Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 01/11/2025 23:31

Oggi, piccola cenetta romantica per Halloween. Non essendo brava in cucina, mia moglie si è invece rivelata molto creativa nella decorazione della nostra tavola: i miei boxer e i miei calzini sporchi che stavano sotto il nostro letto, i miei cotton fioc caduti accanto al cestino. FML

Anonyme - 02/11/2025 15:32

Oggi, rientro la mia pattumiera che ha un odore DAVVERO abominevole e del liquido marrone sul fondo. Sorpresa di trovarla in quello stato, la pulisco prima di rimetterla al suo posto… per scoprire che mio marito aveva già rientrato la nostra. Il vicino sarà contento. Per il mio naso e per il tempo sprecato. FML

lamourdurisque - 11/11/2025 23:31

Oggi, sfoggio con orgoglio i jeans comprati ieri che nascondono le mie rotondità, e quindi i miei complessi. In fila mi fanno notare che ho ancora un'etichetta attaccata: era un adesivo che correva lungo la coscia e riportava, in bianco su fondo rosso: '46 46 46 46 46'. FML

Anonyme - 14/11/2025 15:31

Oggi, il mio fidanzato mi ha confessato che mi ha tradita una volta con la sua ex, che è rimasta incinta e che terranno il bambino. FML

Dora - 22/11/2025 01:31

Oggi, il mio ragazzo ed io decidiamo di provare i preservativi fosforescenti. Una volta spenta la luce chiudo gli occhi per non ridere vedendo il suo pisellino luminoso e, proprio quando sto per raggiungere il settimo cielo, lui esclama ridendo: «Che buffo, lampeggia!» Molto divertente. FML

Anonyme - 02/12/2025 01:31

Oggi, mio figlio urla a perdifiato perché non vuole andare a scuola. Motivo: sono professoressa nello stesso plesso scolastico e sono in malattia per un'infezione polmonare. «Non andrò a scuola finché tu non ci torni!». FML

Caro59 - 16/12/2025 09:31

Oggi, vengo a sapere che sono stata scelta per un lavoro estivo nel Sud della Francia. Mi dicono che, per maggiore autenticità, dovrò accogliere i turisti con l'accento meridionale. Abito a Lille e ho quindi quattro mesi per allenarmi a parlare con l'accento marsigliese. FML

Dark-nounours - 18/12/2025 10:31

Oggi, risveglio difficile dopo una serata di bagordi. Mi ha colto un dolore fortissimo ai genitali. Mi hanno spiegato: 'Eri così ubriaco ieri che hai provato a fare sesso con il muro'. FML

PapaPoule152 - 24/12/2025 14:31

Oggi, faccio la melodrammatica: 'Sto ingrassando! Che ne sarà di me?' Mia figlia risponde semplicemente: 'Grassa.' FML

Anonyme - 15/01/2026 07:31

Oggi, devo lavare il copri-divano su cui il mio primo gatto ha urinato. Mentre stava asciugando, il mio secondo gatto è arrivato con problemi di stomaco e ha sporcato tutto. Il divano ora è spalmato di cacca. FML

vomito - 19/01/2026 23:31

Oggi, in metropolitana, un uomo si è seduto accanto a me, mi ha soffiato in faccia, poi mi ha chiesto se sentivo che aveva appena vomitato. FML

Anonyme - 24/01/2026 01:31

Oggi, alle 3 del mattino, la mia più piccola mi sveglia con la sua frase abituale: "Papà, ho paura." La rimando a letto una volta, torna; la rimando di nuovo, torna ancora. La terza volta, per compassione, mi alzo per rassicurarla e rimboccarle le coperte. Quando arrivo, si era già riaddormentata. FML

Joe - 25/01/2026 09:31

Oggi, faccio l'amore con la mia ragazza, che è incinta di una bambina da sei mesi. Tutto procede bene finché non finisco e lei mi guarda dicendo: "Ah fantastico, hai appena fatto lo shampoo alla piccola!". FML

Tit Choucas des Tours - 09/08/2025 12:31

Oggi, mentre lavoravo alla cassa di un supermercato, faccio notare a un cliente che ha fatto cadere lo scontrino. Lui mi risponde 'Non fa niente' e se ne va, lasciando lo scontrino per terra. Non fa niente, eh? Sono io quella che deve pulire. FML

UneProf - 30/01/2026 21:31

Oggi, come professoressa di scienze in una seconda non molto attenta, ho parlato della creazione dell'Universo. La lingua mi è scivolata e, per una volta, tutti mi hanno sentita quando ho detto 'gang bang'. Credo che mi toccherà sopportare questa figuraccia per un bel decennio. FML

Jesavaispas - 15/08/2025 16:31

Oggi, sono otto giorni che una delle mie dipendenti viene al lavoro piangendo. Le ricordo che, se ha dei problemi, deve lasciarli a casa. Lei mi risponde: "Non è facile venire al lavoro fischiettando, con un marito e un figlio tra la vita e la morte dopo un incidente stradale." FML

Anonymous - 17/02/2026 10:31

Oggi, la mia fidanzata mi ha mandato un SMS confessando di avermi tradito. Deve aver poi rimpianto di avermelo detto, perché quando sono andato da lei per affrontarla, mi ha detto che era uno scherzo del suo coinquilino. Lei non ha un coinquilino. FML

Ragondin - 31/08/2025 08:31

Oggi, un ragazzo che stavo rimorchiando mi ha paragonata a una nutria che cerca di sedurre un platano. FML

Anonyme - 03/09/2025 17:31

Oggi, compro un'auto. Dopo giorni di ricerche per scegliere l'auto usata più affidabile e robusta possibile, me la consegnano completamente revisionata il giorno della vendita. La spia motore si è accesa sul tragitto di ritorno. FML

Student01 - 26/02/2026 03:31

Oggi, ho l'influenza. Come ogni volta che ho la febbre, ho allucinazioni. Così mi sono ritrovata nuda in piena notte su un mobile, a urlare a quei cinesi-russi della Jugoslavia di smettere di toccarmi, perché "altrimenti lo dirò al Mar Nero". FML

neni - 08/09/2025 11:31

Oggi, una signora mi chiede se la calcolatrice che sta comprando per sua figlia va bene (sono cassiera con un contratto da studentessa). Le dico di sì e che l'ho usata per tutti i miei studi. Lei mi risponde: 'Visto dove è finita, non credo che la prenderò.' FML

PasSérieux - 08/03/2026 05:31

Oggi, sono insegnante e uno studente è venuto da me per dirmi che aveva perso la chiave del suo armadietto. Ho cominciato a congratularmi con lui in modo ironico, dicendogli che mancava di serietà. Poi mi ha chiesto la chiave maestra per poter recuperare le sue cose. L'avevo persa. FML

Anonyme - 05/10/2025 19:31

Oggi, ho premuto per sbaglio il tasto di accensione del mio spazzolino elettrico mentre lo portavo a metà strada verso la bocca, cospargendo di dentifricio lo specchio che avevo appena pulito. FML

Anonyme - 10/10/2025 14:31

Oggi, ho dato alla mia ragazza un bacio teatrale e appassionato, facendola cadere sul cofano dell'auto. Avevo dimenticato di tirare il freno a mano. FML

TropJeune - 16/10/2025 23:31

Oggi, momento piccante con il mio ragazzo. Per l'occasione mi sono comprata un completo in pizzo bianco piuttosto costoso. Dopo un rapido spogliarello da parte mia, il mio ragazzo è scoppiato a ridere. A quanto pare, vestita così gli ricordavo sua nonna. FML

sadlife - 09/11/2025 08:31

Oggi, ho finalmente avuto il coraggio di mandare una richiesta di amicizia su Facebook alla ragazza che mi piace. Lei l'ha accettata e mi ha scritto chiedendomi se ci eravamo già visti. Non so come spiegare che siamo nella stessa classe da quattro anni. FML

ohsorrymybad - 10/11/2025 00:31

Oggi, ho aperto il cofano della mia auto prima di portarla alla revisione. Ho trovato un cavo nuovo che non conoscevo che spuntava tra due tubi; dopo aver controllato, era la coda di un ratto. Morto. FML

Anonyme - 17/11/2025 09:31

Oggi, ho sostenuto un colloquio di lavoro. Ho quindi illustrato il mio percorso, descritto le mie esperienze e valorizzato i miei titoli di studio. Quando ho finito, il selezionatore mi ha detto: «Non sono le sue competenze che ci interessano.» Ah. FML

emma - 28/11/2025 18:31

Oggi, mentre parlavo del più e del meno con mio figlio di quattro anni, mi ha improvvisamente interrotta e mi ha detto: «Sai, mamma, il mio cervello mi dice un sacco di parolacce, ma la mia bocca non le ripete». FML

Mauricienne - 06/12/2025 04:31

Oggi, la mia fossa settica è straripata e ha allagato tutto il piano terra con cinque centimetri d'acqua e altri liquami. Mia sorella, che vive alle Mauritius, mi ha mandato una splendida cartolina con questo messaggio: «I piedi nell'acqua, è tutto ciò che ci vuole per essere felici!» . FML

Oggi, litigio al telefono con un cliente: il suo primo ordine è stato consegnato da 'un maghrebino' e il secondo, ancora peggio, da 'una donna.' Vorrebbe che trovassi una soluzione al suo 'problema.' FML

Oggi, ero in laboratorio di informatica e, per una volta, ero io ad avere il mouse. Quando il mio compagno ha proposto di prenderlo, gli ho suggerito di spiegarmi cosa fare, in modo che potessi imparare. Questo stronzo si è poi alzato per andare da solo a un'altra postazione, perché si rifiuta di farmi migliorare. FML

Oggi, mi hanno scartato per il posto di responsabile di reparto in una famosa catena di negozi sportivi. Secondo loro: "Vi sembrerà pazzesco, ma preferiamo i candidati che pensano di meno." FML

Oggi, sono arrabbiato per il lavoro. Mi hanno detto di sfogarmi colpendo qualcosa se mi avesse fatto bene, così ho deciso di fare giardinaggio. Mi sono dato una zappata alla caviglia e mi sono slogato la spalla. FML

Oggi, ho sorpreso una collega intenta a giocare ai Sims sul suo pc. Mi sono seduto accanto a lei per osservare il suo gioco. I suoi due personaggi si chiamano Kimberly e Steven. Le ho chiesto: "Hai fatto apposta a dare loro dei nomi da merda?" Erano i nomi dei suoi figli. FML

Oggi, ho saputo che avrò un compito sabato. Non potrò quindi partecipare al pranzo di famiglia organizzato a 4 ore di distanza dalla mia scuola con i familiari che vedo molto poco, a causa della distanza. Nessun problema per loro, la mia famiglia festeggerà il mio compleanno senza di me. FML