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    Loly - 08/04/2025 10:00

    Oggi, ho mangiato della paella e gli elastici del mio apparecchio dentale hanno preso il colore 'curry'. È proprio di moda per le vacanze. FML
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    Miguasha - 28/06/2025 06:32

    Oggi, camminavo in città quando un'auto è arrivata a tutta velocità e si è fermata di traverso sul marciapiede proprio sotto il mio naso. Gomma a terra? Un malore di un passeggero? No, solo l'autista che mi trovava 'troppo carina con quella gonna' e voleva sapere se ero single. FML
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    "Le Jacob le zob" - 08/04/2025 14:00

    Oggi, il mio ragazzo ed io siamo in Norvegia e mi propone una serata romantica al cinema. Non sapendo leggere i cartelli, prenota i posti. Non era un semplice cinema, era un cinema porno. FML
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    mistergrobid - 28/06/2025 14:32

    Oggi, la cassiera del mio supermercato mi piace. Vado sempre alla sua cassa, nonostante la mia timidezza. Quando mi ha detto che compro spesso yogurt, mi sono sentito risponderle: 'I latticini sono i nostri amici per la vita!' cantando come nella pubblicità. FML
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    pasdebol - 08/04/2025 18:00

    Oggi, studente al verde, vado a rivendere alcuni dei miei vecchi manga in un negozio specializzato. Ne ricavo quarantacinque euro, un buon affare. Al ritorno, vengo controllato sul tram. Non ho il biglietto. Quarantuno euro di multa. FML
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    Yvonne - 28/06/2025 23:00

    Oggi, come al solito, mio marito mi manda a riempire la sua bottiglia d'acqua per la notte. Da brava moglie, mi reco in bagno e vi trovo mia figlia di sei anni che, con aria rassegnata, mi dice: 'I maschi sono tutti uguali, dei gran pigroni.' Stava riempiendo la bottiglia di suo fratello. FML
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    Batminou - 08/04/2025 22:00

    Oggi, mia suocera mi chiede perché ho smesso di bere alcolici da poco. Le rispondo ironicamente: 'Perché sono incinta!' Tutti erano al settimo cielo, compreso il mio compagno. Non so come dirgli che era uno scherzo. FML
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    Anonyme - 29/06/2025 07:00

    Oggi, tornando in classe, la ragazza di cui sono follemente innamorato passa accanto a me e chiede: "C'è qualcuno accanto a te?" Rispondo: "No, non c'è nessuno!" con un grande sorriso. Lei prende la sedia e va a sedersi da un'altra parte. Accanto a un altro ragazzo. FML
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    Bahamut218 - 29/06/2025 15:00

    Oggi, chiedo alla mia ragazza su cosa sta lavorando a scuola. Mi risponde che sta imparando le cinque funzioni del sangue e me ne cita quattro, ma non riesce a ricordarsi la quinta. Alla sera, mentre facciamo l'amore, urla: 'COAGULAZIONE!' FML
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    jsuiscrevémoi - 09/04/2025 06:16

    Oggi, dopo una notte molto corta, ho risposto 'al sangue' alla domanda: 'Come la vuole cotta?' Perplessità del mio interlocutore, il mio panettiere. FML
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    PauvreSophie - 29/06/2025 23:00

    Oggi, dato che il mio ragazzo è medico, a volte viene chiamato nei momenti meno opportuni. Per la terza volta consecutiva, il suo cellulare squilla. Rispondo io al posto suo e urlo: 'Ma lasciateci fare dei bambini in pace!' Era mio padre. Mi ha incoraggiata. FML
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    Jaames - 09/04/2025 10:16

    Oggi, mia figlia arriva durante una discussione tra me e mia moglie riguardo alla mia fede nuziale, che avevo perso e che era stata ritrovata nell'immondizia. 'Ah, ma è l'anello di papà che è vecchio e brutto, l'ho buttato per non far vergognare papà per strada.' FML
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    CZB - 30/06/2025 07:00

    Oggi, fila interminabile all'unica cassa aperta del supermercato. Una nonnina passa davanti a tutti e mette i suoi articoli sotto il naso della cassiera. Quest'ultima fa una smorfia, ma la serve lo stesso, quindi le fa notare che ha saltato la fila. La nonnina si gira e dice: 'Stavate facendo tutti la fila?' FML
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    lou - 09/04/2025 14:16

    Oggi, il mio ragazzo, che non vedevo da due settimane, ha preferito giocare con una Smart in miniatura trovata in un ovetto Kinder nella mia stanza piuttosto che... giocare con me. Ma beh, 'va avanti da sola', non posso competere con quello... FML
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    Anonyme - 30/06/2025 15:00

    Oggi, matrimonio. Con altri amici della sposa, siamo armati di pistole ad acqua e di una missione: spruzzare vino su chi aveva avuto l'audacia di vestirsi di bianco. Avrebbe potuto funzionare se il cognato della sposa non avesse caricato le pistole con del vino bianco. FML
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    Taratou - 09/04/2025 18:16

    Oggi, per errore cambio la lingua del mio computer. Il capo se ne accorge e mi dice che in italiano sarebbe più semplice. Per scherzo, gli dico che è la mia lingua madre. Ho smesso di ridere quando mi ha nominato responsabile dei telefoni in tedesco... FML
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    a - 30/06/2025 23:00

    Oggi, mio marito ha comprato un guinzaglio per evitare che nostro figlio di tre anni corra dappertutto quando lo porta a spasso, perché si stanca. FML
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    jennico - 09/04/2025 22:32

    Oggi, il controsoffitto della cantina ha miagolato. Ieri, un artigiano è venuto a installare un controsoffitto. Non ha visto il nostro gatto. FML
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    Lily_bellule85 - 01/07/2025 07:00

    Oggi, per la prima volta dopo 4 anni, ho finalmente vinto un premio alla lotteria della scuola dei miei figli. E per non rovinare tutto, è uno dei primi 4 premi con un valore di 200€: due notti in un agriturismo carino. Sono la proprietaria dell'agriturismo. FML
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    Idé-heu - 10/04/2025 02:32

    Oggi, infermiera, mi occupo di un paziente. Fin qui tutto normale... Questo paziente è il primario del gruppo ospedaliero. FML
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    LaGrosseCaissière - 01/07/2025 15:05

    Oggi, cassiera, mentre aspettavo disperatamente un cliente nel negozio deserto, ho visto arrivare una nonna e la sua nipotina. Ho quindi sorriso per invitarle a venire alla mia cassa. Ho sentito la nonna dire: 'No, non quella, è brutta.' FML
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    Anonymous - 01/07/2025 23:00

    Oggi, svegliandomi, mi accorgo che la mia camera è chiusa a chiave. Sulla mia scrivania, un bigliettino: 'La maturità è vicina. Forse è ora che tu ti metta a studiare. E non pensare di passare dal lucernario, resteresti bloccato. Mamma'. FML
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    Lili kpop - 10/04/2025 11:00

    Oggi, ho incontrato un amico del mio ragazzo, che non sa che stiamo insieme. Dopo 30 minuti di conversazione, mi dice: 'Lo sapevi che Benjamin esce con tre ragazze?' Eh... FML
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    mariequeenofscots - 02/07/2025 07:32

    Oggi, l'unica volta in cui mia madre ha detto di essere fiera di me, è stato quando ho usato dei buoni sconto per la spesa. FML
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    cocu - 10/04/2025 15:16

    Oggi, il mio vicino mi ha detto che è preoccupato per il neo che ha la mia ragazza all'interno coscia. Penso che abbiamo delle cose di cui parlare... FML
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    SigSeg - 02/07/2025 15:32

    Oggi, sono passati sei mesi da quando sono studente a Shanghai e la mia ragazza cinese mi ha gentilmente offerto una pera dopo un esame stressante. Ho tagliato il frutto per condividerlo con lei. È stato quando è scoppiata in lacrime che ho capito che in Cina è un modo per annunciare una rottura. FML
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    trojanette77 - 02/07/2025 23:32

    Oggi, ho ucciso il mio chihuahua di quattro mesi aprendo la porta del frigo sulla sua testa. Piango, crollo e il mio ragazzo mi dice, abbracciandomi per consolarmi: 'Non preoccuparti, tesoro, lo riporteremo al negozio e forse ti daranno un vero cane al suo posto'. FML
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    Mommy - 10/04/2025 23:16

    Oggi, mia figlia di tre anni si rifiuta di andare a dormire. Non pensavo che sarebbe arrivata al punto di rinchiudere me e mio marito sul balcone per continuare a guardare il suo cartone animato. FML
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    glue - 11/04/2025 03:16

    Oggi, mi trasferisco a Parigi. Arrivo da una città del sud, con un buon accento meridionale. Incrocio la mia vicina sul mio balcone e le sorrido dicendo: 'Buongiorno!' E lei mi guarda stranita e chiede scandendo bene: 'Lei... non è francese?' FML
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    Anonyme - 03/07/2025 15:32

    Oggi, dopo aver incontrato un tipo su un sito di incontri che mi diceva che non cercava un'amica, né un'avventura, ma una relazione, il signore si lamenta ora che ci vediamo troppo spesso. Ci siamo visti due volte nel mese, a distanza di due settimane. FML
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    Oggi, un momento molto caldo con il mio ragazzo dopo una serata di bevute. Dato che da tempo la nostra vita sessuale era in ferie, ho deciso di sfruttare l'occasione al massimo e di prendere l'iniziativa. Al primo movimento dei fianchi, il suo pene è scivolato nel buco sbagliato. Da allora non riesco più a sedermi. FML
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    Oggi, accompagno la classe dei grandi della scuola materna di mio figlio alla piscina. Al ritorno una bimba, completamente esausta e sul punto di scoppiare in lacrime, non riusciva più ad andare avanti; l'ho presa in braccio con il consenso della maestra, per poi ritrovarmi accusato di pedofilia da una madre isterica appena arrivata. FML
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    Oggi volevo raccontare al mio miglior amico la super notte passata con la mia ragazza. Sbaglio numero, scrivo a mia madre. Lei la prende come una confidenza e mi racconta la sua ultima notte di fuoco col mio patrigno. VDM
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    Oggi, ho detto alla mia vicina che tra qualche mese andrò in vacanza all'isola di Réunion. Mi ha detto che sogna di andarci da tanto tempo. Per scherzare, le ho detto di venire con me. Ha comprato un biglietto aereo. FML
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    Oggi, porto mia moglie nei bagni alla turca di un campeggio. Prendendola in giro per il suo disgusto, decido di darle l'esempio e mi accovaccio. Sono scivolato. FML
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    Oggi, non avendo avuto il tempo di mangiare durante la pausa pranzo, ho deciso di consumare discretamente in ufficio quello che avevo comprato. Beh, 'discretamente', senza immaginare che l'uovo che avrei rotto contro il bordo del mio schermo del computer non fosse cotto. FML
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