Le vostre storie di vita quotidiana

Antonio DiCaprio - 17/04/2025 20:00

Oggi vado a incontrare i genitori della mia ragazza per la prima volta. Aprendo la porta, sua madre non ha potuto trattenere un: 'Oh, com'è brutto!' FML

hervé - 13/07/2025 14:32

Oggi, siamo nel 2008 e sto giocando con il mio criceto sul balcone. Poiché non vuole muoversi, gli do una leggera spintarella con il piede per svegliarlo. È caduto dal quarto piano. FML

bientotseul - 03/03/2025 20:32

Oggi, annuncio alla mia ragazza che l'apparecchio è finalmente riparato. "Era ora, ancora una settimana senza sesso e ti avrei lasciato!" Peccato che parlavo del congelatore. FML

Hitman32 - 18/04/2025 04:00

Oggi, sono andato a casa della mia futura suocera, alla quale faccio spesso dei favori (riparazione dei PC, vari lavori di bricolage) per festeggiare i miei 40 anni. Ho ricevuto una maglietta comprata a 6 euro al supermercato e il diritto di pagare la mia parte per il pranzo. Non ho nemmeno avuto diritto a una buona torta. FML

grenouillette - 13/07/2025 22:32

Oggi, come ogni volta che fa la doccia, il mio ragazzo indossa una cuffia da doccia a forma di rana per non bagnarsi i capelli. La trovavo adorabile finché non ha rifiutato di toglierla quando sono andata a raggiungerlo per un abbraccio. FML

Riton - 04/03/2025 00:48

Oggi, la mia nuova vicina di sotto bussa alla mia porta e mi dice: 'Questa sera organizzo una piccola festa per il mio arrivo...' Io la interrompo: 'Ah, che bello! Nessun problema, non ho nulla in programma!' Ma lei aggiunge: '...quindi, non esitare a farmi sapere se facciamo troppo rumore!' FML

brunderrière - 18/04/2025 12:00

Oggi, aperitivo a casa mia con amici e amiche. Il telefono squilla e lascio che la segreteria risponda per me. "Ciao, sono mamma! Il tuo bucato è pronto, ma cerca di indossare i tuoi slip per meno tempo, ho avuto difficoltà a pulirli. Baci!" Volume a tutto, ovviamente. FML

Anonyme - 14/07/2025 07:32

Oggi, ho scoperto con orrore che il mio vecchio professore di ginnastica, dinamico e ben muscoloso, indossava un perizoma. Tutto crolla. FML

- 04/03/2025 04:48

Oggi, il mio ragazzo è tornato dopo aver fatto la spesa. Ha comprato 50 € di cibo e 230 € di articoli per cani. Non abbiamo un cane. FML

Hubert30 - 18/04/2025 20:00

Oggi, mio figlio di nove anni, determinato a farmi pagare il fatto che ho rifiutato di comprargli un gioco per la sua console, ha volutamente sganciato la cintura di sicurezza proprio mentre incrociavamo i carabinieri in macchina. FML

Anonyme - 14/07/2025 15:32

Oggi, ho avuto un incidente con un'auto che guidava davanti a me, perché si è fermata bruscamente sulla strada. La conducente desiderava assolutamente fare una foto al suo contachilometri perché aveva appena segnato 123.456 km. FML

lea - 04/03/2025 08:48

Oggi, io e il mio ragazzo stiamo cercando un appartamento per andare a vivere insieme. Tra i cinque appartamenti visitati, nessuno gli va bene, perché nessuna delle cucine ha un piano di lavoro abbastanza basso per poterci fare l'amore sopra. FML

jujusnt - 19/04/2025 04:00

Oggi, è da due anni che vivo con il mio amore. Fino ad ora, non aveva mai scoreggiato in mia presenza. Stanotte, pensando che dormissi, si è lasciato andare, poi si è accorto che ero sveglia. Allora mi ha accarezzato i capelli dicendo: 'Dormi, è un incubo!' FML

Cathhy - 14/07/2025 23:32

Oggi, mi sveglio e trovo davanti alla porta un messaggio di mia madre che dice: 'Ciao, sono uscita. Prepara da mangiare ma non svegliare tua sorella, è tornata alle 5 del mattino. Baci'. A me è stato imposto di rientrare a mezzanotte, ho 17 anni e mia sorella 14. FML

Anne_de_Paris - 04/03/2025 12:48

Oggi, dopo otto anni di studi, una tesi brillantemente discussa, tre anni di post-dottorato negli Stati Uniti seguiti da due anni alla Sorbona, sono ricercatore. Di un lavoro. FML

On s'appelle ! - 19/04/2025 12:00

Oggi, la mia amica mi rassicura: anche se verrà a dormire da me questo fine settimana, non dovrò assolutamente preoccuparmi di lei. Ha già programmato di vedere altri amici tutte le sere, appuntamenti fin dal mattino presto, commissioni da fare... Avevo preso un giorno di ferie per godermi la sua visita. FML

Julien57 - 15/07/2025 07:32

Oggi, ho cercato di fare un massaggio alla pianta del piede della mia amata per rendere le cose più piccanti. Dopo una lunga spiegazione sui benefici di questa pratica, mi ha detto: 'Non cercare di complicare le cose. Un pene, una vagina, un orgasmo.' Per me e la mia creatività sessuale, FML.

Feather - 04/03/2025 16:48

Oggi, il mio gatto, fiero e virile felino dall'aspetto slanciato, temuto cacciatore, con la testa alta e lo sguardo altezzoso, ha deposto ai miei piedi la preda finalmente annientata che si dimenava tra i suoi artigli da cinque lunghi minuti. Il mio rotolo di carta igienica. FML

Alden - 19/04/2025 20:00

Oggi, aspetto mia madre in macchina, è in ritardo. Dopo dieci minuti arriva e mi dice: 'Ah, bene, hai preso l'iniziativa di mettere la spazzatura in macchina per buttarla più tardi!' Non avevo messo alcuna spazzatura in macchina. FML

supercaca - 15/07/2025 15:32

Oggi, da lungo tempo single, sento il mio coinquilino entrare nell'appartamento e chiamarmi. Gli rispondo con un sonoro: "STO FACENDO LA CACCIA!" che urlo affinché mi senta. Il problema? È arrivato con una sua splendida amica per presentarmela. FML

Prouthozor - 04/03/2025 20:48

Oggi, e da due mesi, ogni volta che piove, salta la corrente e devo aspettare che smetta di piovere per rimetterla. Vivo in Normandia. FML

Anonyme - 20/04/2025 04:32

Oggi, ci sono donne che trovano il loro ragazzo a letto con la loro migliore amica, e poi ci sono io, che trovo il mio ragazzo a letto con il MIO migliore amico. Ognuno ha i suoi gusti. FML

Gimly - 15/07/2025 23:32

Oggi, infermiere, mi occupo della donazione del sangue. Una donatrice ha trovato troppo ambigua la domanda sugli ultimi partner sessuali. Infatti, non era chiarito se anche i vegetali fossero considerati. FML

MOSP01 - 20/04/2025 13:00

Oggi, sull'autobus, un bambino mi fissa, mi saluta con la mano, poi toglie il ciuccio. Poi mi fa un grande sorriso. Sono stanco, ma è riuscito a svegliarmi, senza che me ne rendessi conto. Non con il suo sorriso, no. Con il suo ciuccio, che mi ha lanciato in faccia. FML

Anonyme - 16/07/2025 07:32

Oggi sento un rumore di lotta provenire dal mio salotto. Arrivo e scopro piume e sangue ovunque, e uno dei miei gatti che mastica un passero in un angolo. Abito in un appartamento, le finestre sono chiuse e non ho la minima idea di come sia arrivato lì. FML

Mig - 05/03/2025 05:00

Oggi, mio fratello mi ha detto: 'Se vuoi risparmiare, smetti di comprare la carta igienica. Costa uno sproposito e ormai nessuno la usa più.' FML

gaillan34 - 20/04/2025 22:00

Oggi, i carabinieri venuti a constatare il furto in casa mia hanno iniziato controllando che la mia macchina fosse in regola. FML

Anonyme - 16/07/2025 16:00

Oggi, da pompiere, ho visto il mio primo uomo nudo durante un intervento. Aveva il pene incastrato in un tostapane. FML

NiniePitiKiwi - 05/03/2025 09:00

Oggi, ho provato diverse emozioni: la rabbia nel scoprire che il mio ragazzo mi tradisce, l'imbarazzo nel sorprendere mia madre in azione, e l'incredulità nel vedere entrambi allo stesso tempo. FML

drud - 21/04/2025 06:00

Oggi, mia madre mi chiede: "Come si fa a riparare il modem?" — "Beh, lo giri tre volte in senso antiorario e soffi forte sopra." Lei l'ha fatto. FML

Oggi, in vacanza con degli amici, mi sveglio in forma con una bella erezione mattutina. La nascondo nei pantaloncini, dietro la mia maglietta, per andare a fare colazione con tutti. Ma perché accidenti ho dovuto stiracchiarmi appena arrivato? FML

Oggi, ho avuto un'otite da barotrauma. In immersione? No. In aereo? No, soffiandomi il naso. FML

Oggi, sto scaldando del latte in un pentolino e chiedo a mia figlia di quindici anni di sorvegliarlo. Un quarto d'ora dopo passo di nuovo in cucina e la vedo seduta mentre sorveglia un cartone di latte. FML

Oggi, i miei tre ex si sono resi conto contemporaneamente che stavo ancora usando i loro account. Risultato: Addio Netflix, Disney+ e Amazon Prime Video. FML

Oggi, mia moglie mi fa lo stesso scherzo del mal di testa proprio quando ho una gran voglia di coccole. Essendo medico, le ho ricordato che un orgasmo è più efficace di due compresse di aspirina. La sua risposta? "Non parlarmi di cose che non conosco...". FML

Oggi, sono ancora innamorata del mio ex, che mi ha lasciata per la mia migliore amica, la mia vicina. Quando è arrivato davanti a casa mia con un mazzo di fiori, ha iniziato a ridere e ha annunciato con orgoglio: 'Sbagliato indirizzo, l'abitudine.' FML