Le vostre storie di vita quotidiana

L1128 - 30/11/2025 01:31

Oggi, mi hanno finalmente messo l'apparecchio. Tutti mi avevano detto: «Andrà tutto bene, fa male solo all'inizio ma poi passa.» Solo che io passo la giornata a parlare come un robot guasto, a mordicchiarmi le labbra e a rimpiangere di aver sorriso stamattina. FML

Clo - 15/12/2025 00:31

Oggi, una cliente del negozio per bambini dove lavoro mi chiede: «E voi, quando?». Le rispondo: «Eh... ormai è già nato». Curiosa, mi chiede quando è avvenuta la nascita. «È nato tre anni e mezzo fa». Momento di grande imbarazzo per lei e per me. FML

Anonyme - 30/12/2025 02:31

Oggi, Secret Santa al mio nuovo lavoro. Volevo fare un piacere a una collega, così ho scelto di regalarle un barattolo con gli ingredienti per preparare la sua crema spalmabile fatta in casa, comprato da un artigiano. Quando è toccato a me ho ricevuto in cambio un post-it su cui c'era scritto: "Grazie per il tuo sorriso!". FML

Louis P. - 30/12/2025 18:31

Oggi, Titi è scatenato. Ha fatto pipì sulla porta della mia stanza, mi ha morso al polpaccio e adesso si sta azzuffando col gatto, a cui ha persino mangiato le crocchette. C'è chi lo avrebbe già lasciato in un rifugio per animali senza rimorsi da tempo. Solo che Titi ha quattro anni ed è il mio fratellino. FML

mp_lmb - 01/01/2026 02:31

Oggi, dopo avermi insultata per il mio aspetto, il mio peso, la mia altezza, le mie amiche, la mia intelligenza e la mia personalità, quel gruppetto di prepotenti che mi tormenta è passato al livello successivo. Ora si prendono gioco del mio modo di camminare nei corridoi. FML

blabliblou - 03/01/2026 18:31

Oggi, mi sono detto che i croccantini del mio gatto e i miei cereali avevano la stessa forma e lo stesso colore, e che avrei potuto fare uno scherzo cattivo a mio fratellino. A quanto pare, lui è più diabolico di me. FML

Laurent - 07/01/2026 03:31

Oggi, sorprendo in flagrante una persona che sta danneggiando il mio motorino. Chiamo la polizia e ci incontriamo in commissariato. Dopo due ore di interrogatorio, ricevo il verbale. La poliziotta si è sbagliata: la persona è stata rilasciata e la denuncia per danneggiamento è stata fatta contro di me. FML

Idjy - 12/01/2026 12:31

Oggi, plop plop plop. Vedo delle gocce cadere davanti alla porta di casa. Cadono dalla fessura tra il muro e la porta. Quindi da qualche parte l'acqua sta entrando nel muro. FML

paspédago - 17/01/2026 07:31

Oggi, sto conducendo un'indagine sui bisogni per far evolvere un'app che ho sviluppato. Gli utenti mi chiedono solo funzionalità che esistono già, su cui li ho istruiti per ore l'anno scorso. FML

Anonyme - 19/01/2026 07:31

Oggi, invitato a passare la notte nel monolocale della ragazza dei miei sogni, fingo di farmi una doccia per mascherare il rumore del mio urgente bisogno di andare di corpo. È esattamente in quel momento che lei decide di entrare nuda in bagno per raggiungermi sotto la doccia. FML

Anonyme - 24/01/2026 17:31

Oggi, padre single di due adolescenti, chiamo l'idraulico per i WC intasati. Chiacchierando mentre lavora, gli dico per scherzo che troverà qualcosa di improbabile se rovista bene. Poco dopo ne tira fuori un dildo guardandomi in modo strano. FML

Anonyme - 03/02/2026 05:31

Oggi, devo prendere la mia macchina ma vedo che la gomma posteriore è forata. Nessun problema, prendo l'auto del mio partner. Mia figlia apre il bagagliaio per mettere la sua borsa, lo richiude e... il lunotto posteriore si è frantumato. FML

Mêmepascougar - 14/08/2025 06:31

Oggi, a 60 anni, tre giovani medici si sono contesi strenuamente la possibilità di restare da soli con me… perché sono ricoverata per un intervento chirurgico e la lista delle mie allergie ai farmaci sarebbe un ottimo tema per il loro rapporto di tirocinio. FML

Anonyme - 06/02/2026 01:31

Oggi, arrivo al lavoro zoppicando. Spiego che ho due dita del piede ridotte malissimo. I miei colleghi mi chiedono: infortunio sportivo? Sul lavoro? Lo spigolo di un mobile? Evidentemente non avevano preso in considerazione l'ipotesi che si trattasse di un petto di pollo surgelato caduto sul piede. FML

Mart - 18/08/2025 09:31

Oggi, sposata da pochi mesi, mio marito mi annuncia che ha finalmente scelto la destinazione della nostra luna di miele. Tre biglietti per Guadalupa. Sì, tre: lui, io e sua madre. FML

Descloux - 10/02/2026 01:31

Oggi, mentre stavo riempiendo gli scaffali, una cliente si è fermata davanti a me e mi ha urlato: "Lavora, schiava!" Sono rimasta un po' basita e le ho risposto: "Non credo proprio, e poi... Buongiorno." In realtà voleva solo sapere dov'era lo zucchero. Non ho ancora capito se stesse scherzando o no. FML

Anonyme - 07/09/2025 19:31

Oggi, è sera, è buio, sto portando a spasso il mio chihuahua come sempre. Una coppia mi incrocia. Vedendo il mio cane, l'uomo esclama: "È pazzesco, a Marsiglia i ratti sono giganteschi e non scappano nemmeno!". FML

Melina - 28/02/2026 19:31

Oggi, all'esame orale d'inglese, invece di tirare fuori la carta d'identità, ho tirato fuori una carta Pokémon, regalo del bambino che accudisco. FML

Anonyme - 01/03/2026 11:31

Oggi, il mio ragazzo mi chiede cosa faccio i venerdì pomeriggio, visto che non lavoro. Gli rispondo che le faccende di casa mi portano via già diverse ore. Sembra sorpreso e poi mi dice: "Ma tesoro, non sei obbligata, puoi farle il sabato." FML

Anonyme - 16/09/2025 15:32

Oggi, dopo quattro settimane di attesa passate a soffrire, la dentista finalmente mi opera. Dopo trenta minuti con la bocca spalancata, inizia a sanguinare dal naso e se ne va. Torna dieci minuti dopo dicendomi che non può finire, che richiude con un'otturazione provvisoria e che devo prendere un nuovo appuntamento. Tra due settimane. FML

gbj - 08/03/2026 21:31

Oggi, sto facendo un lavoro temporaneo in un negozio di animali. Un ragazzino viene a comprare un topolino. Gli dico: "Quale vuoi, piccolo?" Risposta: "Non me ne frega niente, è per il mio serpente." FML

moixx - 10/03/2026 21:32

Oggi, sono con la mia famiglia e la conversazione è sugli animali. Per partecipare, racconto la folle storia del mio pesce rosso che ha vissuto 16 anni quando, all'improvviso, mia madre esclama: Ma dai! Il tuo pesce? Ne compravamo uno nuovo ogni volta che tornavamo dalle vacanze. FML

Anonyme - 24/09/2025 21:33

Oggi, mi faccio una sbornia terapeutica in famiglia con il mio vecchio padre, che è sempre stato molto assente. Lo ringrazio per aver scelto di vivere per quattro anni a meno di 80 km da me. Lui ride e mi spiega che non l'ha fatto per me, ma per realizzare il SUO sogno d'infanzia di vivere vicino a un lago. FML

leretour - 17/03/2026 01:31

Oggi, scopro che il mio fidanzato ha portato a letto una ragazza. L'hanno fatto nel nostro salotto. Ma tirare fuori il divano letto è stancante, così l'ha fatta dormire nella nostra camera, nel nostro letto. Ma almeno con lei è stato chiarissimo: è innamorato di me. FML

chatondu69 - 17/03/2026 18:32

Oggi, sono andata da una cliente per fare un corso di informatica. Mi ha mostrato un'e-mail che le era arrivata, con un "pulitore per l'interno del computer" che aveva usato due volte per renderlo pulito. L'ho guardata, scettica. Ha aperto l'e-mail e sullo schermo è apparso un gatto che lo leccava. FML

Anonyme - 18/03/2026 10:32

Oggi, è finalmente il weekend e mi godo il dormire fino a tardi lasciando uscire un peto spaziale, da sola nel mio letto. Solo quando ho sentito "Oh, che schifo!" mi sono tornati in mente tutti i dettagli della serata precedente: il mio ormai ex-amico con benefici si trovava nel mio letto. FML

Anonyme - 27/09/2025 00:31

Oggi, ho preparato una cena romantica per la mia dolce metà, con candele e musica soffusa. Proprio quando stavamo per mangiare, il rilevatore di fumo si è attivato a causa del fumo del forno. Abbiamo finito la serata fuori, insieme ai vigili del fuoco. FML

CZB - 21/03/2026 03:31

Oggi, ho trovato il veicolo dei miei sogni da un concessionario a 250 km da qui. Ho chiamato per prendere appuntamento lo stesso pomeriggio. Arrivando sul posto, ho scoperto l'auto e ho iniziato a ispezionarla. Un venditore mi ha allontanato, una coppia si è sistemata dentro e poi se ne è andata a bordo. È stata venduta e si sono dimenticati di avvisarmi. FML

Maman-prof - 24/03/2026 12:31

Oggi, come maestra, passo la mia ultima giornata in classe prima del congedo di maternità. Al momento dei saluti, una mia alunna mi chiede come si chiamerà il bambino. Le dico che lo annuncerò alla nascita, e la sua reazione è: «Eh sì, perché potrebbe morire.» FML

Anonyme - 13/10/2025 13:31

Oggi, single da qualche anno, ho capito che la mia situazione era proprio disperata quando i miei nonni hanno pensato che fosse una buona idea darmi dei consigli su come rimorchiare. FML

Oggi, i miei amici mi hanno abbassato i pantaloni proprio al momento della foto di classe. Il fotografo non ha voluto rifare la foto. FML

Oggi, ho scoperto che i miei due coinquilini, più grandi di me di 8 e 18 anni, non riescono né a rispondere al citofono, né ad aprire a chi bussa alla porta, né a sentire i loro telefoni... Dopo 35 minuti è venuta la portinaia ad aprirmi, stufa di sentire il tambureggiare. FML

Oggi, ho visto il mio gatto zoppicare. In preda al panico, ho chiamato il veterinario e ho speso 80€ per una visita. Diagnosi: il mio micio faceva finta per ricevere più attenzioni. FML

Oggi, ho inviato un messaggio per sapere come stava la mia capo ricoverata in ospedale. La sua risposta: "Sapevo che mandavi messaggi privati durante l'orario di lavoro. Ne parliamo al mio ritorno." FML

Oggi, ho avuto un'improvvisa voglia di masturbarmi sotto la doccia. Mia madre, notando che la doccia durava più del solito, mi ha detto attraverso la porta: "Allora, esci?!" Sorpreso, ho risposto: "Sì, sto uscendo!" Oops... FML