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By Anonyme - 12/03/2025 00:32

Oggi, nella sala d'attesa affollata del medico, mio figlio di 12 anni è impaziente. Mi dice che l'attesa è lunga e che si annoia. Ancora non so perché ho risposto: "Fai come il cane: girati in tondo e gioca con la coda!" FML

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By likeavirgin - 04/05/2025 09:32

Oggi, stavo compilando un modulo informativo. Nome, cognome... Tutto procedeva bene... fino alla domanda "Sesso". Ho 19 anni, sono vergine, ho risposto "no". FML

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By bobyryan - 30/07/2025 06:00

Oggi, dopo tre settimane insieme con la mia ragazza, decido di fare l'amore con lei. Si mette a stella di mare e mi dice: 'Dai, fai quello che devi fare, sadico.' FML

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By Zut - 02/02/2025 00:16

Oggi, da settimane, preparo con tutto il cuore il battesimo di mio figlio. Mi sto applicando particolarmente per personalizzare ogni dettaglio della celebrazione religiosa. Il sacerdote mi ha appena chiamato per dirmi che un'altra famiglia voleva festeggiare lo stesso evento contemporaneamente e che non posso rifiutare. FML

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By Anonyme - 12/03/2025 04:48

Oggi, sveglio dolcemente mia madre che si era addormentata davanti alla televisione e le porgo il telecomando che ho usato per selezionare il canale del suo programma preferito che sta per cominciare. Non mi aspettavo che portasse il telecomando all'orecchio dicendo: 'Pronto?' FML

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By piikuz - 04/05/2025 17:32

Oggi, dottore, devo fare un'anestesia locale a un paziente. Preparo la siringa a qualche metro di distanza e mi avvicino a passi rapidi. Sono inciampato e mi sono piantato l'ago nella coscia. FML

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By RugbyCat - 30/07/2025 14:00

Oggi, nello spogliatoio prima del mio allenamento di rugby, i miei compagni scherzano sulla passionalità della mia ultima conquista, dopo aver notato i graffi sul mio torace e sulle mie braccia. Provocati dal mio gatto che si contorceva mentre cercavo di farlo scendere dall'albero in cui si era incastrato il giorno prima. FML

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By Anonyme - 02/02/2025 01:28

Oggi, mia figlia di 5 anni mi ha fatto notare che la lettera che ha inviato a Babbo Natale conteneva le chiavi di casa, così lui poteva entrare, dato che non abbiamo un camino. FML

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By Vincent-Vega-73 - 12/03/2025 08:48

Oggi, in discoteca, un'amica mi prende per mano e mi porta nel bagno degli uomini, dove ci chiude dentro. Mentre inizio a rallegrarmi e a immaginarmi una fine di serata appassionante (e lei se ne accorge), mi dice con un'aria seria: "Allora, vomiti o no?". FML

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By Anonyme - 05/05/2025 01:32

Oggi, mentre io e il mio ragazzo siamo sotto le coperte all'inizio dei nostri momenti intimi, sentiamo dei passi avvicinarsi alla porta della sua camera. Il suo primo riflesso: prendere un vecchio libro di Topolino e far finta di raccontarmi una storia. FML

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By EvilEyes - 30/07/2025 22:00

Oggi, la mia ragazza, che sostiene di non avere problemi di vista, si è fermata in pieno centro città, creando un ingorgo, per salvare un coniglio bianco che si era rifugiato sotto una macchina. Era una busta di plastica che volava. FML

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By Louise - 02/02/2025 02:32

Oggi, ho vent'anni e faccio da babysitter per una bambina di 4 anni, che mi chiede se sono una ragazza o un ragazzo. Sorpresa, le rispondo di essere una ragazza. Lei ribatte: "Ma allora, non hai il seno!" FML

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By Anonyme - 12/03/2025 12:48

Oggi, prima volta che vado a casa della mia ragazza, mangio con i suoi genitori. Grandi risate durante tutto il pasto. Grazie alla mia ragazza per aver dimenticato di dirmi che sua madre aveva un forte accento svizzero-tedesco. FML

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By Anonyme - 05/05/2025 09:32

Oggi, mio padre mi chiama il giorno del mio compleanno. Mi racconta del suo viaggio a New York, delle sue crociere, e poi ridendo gli dico: 'Tra l'altro, oggi è il mio compleanno!' Bene. Non stava telefonando per quello. Non ricordava nemmeno quanti anni avessi. Eppure ha solo due figlie. FML

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By Ju_Ski - 31/07/2025 06:00

Oggi, giornata sugli sci. Ho preso lo skilift per salire in cima alla pista. Davanti a me, un uomo è caduto e l'ho evitato per non cadere anch'io. Apparentemente, non voleva che lo lasciassi lì. Mi ha afferrato la gamba e mi ha fatto inciampare. "Per non essere l'unico idiota a cadere." FML

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By Anonyme - 02/02/2025 03:36

Oggi, lavorando in farmacia, ho servito un cliente che, per aprire la sua ricetta, si è tolto la mascherina per leccarsi le dita prima di consegnarmela. FML

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By iboub - 12/03/2025 17:00

Oggi, partenza per le vacanze con la mia famiglia acquisita e la mia amata. Ho dimenticato il passaporto a casa e mia suocera, scherzando, suggerisce di lasciarmi. Sono partiti augurandomi una buona settimana. FML

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By MisterH - 05/05/2025 17:32

Oggi, dopo aver annunciato la mia bisessualità ai miei genitori, ho sentito mio padre dire discretamente a mia madre in cucina: 'In fondo, è meglio, vista la sua faccia, che allarghi le sue scelte.' FML

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By Sandynette - 31/07/2025 14:00

Oggi, Maxime è stato seriamente rimesso al suo posto dal marito di una donna che stava cercando di corteggiare. Maxime, mio figlio di 2 anni. FML

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By Anonyme - 02/02/2025 04:44

Oggi, mio nonno, in fin di vita, è ricoverato in ospedale. La mia cugina dal Canada si è messa in viaggio per rendergli un'ultima visita. Dico a mia madre che sarebbe opportuno che anche mia sorella, che si trova a Nizza a 8 ore di macchina, facesse lo stesso. Lei mi risponde: 'No, è troppo costoso, è meglio che venga solo al funerale.' FML

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By papy boom - 12/03/2025 21:16

Oggi, ho deciso di risolvere il problema delle talpe che infestano il mio giardino. Ho collegato una bombola di gas all'ingresso di una galleria e ho acceso un fiammifero. Risultato: il mio giardino arato e anche quello del mio vicino. FML

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By Poppy - 06/05/2025 02:32

Oggi, mia figlia di 10 anni ha fatto un ordine di articoli derivati da un videogioco su Amazon. C'erano 300 euro di spesa. FML

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By StringPower - 31/07/2025 23:00

Oggi, mi sono cambiata al lavoro per la mia sessione di sport. Tornando al mio ufficio, ho lasciato cadere il mio perizoma che il mio capo mi ha gentilmente restituito davanti a tutti i miei colleghi. FML

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By GoodJob! - 02/02/2025 05:48

Oggi, ho ricevuto via email una richiesta di lavoro improbabile per diventare autista. Avendo ottenuto da poco la patente, ho elencato con ironia le qualità necessarie che NON CORRISPONDONO al profilo. Non mi sarei mai aspettato di essere scelta per il ruolo nell'attimo successivo. FML

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By Anonyme - 13/03/2025 01:32

Oggi, la nuova ragazza del mio ex si sta trasferendo nell'appartamento sopra al mio. FML

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By Anonyme - 06/05/2025 10:32

Oggi, propongo per scherzo al mio ragazzo di andarcene senza pagare da un bar, poi aggiungo ridendo che non ne sarei capace. Mi dice con uno sguardo pieno di dubbio: 'Moralmente o fisicamente?' FML

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By pasdebol - 01/08/2025 07:00

Oggi, ho dovuto andare in tribunale per testimoniare in un caso di furti in serie di cui sono una delle vittime. Prima dell'udienza, ho incontrato un bel giovane con cui ho legato e gli ho dato il mio numero. Mi sono reso conto più tardi che avevo flirtato con il mio ladro. FML

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By Sissi - 02/02/2025 06:52

Oggi, in piscina è obbligatorio il cappellino da nuoto. Ho provato per dieci minuti invano a farlo adattare alla mia chioma afro. FML

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By Oriane - 13/03/2025 05:48

Oggi, ricevo i miei suoceri a cena per la prima volta. Preparo il mio miglior pollo al curry… per rendermi conto all'ultimo momento che avevo dimenticato che mia suocera era vegetariana. FML

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By gres48 - 06/05/2025 18:32

Oggi, mi preparo per l'esame di maturità e devo fare 12 ore di viaggio per arrivare al mio centro d'esame. Il motivo: sciopero delle ferrovie. Secondo i manifestanti, non è grave: solo l'8% dei maturandi è interessato. Sì, è vero: l'8% sono solo 55.000 maturandi. FML

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Oggi, volevo dimostrare alla mia ragazza quanto fossi maturato e che la nostra relazione fosse la cosa più importante. Quindi, ho cancellato il mio personaggio in World of Warcraft. Non ho potuto trattenere le lacrime quando ho cliccato. FML

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Oggi, per il mio compleanno, ricevo come regalo da mia sorella un libro: "L'arte dell'essenziale, ovvero liberarsi dell'inutile e del superfluo per fare spazio in casa." Almeno so da dove iniziare, visto che è la seconda volta che me lo regala. FML

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Oggi, per divertirmi, vado alla fotocopiatrice della mia azienda e faccio delle smorfie tirando fuori la lingua. Solo dopo almeno cinque fotocopie mi accorgo che un collega aveva avuto la stessa idea e ha fotocopiato il suo sedere. FML

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Oggi, seduta dietro al conducente sull'autobus, scendo alla mia fermata dalla parte anteriore dell'autobus. Ma non avevo previsto che la nonna seduta accanto alla porta mi avrebbe colpito con il suo bastone, davanti a tutti i passeggeri, ripetendomi che è colpa mia se gli autobus si deteriorano. FML

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Oggi, il mio capo mi ha chiamato alle 3 del mattino per urlarmi contro perché avevo sporto denuncia contro di lui per molestie sul lavoro. FML

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Oggi, sono al primo anno di medicina e per la prima volta dopo un mese mi tocca badare ai bimbi del terzo piano. Il bambino ha due mesi ed è cresciuto davvero, DAVVERO tanto. Non ho detto: "Che carino!" ma "Oh, non oserei nemmeno immaginare il ritmo medio dei suoi cicli cellulari!" Piccolo bianco. FML

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