Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 23/12/2025 04:31

Oggi, dopo mesi senza receptionist notturno, avevo finalmente trovato il candidato ideale. Il giorno dopo la sua prima notte lo vedo per un rapido resoconto: bah, qui c'è troppo lavoro, non ho neanche il tempo di guardare le mie serie in replica come nel mio vecchio hotel. FML

je vais vomir - 10/08/2025 19:31

Oggi, in una relazione a distanza, scopro che il mio fidanzato raccoglie il suo sperma da due mesi per vedere se riesce a montarlo a neve. FML

cyrilwawa - 01/02/2026 03:31

Oggi, una mia amica mi manda il disegno del tatuaggio che vuole farsi per chiedermi cosa ne penso. Le dico che è carino, ma che la lucertola al centro non è un granché. Lei mi dice che la lucertola è già tatuata: è il resto che vuole aggiungere. FML

Enamor - 15/08/2025 14:31

Oggi, mio marito ha preso un giorno di ferie per poter giocare a GTA V. Si era rifiutato di prenderne uno il giorno della nascita di nostro figlio. FML

Anonyme - 05/02/2026 23:31

Oggi, ho scoperto di avere una probabilità su due di diventare padre. Perché? Perché la donna con cui ho fatto sesso — il mio primo amore, che era già fidanzata — è rimasta incinta dopo aver avuto rapporti sia con me sia con il suo ragazzo lo stesso giorno; era un'avventura di una notte, la prima da un anno. FML

çafondpaslesucre? - 10/02/2026 15:31

Oggi, mia figlia sedicenne ha scaldato le zollette di zucchero nel microonde pensando di ottenere dello zucchero a velo. FML

Anonyme - 14/02/2026 16:31

Oggi, mi sono truccata per una serata. Arrivata lì, ho fatto notare con discrezione il mio splendido trucco blu notte al ragazzo che mi piace da mesi. Lui, tutto contento, ha detto: «Ehi, geniale! Hai abbinato il trucco alle tue occhiaie». FML

Dagga - 26/08/2025 12:31

Oggi, mentre ero ferma a un semaforo, sono stata tamponata da un'automobilista di 64 anni, che mi ha detto: "È buffo: proprio un anno fa, nello stesso giorno, ho avuto lo stesso incidente, allo stesso semaforo!" Anche lei aveva torto. FML

Anonyme - 22/02/2026 01:31

Oggi, dopo più di un anno con una fidanzata gelosa e possessiva al punto che ho dovuto tagliare i ponti con tutte le ragazze che conoscevo, anche solo di vista, scopro che lei non si è fatta scrupoli a tradirmi approfittando della mia assenza. Non ho potuto fare altro che stare zitto e lavare le lenzuola. FML

Jim - 04/03/2026 17:31

Oggi, ho sentito mia sorella parlare nella sua stanza: "Sì, mio micio, ti piace quando ti accarezzo così? Oh sì, fai le fusa." Non abbiamo un gatto. FML

Krevan - 22/09/2025 20:32

Oggi, correndo per prendere l'autobus, ho fatto cadere la sigaretta per terra. L'ho raccolta e, nella fretta, me la sono rimessa in bocca... dal lato sbagliato! Mi sono scottato il labbro, la mia amica si è proprio divertita a prendermi in giro e ho perso l'autobus. FML

anonyme - 05/10/2025 18:31

Oggi, passeggiando in un mercatino delle pulci, scorgo di spalle un bellissimo orso bianco di peluche. Chiedo ai venditori quanto lo vendono. Era il loro bambino con una tutina di pelliccia bianca. FML

stabilo - 13/10/2025 12:31

Oggi, una sirena ha suonato nel quartiere. Due minuti dopo il mio ragazzo rientra sbattendo la porta, il casco sotto il braccio. Per scherzo dico: "E allora, ti stavano inseguendo i poliziotti?" Sguardo attonito del mio ragazzo: "Come hai fatto a indovinarlo?". FML

- 29/10/2025 13:31

Oggi, da un po' soffro di dolori dovuti all'artrosi. Mio marito, più anziano di me e in perfetta salute, vedendomi soffrire mi ha detto: «Ma non eri così quando ti ho conosciuta.» FML

blake - 10/11/2025 15:31

Oggi, sono andato a ritirare i miei nuovi occhiali. Sono un caso raro: miope all'occhio sinistro e ipermetrope e astigmatico all'occhio destro. In pratica ho una lente che fa da lente d'ingrandimento e mi ingrandisce l'occhio, e l'altra lo rimpicciolisce. Avete mai visto uno gnomo dagli occhi così sfasati? . FML

scratchscratch - 22/11/2025 17:31

Oggi, e da sempre, quando sono sotto stress mi viene la forfora nei capelli. Questa volta devo aver raggiunto un livello critico d'ansia, visto che ora ce l'ho anche sulle sopracciglia. FML

A…… - 26/11/2025 17:31

Oggi, ho lasciato un biglietto d'amore nello zaino di un ragazzo che mi fa sognare. L'ho firmato con una misteriosa "A". Ho solo dimenticato che nella mia classe c'erano soltanto due persone il cui nome iniziava con A: io e... lui. FML

#deception - 07/12/2025 11:31

Oggi, per uscire da un lungo periodo di astinenza, decido di chiamare un amico disposto a farmi un favore. Non è necessariamente il mio tipo, ma qualcosa mi fa pensare che potrebbe essere un buon colpo. Sbagliato: ha sputato dopo due minuti. Due volte di seguito. FML

Gojiraath - 21/12/2025 21:31

Oggi, gioco talmente tanto a Call of Duty che mio padre ha deciso di arruolarmi nell'esercito per farmi vedere com'è quando si è 'dentro lo schermo'. FML

Anonyme - 13/01/2026 03:31

Oggi, quando sono uscito dall'aula, la prof mi ha chiesto se fossi stato picchiato, perché avevo un'impronta rossa a forma di mano sulla guancia. Non ho osato dire che mi ero addormentato con la mano appoggiata sulla guancia durante la lezione. Devo andare dallo psicologo della scuola. FML

Sophie - 15/01/2026 22:31

Oggi, mio marito si è rifiutato di castrare il nostro gatto. Per 'solidarietà maschile'. FML

Laloose - 01/02/2026 04:31

Oggi, suono in concerto con il mio gruppo davanti a un centinaio di persone. Al culmine di una canzone scatenata, volendo fare la star, lancio la mia bottiglia d'acqua verso il pubblico. Pochi secondi dopo, come un boomerang, mi ritorna in piena testa. FML

Snowispretty - 14/02/2026 01:31

Oggi, essendo originario di un paese caldo, vedo la neve cadere per la prima volta. Voglio fare la scena da film: corro e salto nella neve. Scivolo su una lastra di ghiaccio e finisco la caduta addosso a una nonna. FML

Anonyme - 16/02/2026 01:31

Oggi, da un anno ormai lavoro come fattorino per una pizzeria. A mezzogiorno riceviamo un ordine per una quattro formaggi, la pizza preferita di mia moglie, da consegnare proprio al mio indirizzo. Pensando si trattasse del suo ordine, ne ho morso un bel pezzo. In realtà era per il mio vicino e per la sua pizza. FML

Sellyne - 18/02/2026 01:31

Oggi, mia zia guardava la mia coscia in modo strano. L'ho guardata a mia volta. La mia cintura per elettrostimolazione per tonificare i muscoli ha un LED che si vede chiaramente attraverso i miei pantaloni della tuta. Ho dovuto abbassarmi i pantaloni per dimostrarle che no, non era un sex toy. FML

Anonyme - 18/02/2026 17:31

Oggi, mia moglie non vuole più fare sesso, e questo ormai da due anni. Ogni tanto, cioè ogni tre mesi, provo ad aprire il dialogo. Le uniche parole che mi vengono dette sono: «Sei solo un pervertito, un maniaco sessuale che non pensa ad altro.» FML

PoliN - 29/08/2025 23:31

Oggi, sono due mesi che sono andata a vivere con il mio ragazzo e sono molto felice. Lo sarei ancora di più se non aspettasse dieci giorni tra una doccia e l'altra. FML

Anonyme - 30/08/2025 15:31

Oggi, ricevo finalmente la posta della mia banca. Apro e leggo che la mia richiesta è stata accettata. Felice, apro una seconda busta della stessa banca. Proviene dallo stesso ufficio, reca la stessa data e mi comunica che la mia richiesta è stata respinta. FML

GaPe - 26/02/2026 18:31

Oggi, come al solito, da buon cittadino mi sono recato all'unità mobile per la donazione di sangue più vicina. Come al solito, ci sono rimasto 45 minuti: ho bevuto il mio succo di frutta e mangiato un cornetto. Come al solito, non sono riuscito a farmi pungere dall'infermiere. FML

Anonyme - 08/09/2025 10:31

Oggi, una vecchia amica mi ha appena chiesto consigli per il buffet del suo matrimonio, visto che me la cavo in cucina. Accetto volentieri di aiutarla. Poi scopro che lo sposo è il mio ex. Che sorpresa. FML

Oggi, non riuscendo a dormire a causa dei vicini che organizzano una festa, ho chiesto al mio ragazzo se poteva andare a chiedere loro di abbassare il volume. È rimasto a fare festa con loro. FML

Oggi, ho deciso di risolvere il problema delle talpe che infestano il mio giardino. Ho collegato una bombola di gas all'ingresso di una galleria e ho acceso un fiammifero. Risultato: il mio giardino arato e anche quello del mio vicino. FML

Oggi, sono raffreddata e un amico mi ha dato un fazzoletto. Poi mi ha confessato che ricicla i suoi fazzoletti di carta facendoli asciugare sul suo tavolo. FML

Oggi, per convincermi a guardare dei film pornografici con lui, il mio uomo mi ha detto con insistenza e molto seriamente: "E poi, le trame sono davvero belle!" FML

Oggi, alle 18, entro nella mia vasca idromassaggio per rilassarmi. È lì che mio figlio di 3 anni mi raggiunge e, davanti al mio vicino, getta il suo slip facendolo girare intorno alla sua testa dicendomi: 'Fai lo stesso, sarai più comodo!' Addio momento di relax. Sono rientrata. FML

Oggi, è il battesimo di mio figlio. Abito a 200 chilometri da tutta la mia famiglia e nessuno di loro ha fatto il viaggio per questo giorno unico. Furiosa, apro l'armadio per prendere l'elenco telefonico e chiamarli. Sopra l'elenco, gli inviti. FML