove mettermi. FML

Rat-tôt - 02/07/2025 22:32

Oggi è il compleanno del mio ragazzo. Per il suo regalo, ho deciso di offrirgli la mia verginità durante una serata particolarmente romantica. Una volta soli a casa mia, in abiti succinti e nell'atmosfera giusta, gli faccio capire la mia intenzione. È allora che mi guarda fisso e mi dice: 'Tirchia.' FML

pornstar-oups - 03/07/2025 06:32

Oggi, ho digitato il mio nome su Google. Primo link: il sito della mia azienda. Secondo link: il mio ex che pubblica delle mie foto nuda. FML

Anonyme - 11/04/2025 07:00

Oggi, mi hanno rubato la bicicletta e quindi decido di sporgere denuncia. Per fortuna, un vicino la ritrova e me la restituisce. Andando a ritirare la mia denuncia, scopro che mi è stata rubata di nuovo davanti alla questura. FML

Anonyme - 03/07/2025 14:32

Oggi, mentre vendevo dolciumi al cinema, una cliente si è avvicinata e mi ha detto: 'Sostituisci il mio Coca con uno Zero e ti stacco la testa.' FML

Loverdose - 11/04/2025 11:00

Oggi, vedendo una bella ragazza da sola sul treno, decido di parlarle. Le chiedo se ascolta sempre la musica quando prende il treno. Lei si toglie le cuffie e mi dice che è l'unica idea che le sia venuta per evitare i tipi pesanti, poi aggiunge: 'Ma non ha funzionato.' FML

Anonyme - 03/07/2025 22:32

Oggi, siamo sistemati su una grande spiaggia di lago, sotto il raro piccolo arbusto che fornisce un po' d'ombra. Una famiglia arriva con armi e bagagli, la nonna, il cane, e si mette sui nostri piedi. Chiediamo loro di spostarsi e il tizio ci dice: 'Beh no, altrimenti voi avete l'ombra!' FML

soweit - 11/04/2025 15:00

Oggi, e da un mese, passo tutte le mie serate a cercare di consolare Maria, che è depressa da quando il suo amante l'ha lasciata. Maria, mia moglie. FML

DonkeyFay - 04/07/2025 14:00

Oggi, il mio capo sostiene che la mia commissione variabile annuale debba essere ridotta dell'importo di quella dell'anno scorso perché: 'Capisci, altrimenti la tua commissione rischierebbe di aumentare ogni anno.' FML

BimPilu - 11/04/2025 19:00

Oggi, una sbornia tremenda. Riesco ad alzarmi. E starnutendo ho vomitato in mezzo al mio salotto. Dal naso. FML

oups - 04/07/2025 22:32

Oggi, è passato un mese da quando il mio padrone di casa ha dato una copia delle mie chiavi a un tecnico. Un mese, quindi, che faccio docce veloci nel caso in cui arrivi. Pensando che alla fine non sarebbe mai venuto, decido finalmente di rilassarmi facendo un bagno. Indovinate chi è entrato? FML

Anonyme - 11/04/2025 23:00

Oggi, ho avuto un incidente sul lavoro. Sono riuscito a bruciarmi mentre lavoro per Picard surgelati. FML

Jermain66 - 05/07/2025 07:00

Oggi, ho 26 anni, mia nonna mi ha annunciato che mia madre, con cui non parlo ormai da quasi tre anni, è incinta del suo quarto figlio. Fino ad oggi, pensavo di essere figlio unico. FML

Chamoimoi - 12/04/2025 03:16

Oggi, ero al telefono con la polizia mentre una coppia rompeva i vetri della mia veranda per rubarmi due biciclette, in diretta! La risposta dell'agente? 'Signora, venga a denunciare domani, per questo non interveniamo.' FML

Anonyme - 05/07/2025 15:00

Oggi, durante una riunione, era già un'ora che mi trattenevo dall'andare in bagno a causa di una lieve diarrea acuta e passeggera. Il mio collega apre la finestra, cosa che mi ha fatto starnutire. Ho starnutito rumorosamente stringendo i glutei… ma mi sono fatto la cacca addosso. FML

Aargh - 12/04/2025 07:16

Oggi, sto scaldando del latte in un pentolino e chiedo a mia figlia di quindici anni di sorvegliarlo. Un quarto d'ora dopo passo di nuovo in cucina e la vedo seduta mentre sorveglia un cartone di latte. FML

Anonyme - 05/07/2025 23:00

Oggi, volendo prepararmi prima dell'arrivo del mio ragazzo a casa mia, ho lasciato un Post-it sulla porta d'ingresso: 'Se non vengo ad aprirti, entra.' Uscendo dalla doccia, ho trovato un corriere di Bartolini in mezzo al salotto. FML

Dvergar - 12/04/2025 11:16

Oggi, per l'anniversario della mia dolce metà, decido di fare il grande romantico. Passo dal fiorista dopo il lavoro ed esco con un bel mazzo di fiori profumati. Arrivato a casa, porgo i fiori alla mia amata. La sua reazione? 'Potevi prendere dei preservativi, sarebbero stati più utili!' FML

Anonyme - 06/07/2025 07:00

Oggi, prendo un farmaco che ha l'effetto sorprendente di far produrre latte dai miei seni, come se aspettassi un bambino. Nuovo hobby del mio ragazzo: spruzzare le pareti della doccia mungendomi come una mucca. FML

khanan - 12/04/2025 15:16

Oggi, ho ricevuto il voto per un compito di arte in cui dovevamo fare il nostro autoritratto. Non essendo particolarmente bravo a disegnare, ho realizzato qualcosa di talmente brutto da far piangere, ma che almeno ha fatto ridere il mio vicino. 15/20. Commento dell'insegnante: 'Bel tentativo di somiglianza.' FML

Anonyme - 12/04/2025 19:16

Oggi, in farmacia, essendo dislessico, ho confuso le sillabe del lungo nome complicato di un medicinale da banco che prendo regolarmente. Il farmacista sostituto ha rifiutato di darmelo, dicendo: 'Se non sai pronunciarlo, allora non lo conosci così bene!' FML

caddie - 06/07/2025 23:32

Oggi, durante la spesa, ho lasciato il mio carrello alla fine di un corridoio per andare a prendere quello che mi serviva. Quando sono tornata, era sparito. Ma attenzione, solo il carrello, non il suo contenuto, gentilmente sparso per terra. FML

pilouxx - 07/07/2025 08:00

Oggi, da un po' di tempo il mio ragazzo aveva come sfondo una foto di lui a pesca con una carpa, ma l'ho sostituita con una foto di noi due. La suocera l'ha notato e ha detto: 'Hai cambiato carpa, caro, bene.' FML

... - 07/07/2025 16:00

Oggi, i miei genitori mi hanno annunciato il loro divorzio. Mi hanno anche spiegato che hanno aspettato la fine dei miei esami per dirmelo, per non disturbarmi. Che gentili... È il mio compleanno. FML

crottées - 13/04/2025 07:48

Oggi, in metropolitana, ho visto un uomo che si puliva il naso e depositava accuratamente le sue caccole sul pulsante di apertura della porta. FML

Anonyme - 08/07/2025 00:00

Oggi, ho avuto un appuntamento con un ragazzo che mi piace. Dopo circa venti minuti, però, mi ha detto che doveva andare via per raggiungere il suo fratello gemello. Stranamente, mi aveva detto pochi minuti prima di essere figlio unico. FML

le president - 13/04/2025 12:00

Oggi, per il mio ultimo giorno di lavoro prima di cambiare caserma (sono un pompiere), i miei colleghi non hanno trovato nulla di meglio da fare che rasarmi la testa e farmi dei buchi nelle sopracciglia. Assomiglio a un mix tra Kojak e Obispo e mia moglie non osa più guardarmi, ha paura. FML

cerise - 08/07/2025 08:00

Oggi, il mio vicino di treno, poco educato, non smette di invadere il mio spazio. Dopo diversi sguardi sostenuti e intensi sospiri, niente da fare, si è addormentato con la mano appoggiata sulla mia coscia. FML

Oggi, ho raggiunto un nuovo livello di intimità con la mia bancaria: mi ha portato in bagno durante la nostra telefonata. FML

Oggi, ho 32 anni e sono finalmente innamorato di una donna perfetta. L'unico suo difetto? È la nuova moglie di mio padre. FML

Oggi, ho ricevuto un SMS da mia suocera, chiedendomi di restituire il suo assegno. Nel dubbio, l'ho chiamata. Vuole che le rimborsi i 2000 Euro che ha versato per i funerali di mia moglie, quindi sua figlia. FML

Oggi, come spesso accade, mi lascio trasportare ascoltando una canzone che mi piace e comincio a cantare. Mia figlia di 5 anni mi chiede gentilmente di smettere perché non le piace quando canto e preferisce godersi la canzone. FML

Oggi, mentre partecipavamo al funerale della madre di un amico, uno dei nostri è arrivato con una bottiglia in mano urlando: "Che la festa cominci!" Pensava che 'funerale' fosse un nome in codice per sballarsi e fare festa. Ha voluto controllare la bara per esserne sicuro. FML

Oggi, faccio uno strip-tease per la mia ragazza. Al momento di finire, abbasso sensualmente i miei boxer per farle ammirare il mio sedere. Mi giro e la vedo rovistare nel suo comodino e tirare fuori un ago. Mi dice: 'Hai un sacco di brufoli da far scoppiare sul sedere.' FML