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Da Emeline - 15/12/2025 09:31

Oggi, mentre salivo al primo piano, la mia bella vicina del quarto piano ha accelerato il passo dietro di me e mi ha chiesto di usare il mio bagno perché non poteva aspettare. Va bene! Dopo che è uscita ha lasciato un odore immondo e mi ha detto: «Credo di aver svuotato tutti gli intestini, è stata una guerra. Grazie mille!» Figurati. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 16/12/2025 01:31

Oggi, ho notato la sagoma di una bella donna per strada. Avvicinandomi, ho visto che era mia figlia. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Ju… - 16/12/2025 17:31

Oggi, sto usando il computer di mio padre perché non riesco a stampare dal mio PC. Non mi ha tanto sorpreso trovare foto erotiche. Mi ha invece sorpreso trovare foto feticiste che ritraevano proprio mio padre. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da huhu - 17/12/2025 09:31

Oggi, ho trovato i miei due coinquilini a fare sesso. Mi hanno confessato di avere una relazione segreta e che preferivano che nessuno intervenisse nella vita privata dell'altro. Per questo avevano scelto un luogo "neutro": la mia stanza. FML

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Da French_american - 18/12/2025 02:31

Oggi, e ormai da due mesi, sono ospite in una famiglia americana. Sapevo che gli americani non fossero molto informati sull'attualità estera, ma arrivare al punto che mi chiedano com'è fatto il re d'Europa... non so più cosa dire. FML

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Da Anonyme - 18/12/2025 18:31

Oggi, organizzo una festa a casa mentre i miei genitori sono via, ma il mio vicino mi ha dato un ultimatum: o lo invito alla festa o chiama i miei genitori. Adesso ho un signore di 75 anni che balla il moonwalk nel mio salotto. FML

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Da Anonyme - 19/12/2025 10:31

Oggi, stavo facendo i compiti di matematica quando la mia sorellina di 6 anni mi guarda e, con la più totale innocenza, mi dice: «Da oggi ti chiamerò Paffutella la Gallina!» Le chiedo perché e lei risponde: «Perché sei carina e grassa.» Non so come prenderla. FML

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Da CZB - 20/12/2025 04:31

Oggi, mi sono ritrovato chiuso fuori di casa. Beh, quasi. Cercavo di aprire la porta tra il garage e l'ingresso con la chiave della porta principale di casa. Quindi ero già dentro. La porta non era nemmeno chiusa a chiave. Ci ho messo un bel po' prima di accorgermene. FML

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Da Display - 20/12/2025 20:31

Oggi, ho subito l'infortunio supremo da geek: mi sono pizzicato il capezzolo mentre chiudevo il portatile. FML

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Da mothercomplex - 21/12/2025 13:31

Oggi, la mia fidanzata ha messo su tanti chili quanti la mia madre ne ha persi. Hanno quindi deciso di scambiarsi i vestiti. FML

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Da Anonyme - 31/01/2025 21:08

Oggi, prendo un caffè con i miei ex colleghi, incluso uno che ha riacquistato il portatile che avevo venduto a un altro. Poi mi dice: "A proposito, bella la sextape nascosta nelle sotto-cartelle, mio suocero l'ha vista dall'inizio alla fine installando dei software." FML

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Da Anonyme - 08/03/2025 01:16

Oggi, è passato un anno da quando vivo in un ostello della gioventù, sono solo al mondo e depresso. Me ne sono reso conto quando stavo litigando con un tizio fino al punto di arrivare alle mani. Un ragazzo mi ha messo una mano sulla spalla per calmarmi, e questo 'calore umano' mi ha commosso. FML

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Da N1C0S - 01/02/2025 11:08

Oggi, ho chiesto ai miei figli perché credessero in Babbo Natale. Mi hanno risposto: "Non è certo a te che daresti regali così belli!" FML

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Da Confiture - 10/03/2025 03:00

Oggi, in piscina, tutti devono cambiarsi nello stesso momento (sì, ragazzi e ragazze insieme). Quindi uso la tecnica infallibile per cambiare mutande. Ora so due cose. Questa tecnica non è poi così infallibile e il mio nuovo soprannome è Amazzonia. FML

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Da anna - 30/04/2025 14:00

Oggi, mentre i miei genitori non sono a casa, suona alla porta un operaio dicendo che è venuto a riparare la caldaia. Lo faccio entrare, tutta sorridente. Dieci minuti dopo, risale dalla cantina e mi dice che ha sbagliato casa. Che figura... FML

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Da Angie - 26/07/2025 02:32

Oggi, ho scoperto che il matrimonio della sorella del mio fidanzato è stato interamente pagato dai suoi genitori qualche anno fa. Ma per il nostro, e nonostante un buon rapporto, non si sono offerti di regalarci nulla. Il mio fidanzato non vede il problema. FML

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Da Gray - 01/02/2025 12:16

Oggi, alle 6 del mattino, torno a casa ubriaco morto dopo una notte di follia. Davanti alla porta c'era un secchio pieno di sapone e un biglietto di mio fratello attaccato che diceva: 'Pulisci la mia auto se vuoi entrare'. Piove. FML

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Da Juliette dégoutée - 10/03/2025 07:00

Oggi, primo giorno di lavoro. Sono incaricato di preparare il caffè per il capo. Decido di farlo terribile in modo che non me lo chieda più. Ora, sono incaricato di fare la spesa: devo trovare un caffè di un'altra marca, migliore del precedente. FML

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Da Anonyme - 30/04/2025 22:00

Oggi, ho scoperto di essere stata invitata a un weekend al mare con il mio uomo (con cui sto da 12 anni) e le sue cugine. Sono super entusiasta, soprattutto perché le ho incontrate solo un paio di volte. L'entusiasmo è svanito rapidamente quando ho scoperto che avrei fatto da babysitter a 3 bambini, mentre loro hanno programmato ristorante e discoteca. FML

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Da Anonyme - 26/07/2025 10:32

Oggi, e per la prima volta in sei mesi di relazione, il mio ragazzo mi annuncia fieramente di aver lavato "tutte le stoviglie sporche che avevi messo a posto." Effettivamente, ha lavato con grande coscienza per un'ora tutto ciò che si trovava nella lavastoviglie. Dopo il lavaggio. FML

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Da éolienne - 01/02/2025 13:20

Oggi, studentessa di medicina veterinaria, il mio esercizio consiste nel masturbare un maiale per un'inseminazione. Ho diciannove anni e non ho ancora mai 'accarezzato' un ragazzo. FML

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Da raichu - 10/03/2025 11:00

Oggi, il ragazzo che frequento da poco, che mi piace tantissimo e con cui sta iniziando a diventare una cosa seria, mi ha mostrato una decina di video su YouTube per cercare di convincermi che la Terra è piatta. FML

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Da Super Tonton - 01/05/2025 06:00

Oggi, organizzo il mio matrimonio senza bambini. Purtroppo, alcuni genitori irrispettosi cercano di portare forzatamente i loro figli. In sostanza, vi offro una cena per due e voi mi dite: 'No, verremo in quattro.' I vostri figli, i vostri problemi. Il mio matrimonio, le mie scelte. FML

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Da etmerde - 26/07/2025 18:32

Oggi, avendo bisogno di avere le mani libere mentre sono al telefono, incastro la cornetta nel mio décolleté. Tecnica efficace. Unico problema: il vicino di fronte, che mi fissa con aria perplessa, mentre parlo con il mio seno. FML

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Da merki'-_- - 01/02/2025 14:24

Oggi, è il mio compleanno. Mia madre, appena rientrata dalle vacanze negli Stati Uniti, mi annuncia che mi ha portato qualcosa: un buono regalo di un negozio a New York, valido per sei mesi. FML

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Da Anonymous - 10/03/2025 15:00

Oggi, mi hanno rubato la borsa, con il telefono, le chiavi e tutte le mie cose. In una chiesa. Durante il mio matrimonio. FML

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Da Anonyme - 01/05/2025 14:32

Oggi, riunione importante sulla sicurezza in azienda. Ho passato due mesi a fare il punto con le squadre e a preparare un ottimo rapporto. Il mio capo ha preferito utilizzare il documento di quattro anni fa. FML

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Da Anonyme - 27/07/2025 02:32

Oggi, ho chiesto al mio stagista di prepararmi degli screenshot di un futuro sito di e-commerce che dobbiamo presentare al nostro amministratore delegato. È perfetto: la grafica è eccezionale, la risoluzione anche, i mockup sono splendidi. E si vedono benissimo anche le altre schede del suo browser: Subito.it e OnlyFans. FML

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Da Anonyme - 01/02/2025 15:28

Oggi, la mia ragazza ed io trascorriamo tre settimane a casa dei suoi genitori. Sua madre è un po' pesante perché chiede sempre quando le faremo un nipote, ma in fondo è simpatica: ha insistito per portare lei stessa i nostri bagagli in camera. La mia ragazza ha smarrito la confezione delle pillole anticoncezionali. FML

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Da superframboise - 10/03/2025 19:00

Oggi, abbiamo un professore supplente. Ci chiede di scrivere il nostro nome su un pezzo di carta per riconoscerci. Quando tutti hanno finito, mi lancia uno sguardo e dice: 'Ah, sì, smettete di scrivere nomi ridicoli.' Mi chiamo davvero Ambrogio. FML

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Oggi incontro i miei suoceri cileni per la prima volta. Pensando di fare un complimento, tento di lodare il loro paese: 'Colombia es una chimba'. Sguardi imbarazzati e silenzio pesante. Chimba significa 'super figo' ma anche 'grossa esca'. FML

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Oggi, per risparmiare ho sottoscritto un abbonamento che mi dà diritto a biglietti del treno gratuiti. Ho dimenticato la carta d'identità ma non importa, non me la chiedono mai. Il controllore ha deciso diversamente. Ho dovuto comprare un biglietto da 200€, più di quanto ci fosse sul mio conto in banca. FML

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Oggi, lezione di danza. L'insegnante mi chiede di fare una dimostrazione di spaccata frontale davanti a tutto il gruppo. Facile! Tutta orgogliosa, inizio a scendere, con le gambe ben aperte. Ho fatto una scorreggia memorabile di cinque secondi, molto sonora, per tutta la discesa. FML

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Oggi, i fuochi d'artificio sono stati lanciati proprio di fronte alla mia residenza. Soffro di iperacusia. Non solo ho l'impressione di essere bombardato, ma inoltre non sono nemmeno dalla parte giusta per poterli ammirare dalla finestra. FML

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Oggi, il mio fidanzato ha passato una buona mezz'ora a spiegarmi come mettere la crema idratante sul corpo, con dettagli da far impallidire un'estetista. La mia femminilità ne ha risentito. Anche la sua immagine da uomo ne ha risentito. FML

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Oggi la mia ragazza è venuta a vedermi giocare a rugby. Alla fine mi dice: “Mi ha eccitato vederti in campo, in mezzo al fango, con la maglietta attillata!” Durante tutto il match sono rimasto in panchina. VDM

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