Top

Top of the day Top of the week Top of the month Top of the year Top all time

By makeupgirl - 22/10/2025 12:31

Oggi, mentre cercavo di rimorchiare un uomo molto bello seduto a un tavolino all'aperto, lui mi ha dato il suo numero ma mi ha chiesto di mandargli una foto senza trucco, perché secondo lui con tanto trucco c'è qualcosa sotto. FML

agreeclassic 42

vote type 1 19

By Anonyme - 23/10/2025 04:31

Oggi, non sono andata al funerale di mio suocero perché ho scoperto che mio marito mi tradiva. Tutta la sua famiglia lo sapeva e non si aspettava che partecipassi... perché la sua amante sarebbe venuta. Così li ho lasciati a fare famiglia. FML

agreeclassic 44

vote type 1 18

By Iamabrawler - 23/10/2025 20:31

Oggi, manca l'acqua a casa proprio quando toccava al mio ragazzo cucinare. Lui vuole fare la pasta, ma gli faccio notare che farebbe meglio a portarmi al ristorante, perché senza acqua la pasta... Ha sciolto tutti i nostri cubetti di ghiaccio. FML

agreeclassic 45

vote type 1 19

By Anonyme - 24/10/2025 12:31

Oggi, al controllo doganale al ritorno dagli Stati Uniti, le valigie piene di acquisti. Il doganiere mi chiede se ho qualcosa da dichiarare. Ammetto di aver fatto un po' di shopping. A quel punto mia figlia di 5 anni esclama: «UN PO'? No... Mamma, ha proprio saccheggiato i negozi». FML

agreeclassic 37

vote type 1 15

By Anonyme - 25/10/2025 04:31

Oggi, mia moglie mi ha lanciato la sfida, per gioco erotico, di andare al lavoro indossando una delle sue mutandine. Proprio quel giorno sono scivolato sulle scale e mi sono slogato il ginocchio. Una mezza dozzina di colleghi e i pompieri che mi hanno soccorso hanno potuto ammirare la mia biancheria intima in pizzo. FML

agreeclassic 36

vote type 1 15

By Pierre - 25/10/2025 20:31

Oggi, mentre compro dei preservativi in farmacia, la donna dietro di me in fila mi fa: «Allora, Pietro, fai la spesa?» Già pensavo che assomigliasse alla mia prof di matematica. FML

agreeclassic 39

vote type 1 16

By laira - 26/10/2025 11:31

Oggi, sono stato investito da un'auto. Ho un braccio e una gamba ingessati, una costola rotta e ho sfiorato la commozione cerebrale. La mia famiglia e i miei amici sono morti dalle risate. Perché? Si trattava di una macchinina di 30 cm, radiocomandata, e chi la guidava aveva due anni. FML

agreeclassic 38

vote type 1 15

By Anonyme - 27/10/2025 03:31

Oggi, per il mio 20° compleanno, vado al lavoro. Pioggia, vento e una gran seccatura, come una giornata normale in cantiere, tranne che questo maltempo dura da una settimana e non sono riuscito a far asciugare i panni. Mi ritrovo quindi in costume da bagno sotto la mia tuta da lavoro arancione fluo. FML

agreeclassic 47

vote type 1 20

By Anonyme - 27/10/2025 19:31

Oggi, per una volta prendo l'autobus. Vedo una donna in piedi e, pensando che sia incinta, le offro il mio posto. Inizia una discussione, così le chiedo se deve partorire a breve... solo che lei mi risponde che non è incinta. Non trovo niente di meglio che risponderle: "Ne è sicura?". FML

agreeclassic 39

vote type 1 16

By moijesuisgrillé - 28/10/2025 11:31

Oggi, mio padre ha trovato un metodo infallibile per scoprire se fumavo. Ha scommesso dieci euro che in "Marlboro" ci fosse una sola "r". Gli ho detto che ce n'erano due e ho tirato fuori il mio pacchetto per mostrarglielo. FML

agreeclassic 39

vote type 1 15

By Lu cie - 29/10/2025 03:31

Oggi, mia figlia di 6 anni, dai magnifici capelli rossi, spiega a sua nonna che si tingerà i capelli di nero da grande. Davanti alle proteste di sua nonna, risponde: "Farò quello che voglio e comunque tu sarai morta." FML

agreeclassic 40

vote type 1 18

By Anonyme - 29/10/2025 19:31

Oggi, a causa della canicola, sono morso dalla sete. Il colmo è che sto guidando un treno merci che trasporta solo acqua. FML

agreeclassic 35

vote type 1 15

By Mary poppins - 30/10/2025 11:31

Oggi, dopo una lite via messaggi, il mio ragazzo mi ha risposto: 'A volte mi sembra proprio che siamo una coppia'. FML

agreeclassic 45

vote type 1 18

By Anonyme - 31/10/2025 03:31

Oggi, sono andata in discoteca e ho bevuto un po' troppo. Ho preso il tram, ma presa da un forte bisogno di vomitare, sono scesa e sono andata in fondo a una strada per vomitare in modo discreto. Lì mi sono trovata faccia a faccia con una coppia che stava facendo l'amore. Non ho potuto trattenermi: ho vomitato addosso a entrambi. FML

agreeclassic 36

vote type 1 15

By Anonyme - 31/10/2025 20:31

Oggi, il mio ragazzo ha provato a farmi credere che non fosse lui ad inviare messaggi piccanti a un'amica, ma un'entità soprannaturale. FML

agreeclassic 38

vote type 1 17

By OutPuteMe - 01/11/2025 12:31

Oggi, per una festa di Halloween mi sono vestita e truccata da prostituta. Ha funzionato fin troppo bene: sono stata arrestata per adescamento dalla polizia mentre andavo a prendere un taxi. FML

agreeclassic 40

vote type 1 17

By Anonyme - 02/11/2025 05:31

Oggi, giorno di Ognissanti, il mio vicino mi ha fatto gentilmente capire che potevo togliere le decorazioni di Halloween, visto che ormai è passato. Lui, invece, ha le decorazioni di Natale esposte da due settimane. FML

agreeclassic 35

vote type 1 15

By heycestmoi - 02/11/2025 21:31

Oggi, prima serata in discoteca. Armata dei miei tacchi a spillo e del mio elevato tasso alcolemico, ho deciso di salire sulla pedana e ballare davanti a tutti. I miei capelli si sono impigliati in un faretto sul soffitto e ci ho messo una decina di minuti per liberarmi. FML

agreeclassic 41

vote type 1 16

By Clyde - 03/11/2025 13:31

Oggi, ho disdetto il mio abbonamento a World of Warcraft. I miei genitori, sorpresi, non hanno smesso di chiedermi se stavo bene. FML

agreeclassic 44

vote type 1 15

By Idjy - 04/11/2025 05:31

Oggi, dopo tre giorni senza rete mobile, entro nella mia area clienti per parlare con un operatore al computer. La chat risulta 'non disponibile' e mi lasciano il loro numero di telefono. FML

agreeclassic 39

vote type 1 17

By LABB13 - 04/11/2025 21:31

Oggi, la mia strada è allagata perché il canale ha esondato. Oche e anatre vagano a loro piacimento. Per fortuna ho parcheggiato la macchina fuori e non nel garage interrato, dove sarebbe rimasta intrappolata. Avevo dimenticato di chiudere una finestra. Ho trovato quattro anatre sul sedile posteriore. FML

agreeclassic 46

vote type 1 19

By Bouboule - 05/11/2025 13:31

Oggi, il mio caro e tenero mi ha chiesto di sposarlo. Aveva nascosto l'anello tra le mie maniglie dell'amore durante il mio pisolino. FML

agreeclassic 35

vote type 1 15

By Patrick, Mazelaygue - 06/11/2025 05:31

Oggi, Google mi ha proposto un trapano E un vestito in lattice. A 70 anni, mi sembra che mi abbiano prestato una doppia vita. FML

agreeclassic 38

vote type 1 17

By lilycollins - 06/11/2025 21:31

Oggi, il mio ragazzo, studente di medicina, mi ha diagnosticato la scoliosi proprio mentre eravamo in levrette. FML

agreeclassic 35

vote type 1 16

By GuerlainMothaFucka - 07/11/2025 13:31

Oggi, ho fatto i saldi con un budget piccolissimo. In una profumeria ho notato che IL profumo dei miei sogni era scontato! Non ho resistito e l'ho comprato, esaurendo tutto il mio budget in un colpo solo. Il profumo mi provoca dei fortissimi mal di testa. FML

agreeclassic 41

vote type 1 15

By Anonyme - 08/11/2025 05:31

Oggi, come tutte le mattine da quando qualche settimana fa sono passato al lavoro da remoto al 100%, saluto il postino dalla finestra di casa. E come tutte le mattine anche lui mi saluta. Ma questo è successo proprio dopo che aveva lasciato un avviso di giacenza per il mio pacco con la motivazione: "Non c'eri". FML

agreeclassic 39

vote type 1 16

By Cindy - 08/11/2025 21:31

Oggi, ho scoperto che mia madre aveva una relazione con un collega di lavoro di mio padre. Come l'ho scoperto? Tornando dal liceo prima del previsto, ho visto il collega saltare giù dal divano di scatto, e subito dopo mia madre alzarsi a sua volta. FML

agreeclassic 35

vote type 1 15

By valivalou13 - 09/11/2025 13:31

Oggi, litigo con il mio ragazzo che mi dice che, quando mi arrabbio, sembro un tacchino. I miei due ex mi avevano già fatto la stessa osservazione. FML

agreeclassic 43

vote type 1 17

By Anonyme - 10/11/2025 05:31

Oggi, mia moglie conosce la password della mia casella di posta. Sapevo che mio figlio di tre anni fosse intraprendente, ma arrivare a dire: "Papà, quando lui va al computer preme questo, questo e poi questo…" e a mostrare, con i suoi ditini, i tasti che corrispondono alla password giusta, è stato il colpo di grazia. FML

agreeclassic 39

vote type 1 16

By P'tite punk - 10/11/2025 21:31

Oggi, sto usando l'unico bagno di un piccolo ristorante. La serratura non funzionava, quindi tenevo la maniglia mentre facevo i miei bisogni. Quando è arrivato il momento di tirare su i pantaloni, ho mollato la presa per qualche secondo. Proprio in quel momento una ragazza ha aperto la porta. FML

agreeclassic 39

vote type 1 17

VDM sur Facebook

Top

Oggi, mio fratello mi passa un fazzoletto usato e mi chiede di buttarlo nella sua spazzatura. Schifata, esclamo: 'Oh no! Me ne sono messo sulle dita! Spero di non ammalarmi a causa tua!' Con un sorriso, lui risponde: 'Se può consolarti, non usciva dal mio naso.' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, il mio figliastro mi ha detto che vuole organizzare una festa nel mio capannone. Accetto, ma a condizione che sia strettamente vietato fumare, dato che il capannone contiene 400 balle di fieno. E quindi fa il broncio. Secondo lui, faccio di tutto per rovinargli la vita. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, sto facendo lezione sul sistema urinario. Spiego che si tratta dell'eliminazione dei rifiuti che ritroviamo nelle nostre urine. Cito come esempio che, quando si mangiano le barbabietole, l'urina può diventare viola. Una studentessa mi chiede: "Ma allora perché le mucche mangiano l'erba e fanno pipì di latte?". FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, ero a una festa. Essendo un po' alticcio, mi sono avvicinato con orgoglio verso l'interno. Solo che non avevo visto che la porta di vetro era chiusa. Un po' più tardi, ancora più alticcio, mi appoggio a quella stessa porta di vetro. Questa volta, però, era aperta. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, ho così mal di schiena che anche scoreggiare mi fa urlare dal dolore. FML

agreeclassic 42

vote type 1 19

Oggi, pranzo di famiglia a casa dei miei genitori, ne approfitto per presentare loro il mio nuovo ragazzo. Mio padre ha approfittato di un momento di silenzio tra il secondo e il dolce per chiedergli nel modo più serio del mondo: 'Allora, è vero che vai a letto con mia figlia?'. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0