Le vostre storie di vita quotidiana

Loulou - 18/11/2025 09:31

Oggi, mia moglie si sta inserendo bene nel suo nuovo lavoro nonostante i suoi timori. Ha anche un'ottima amica lì, Clara. Ho appena scoperto che Clara è un alibi per proteggere la sua relazione extraconiugale con un collega. FML

Anonyme - 26/11/2025 10:31

Oggi, quando ho presentato il mio nuovo ragazzo a mio padre, la sua reazione è stata più che sorprendente. Mi aspettavo di tutto, tranne: «Ha esattamente cinque minuti per correre il più lontano possibile o lo taglio a pezzi da tre centimetri e me lo mangio». FML

blée - 04/12/2025 11:31

Oggi, sono senza voce e vado in farmacia a chiedere delle pastiglie per la gola. Il farmacista me le porge dicendo: "Il tuo fidanzato sarà contento." FML

Phondo - 08/12/2025 12:31

Oggi, dopo numerosi furti nel parcheggio dove di solito lascio la macchina, ho deciso di spostarla in un altro posto. Anche i ladri hanno cambiato posto. FML

ML1511 - 11/12/2025 07:31

Oggi, il mio Frecciarossa è stato cancellato per guasto, costringendomi ad aspettare tre ore per un treno ad alta velocità in cui restano solo posti in seconda classe (altrimenti niente rimborso). All'andata, il regionale era in ritardo, poi ha avuto l'itinerario modificato e alla fine non ha raggiunto il capolinea. Tocca a noi farvi preferire il treno. FML

raaaaageux - 14/12/2025 17:31

Oggi, il mio treno si è fermato a metà tragitto a causa di un incidente. È rimasto fermo proprio davanti a casa mia. Sono due ore e mezza che osservo la mia casa senza poter scendere dal treno. FML

Anonyme - 22/12/2025 06:32

Oggi, mia figlia deve fare un prelievo di sangue e io la accompagno. Ho però la fobia degli aghi, quindi quando l'infermiera tira fuori la siringa mi volto per non vedere e non svenire. Mia figlia dice allora: «Guarda mamma, è divertente, scorre!». FML

Rainette15 - 14/01/2026 06:31

Oggi, ero davanti al computer. All'improvviso ho sentito un RUMORE ENORME. Stordita, mi sono diretta in cucina. Resto a bocca aperta: sul tavolo un sacco di detriti, un topo morto, un buco nel soffitto e una gamba che ne spunta. Era solo mia madre che stava passeggiando in soffitta. FML

pudub - 24/01/2026 09:31

Oggi, i miei studenti della seconda superiore si grattano il naso quando vado a rispondere alle loro domande. All'inizio ho pensato fosse uno scherzo, poi mi sono ricordata che facevo lo stesso alla loro età per proteggermi dal cattivo alito di certi professori. FML

Anonyme - 25/01/2026 01:31

Oggi, durante le lunghe passeggiate con il mio cane, ho preso l'abitudine di portare una borraccia d'acqua piuttosto pesante per entrambi. Non avendo voglia di portare una borsa, ho deciso di legare il tappo ai pantaloncini con una cordicella. Brutta idea: mi ha abbassato i pantaloncini davanti a tutti. FML

Anonyme - 29/01/2026 05:31

Oggi, in metropolitana, noto che la ragazza carina seduta di fronte a me mi fissa con insistenza da qualche istante. Ricambio il suo sguardo e lei risponde: «Oh no, non è come pensi, stavo solo leggendo la quarta di copertina del tuo libro.» FML

Anonyme - 11/08/2025 22:31

Oggi, sono andata in banca per mia figlia che presto partirà per la Germania. Ho chiesto dei marchi tedeschi (moneta tedesca), mi hanno rimandata a un'altra banca e un impiegato mi ha detto: 'Ma signora, anche loro sono passati all'euro'. FML

Anonyme - 13/08/2025 22:31

Oggi, al cinema, durante i trailer, il mio ragazzo mi ha dato una gomitata alle costole e mi ha sorriso complice durante uno spot per un centro dimagrante. FML

Ceddric - 14/08/2025 15:31

Oggi, alle due di notte un tizio sta cercando di sfondare la porta d'ingresso delle parti comuni del condominio dove abito. Quando chiamo la polizia, l'operatore al telefono mi chiede: "Rimane lì? Perché se è così mando una pattuglia e magari quando arriva non c'è più". FML

Anonyme - 21/08/2025 11:31

Oggi, mentre sguazzavo tranquillamente nella mia piscina, sono entrata in violenta collisione con una rondine che aveva avuto la mia stessa idea e si apprestava a tuffarsi. Mi sono fatta male. FML

Pendragonne - 13/02/2026 18:31

Oggi, dopo solo pochi giorni di convivenza con il mio ragazzo, ho scoperto che cercare di strappargli il telecomando dalle mani mentre guardava il calcio in TV era come cercare di estrarre Excalibur dalla roccia. FML

duncan74 - 26/02/2026 11:31

Oggi, i miei gatti hanno trovato un nuovo gioco. Si posizionano ai due lati della botola e la colpiscono a turno. Clac, clac. Clac, clac. Alle 3 del mattino, clac, clac. Clac, clac. FML

gayminou - 04/03/2026 11:31

Oggi, ho avuto un piccolo parziale universitario di 4 ore sull'ano dell'ostrica. Credo che sia tutto detto. FML

malentendu - 05/03/2026 03:31

Oggi, una persona anziana, visibilmente scioccata, mi ha sgridato per strada. Un oggetto ovale, allungato e luccicante usciva dalla mia borsa. Non avrei mai pensato che le mie clavette di ginnastica ritmica potessero essere scambiate per un giocattolo sessuale. FML

boboshode - 07/03/2026 04:31

Oggi, il mio ragazzo ha voluto inventare un nuovo gioco. Lo scopo: indovinare solo dal rumore su quale mobile della nostra camera da letto sbatte il suo pisello. FML

Elenia - 13/03/2026 06:31

Oggi, ho festeggiato il mio compleanno con una serata piuttosto alcolica. Tutto procede per il meglio quando, all'improvviso, mia madre, leggermente ubriaca, prende la parola e indica il mio ragazzo dicendo: «Vi presento il vibratore di mia figlia!» Silenzio tombale. FML

Anonyme - 24/09/2025 13:31

Oggi, doccia torrida con il mio fidanzato. I preliminari, diventati intensi quanto il getto d'acqua, mi hanno fatto fischiare le orecchie e vedere macchie nere... Sì, ho avuto un malore vagale dopo 20 minuti di preliminari intensi, seguito da una caduta in cui mi sono slogata la caviglia. FML

Anonyme - 26/09/2025 15:31

Oggi, in aereo, un palestrato mi ha tolto il bagaglio a mano dall'apposito scomparto sopra i sedili per mettere il suo. L'assistente di volo è intervenuto debolmente; il palestrato ha infilato il mio bagaglio tra le sue braccia e poi è tornato a sedersi. L'assistente non ha obiettato nulla, e io ho fatto finta di niente, che codardo. FML

Anonyme - 18/03/2026 18:32

Oggi, c'è bel tempo e pensavo di indossare la giacca di pelle che la mia dolce moglie mi ha regalato a Natale. Che orrore: i nostri gatti, che passano il tempo a inseguirsi e a litigare, l'hanno usata come trampolino per raggiungere la mensola sopra. Una manica è strappata e si vedono chiaramente i segni dei loro artigli. FML

Julie77 - 09/10/2025 13:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha appena detto che voleva lasciarmi perché era diventato gay... È il terzo che mi fa la stessa cosa. FML

Anonyme - 12/10/2025 06:31

Oggi, mia cugina ha partorito una bambina. Sarebbe una bella notizia se non avessi adottato una settimana prima un cane con lo stesso nome. FML

MissDQ - 13/10/2025 21:31

Oggi, mi hanno accusata di aver tentato di rubare dei vestiti perché restavo troppo nel camerino con solo pochi capi. Ero rimasta incastrata in uno dei top che stavo provando. FML

Anonyme - 16/10/2025 00:31

Oggi, ho affrontato mia moglie sul fatto che non facciamo l'amore da sei mesi. Mi aspettavo di tutto tranne: «I miei sogni sono così erotici e così intensi, ho paura di restare delusa se lo facciamo.» Quindi il mio io nei sogni è migliore a letto. FML

Maëlle - 18/10/2025 08:34

Oggi, in ufficio hanno fatto dei lavori spostando le pareti divisorie. L'isolamento acustico della parete adiacente al bagno è stato rimosso. Ancora mi chiedo come la mia collega, così minuta, riesca a fare peti così potenti. FML

Lillydu50 - 29/10/2025 23:31

Oggi, la mia coinquilina ha cambiato tutte le taglie del mio ordine online pensando che fossero i regali per il suo compleanno a sorpresa. Peccato: ora devo pagare oltre 90€ e non sono previsti cambi. FML

Oggi, facendo l'amore con il mio ragazzo in salotto, mi sono resa conto che mi penetrava al ritmo delle luci di Natale. FML

Oggi, parto per una settimana di vacanza e il mio migliore amico accetta di prendersi cura del mio gatto. Cinque minuti prima della partenza mi chiede il numero di un'amica che piace a entrambi. Io rifiuto. Lui mi risponde con aria subdola: «O è così, oppure il tuo gatto muore.» Ho ceduto. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha eliminato da Facebook, Twitter, Snapchat e mi ha bloccato su Messenger. Prima, pensavo che il peggiore modo per lasciarsi fosse tramite messaggio. Ma questo era prima. FML

Oggi, dopo una lezione privata di francese, il mio allievo di trent'anni se ne va lasciandomi cinque euro in più. Corro sul balcone e gli grido, mentre se ne allontana: 'Mi hai dato cinque euro in più! Te li toglierò la settimana prossima!' Mi sono resa conto di quello che avevo appena detto quando tutto il vicinato mi ha fissata. FML

Oggi, sono invitata al matrimonio di una coppia di amici sulla trentina. Mi offro di tener d'occhio il loro piccolo durante la cerimonia. Mi hanno trovato così a mio agio in quel ruolo che ho avuto l'onore di mangiare al tavolo dei bambini. FML

Oggi, alla cassa di un supermercato con il mio bimbo di 5 anni, parlavamo del fatto che il papà è in trasferta per qualche giorno, e io gli ho proposto di dormire con me. La sua risposta: "Ehm... no, scoreggi troppo spesso e indossi solo mutande troppo larghe. Preferisco le russate di papà." La gente nelle vicinanze ha riso di gusto. FML