Le vostre storie di vita quotidiana

blop - 12/06/2025 22:32

Oggi, nostalgico, faccio scoprire Goldrake a mio figlio. Risultato: il gatto è un golgoth terrorizzato inseguito da colpi di alabarda spaziale e colpi di maglio perforante, io sono ormai il Grande Stratega e lui minaccia di rispedirmi sulla faccia nascosta della Luna. Esito ad andare avanti con Capitan Harlock. FML

elcocognito - 31/03/2025 22:48

Oggi, per la mia salute, ho deciso di riprendere a fare sport, smettere di fumare, non bere durante la settimana e mangiare in modo equilibrato. Adesso ho grossi problemi di stomaco: il mio organismo non ha retto il colpo. FML

Anonyme - 13/06/2025 06:32

Oggi, un'amica mi ha mandato un messaggio molto carino, in cui mi dice che sono una delle sue migliori amiche e che conterò sempre per lei. Poco dopo, mi ha confessato che era ubriaca quando lo ha scritto. FML

FeeLibellule - 01/04/2025 02:48

Oggi, per pesce d'aprile, i miei colleghi hanno scritto una lettera di dimissioni a mio nome. L'ho scoperto quando sono stato convocato dal mio responsabile per un colloquio. FML

sirdjey - 13/06/2025 14:32

Oggi, ho ricevuto la mia bolletta SFR. Tutto contento del mio piano Internet illimitato, mi godevo allegramente la connessione sul mio PC tramite il mio telefono che, secondo la commessa, era inclusa nel piano. Importo della bolletta: 540 euro. FML

Anonyme - 01/04/2025 06:48

Oggi, mi impegno molto nelle attività scolastiche dei miei figli. La settimana scorsa, una bambina dell'asilo ha detto che ero brutta durante la gita in piscina. Questo pomeriggio, un bambino dell'asilo mi ha detto che ero 'una mamma vecchia' quando gli ho versato un bicchiere d'acqua. FML

Fever_1 - 13/06/2025 23:00

Oggi, ho riportato al supermercato delle salsicce Knacki che avevo appena comprato, ma che erano scadute da dodici giorni. Mi aspettavo delle scuse imbarazzate, ma mi hanno accusato molto seriamente di aver scambiato le salsicce "fresche" con un vecchio pacco trovato in fondo al frigo. Colpevole di traffico di Knacki. FML

Xanova - 01/04/2025 10:48

Oggi, il nostro professore di educazione civica ha annunciato il tema della presentazione: 'Alcol, tabacco e droghe illegali'. Gli altri 34 studenti della mia classe si sono girati all'unisono verso di me. FML

Anonyme - 14/06/2025 07:00

Oggi, dopo aver assillato via email un receptionist di hotel per organizzare la mia proposta di matrimonio con prenotazioni di limousine e pacchetti 'Notte romantica', la mia fidanzata mi ha risposto con un 'NO!' categorico, prima di scappare piangendo nel bel mezzo del ristorante affollato. FML

misha45 - 01/04/2025 14:48

Oggi, il mio uomo si alza e va in bagno. In preda al panico, mi dice: 'Devo assolutamente smettere di mangiare grasso, c'è olio nella mia urina!' No, caro, ho solo svuotato la friggitrice nel water per pulirla e ce n'è ancora un po'. FML

Marie86 - 14/06/2025 15:32

Oggi, come al solito, sono costretta a comprare delle piante per far credere alla nostra vicina che ci stiamo prendendo cura di quelle che ci ha regalato per il nostro balcone. FML

fatnanny - 01/04/2025 18:48

Oggi, ragazza alla pari a Londra, ho accompagnato a scuola la bambina di cui mi occupo. Siccome lei tirava insistentemente il mio braccio per farci sbrigare, le ho assicurato che eravamo in anticipo. 'Lo so,' ha detto, 'ma sei grassa, hai bisogno di esercizio.' FML

Anonyme - 14/06/2025 23:32

Oggi, al liceo, un ragazzo si è avvicinato a me. Ne avevo già sentite di tutti i colori, ma 'Sei la ragione per cui faccio la doccia tutte le mattine', era davvero originale. FML

MaximeG - 01/04/2025 22:48

Oggi, ho scoperto che il mio capo ha una foto di mia moglie come sfondo del suo computer di lavoro. FML

maridéçu - 15/06/2025 07:32

Oggi, per il nostro anniversario di matrimonio, porto mia moglie in un sexy shop per comprarle quello che desidera. Dopo mezz'ora passata a girare per il negozio, mi dice: "Non possiamo piuttosto andare alla Feltrinelli?". FML

Lnrocky - 02/04/2025 02:48

Oggi, mia figlia di due anni gioca e striscia per terra gridandomi: "Guarda mamma, sono uno stronzo!" Eh no, tesoro, sei un anatroccolo. FML

Anonyme - 15/06/2025 15:32

Oggi, ho portato mio figlio dal dottore sapendo che stava fingendo di avere l'influenza. Aveva messo il termometro su una lampadina per riscaldarlo e si era bruciato malamente rimettendolo dove doveva stare: nel suo ano. FML

pipipo - 02/04/2025 06:48

Oggi, e da una settimana, sto cercando da dove provenga il terribile odore nella camera di mio figlio. In realtà, l'odore proviene dal suo cestino perché altrimenti è 'costretto ad andare fino al bagno per fare pipì'. FML

n77 - 02/04/2025 10:48

Oggi, lavoro in un negozio di abbigliamento. Una cliente ha provato un paio di pantaloni, ha avuto la diarrea e li ha rimessi sullo scaffale senza dire nulla. Che eleganza. FML

christ - 16/06/2025 08:00

Oggi, partecipo a un gioco di ruolo dal vivo a tema medievale e indosso una tunica da cavaliere. "Ehi, Ben, Christophe, cosa ci fate nei boschi vestiti da donna?" Ah, non sapevo che il mio capo venisse a fare jogging qui... FML

misterSeven - 02/04/2025 14:48

Oggi, ho scoperto che il mio ex collega di lavoro, che se n'è andato da poco e che trovavo molto simpatico e serio nel suo lavoro, in realtà rubava di nascosto al supermercato a mezzogiorno, si faceva offrire ingressi in palestra da altri colleghi senza dare nulla in cambio, e ha finto i suoi due esaurimenti nervosi. FML

Inconnu - 16/06/2025 16:00

Oggi, ho dettato un compito al mio software di riconoscimento vocale che dovevo consegnare. Non mi sono riletta. Avrei dovuto: invece di scrivere 'antropomorfo', il software ha scritto 'un branco di trichechi'. Più volte. FML

cocotteenpapier - 02/04/2025 18:48

Oggi, ho trovato una moneta da 2€ nel mio panino. Non riesco ancora a decidere se devo esserne felice oppure no. FML

Anonyme - 17/06/2025 00:00

Oggi, pranzo di famiglia a casa dei miei genitori, ne approfitto per presentare loro il mio nuovo ragazzo. Mio padre ha approfittato di un momento di silenzio tra il secondo e il dolce per chiedergli nel modo più serio del mondo: 'Allora, è vero che vai a letto con mia figlia?'. FML

Clemetal4187 - 02/04/2025 22:48

Oggi, mia madre si è lamentata di tutte queste pubblicità di siti pornografici su Internet. Le ho fatto notare che le pubblicità comparivano in base alle ricerche effettuate. Era sul mio computer. FML

Anonyme - 17/06/2025 08:00

Oggi, sperando in un minimo di dialogo durante la cena, propongo al mio partner di cenare al tavolo invece che sul divano. Ha categoricamente rifiutato di cenare di fronte a me, perché: 'Se sei di fronte a me, non vedo la TV'. FML

Mef - 03/04/2025 03:00

Oggi, sono arrivato in ritardo al lavoro perché dovevo ritirare una raccomandata in Posta. Era una lettera della mia direzione che mi avvertiva riguardo ai miei frequenti ritardi e al mancato rispetto dell'orario di lavoro. FML

ohmygosh - 17/06/2025 16:00

Oggi sono tornata dal lavoro prima del solito e ho sorpreso la mia donna delle pulizie con il sedere all'aria davanti al mio compagno, che le stava dando una sculacciata con lo spolverino. FML

drumer59 - 03/04/2025 07:00

Oggi, come batterista, suono un concerto come seconda parte. La batterista che suona come prima parte mi propone di suonare sulla sua batteria, per rendere le cose più pratiche. Arrivando, scopro una batteria rosa confetto di Hello Kitty. Suono metal. FML

Anonyme - 18/06/2025 00:32

Oggi, durante una serata, i vicini del parco dei miei cavalli mi chiamano per avvisarmi che i miei cavalli sono scappati nel campo di fronte. Mi sono ritrovata alle 22 in abito da sera e tacchi alti tra i cespugli e l'erba alta a riparare le recinzioni del parco per 100 metri. FML

Oggi, mia madre mi ha sgridato perché ho osato dire al nostro gatto che è brutto. FML

Oggi, con il mio ragazzo abbiamo iniziato un gioco di "Ti amo di più io - No, ti amo di più io..." per SMS prima di dormire. È finito rapidamente quando lui ha risposto: "È vero, in realtà non ti amo così tanto," e ha smesso di rispondere ai miei messaggi. FML

Oggi, accogliamo un amico dei miei figli per il weekend. Mio figlio di dieci anni lo saluta alla porta e lo sento mormorare, quasi a scusarsi: "Ti avverto, qui non è affatto il lusso.". FML

Oggi, ho ricevuto una lettera firmata dal contabile di un laboratorio di analisi che mi minacciava di una messa in mora per un esame rimasto non pagato. Cito testualmente: "Salvo errore da parte nostra, il suo esame del 20 settembre 2020, per un importo di 0 EUR, risulta ad oggi non pagato.". FML

Oggi, la ragazza con cui il mio fidanzato mi sta tradendo mi ha gentilmente mandato un messaggio per dirmelo perché, secondo lei, «sul serio, non si fa…». Grazie. FML

Oggi, ho fatto un mercato delle pulci. Preparazione di tutte le cianfrusaglie, carico la macchina, alzata alle 5, montaggio del banco, sistemazione delle cose, seduta su una sedia tutto il giorno, smontaggio la sera, scarico la macchina alle 17 e metto a posto le cianfrusaglie. Guadagno: 11€50. FML