Le vostre storie di vita quotidiana

le-boss - 31/07/2025 16:00

Oggi, la mia vicina faceva troppo rumore. Un altro vicino le ha urlato di abbassare il volume. Lei ha risposto mettendo in loop 'Non, je ne regrette rien' e l'altro vicino ha risposto con 'La gatta della vicina'. La vicina ha quindi messo 'Parla alla mia mano'. È un'ora che litigano a colpi di musica. FML

Anonyme - 06/05/2025 04:00

Oggi, appena rientrata dal lavoro, mia madre mi assale e mi rimprovera di non aver fatto le pulizie e di non aver cucinato, mentre a suo dire ho 'passato la giornata a non fare nulla.' Oggi, malata come un cane, riuscivo appena ad alzarmi per andare a vomitare, ma a quanto pare questa non è una scusa. FML

Maylis - 01/08/2025 00:32

Oggi, dopo aver provato quattro ricette diverse con le zucchine per cercare di farle piacere a mio figlio di 7 anni, gli chiedo come le odia di meno. La sua risposta: 'Tappandomi il naso.' FML

Anonyme - 06/05/2025 12:00

Oggi, durante una riunione di squadra su Teams, ho cercato di spiegare a una collega come zoomare il suo schermo sul laptop. Mi sono sentita dire davanti a tutti: “Ah beh, è facile, metti due dita e allarga...”. FML

Violaine - 01/08/2025 08:33

Oggi, separata da alcuni mesi, ho scoperto che il mio ex compagno, che mi accusava ingiustamente di essere infedele, ora è in una relazione con una donna sposata. FML

Anonyme - 06/05/2025 20:00

Oggi, ho fatto un battesimo di immersione. Parlo con i membri del gruppo e mi presentano il monitor per la sessione. Lui mi guarda e mi dice: 'Ci conosciamo?' Sì, ci conosciamo, ho lavorato per te una settimana prima che tu mi licenziassi. È successo due settimane fa. FML

M.. - 01/08/2025 17:00

Oggi, mentre sto lavando i piatti, il mio ragazzo mi raggiunge, in vena di coccole, sussurrando: 'Mi eccita quando fai le pulizie!' Entrando nel gioco, gli chiedo cosa lo eccita, e lui risponde: 'È perché so che non dovrò farle io.'. FML

Liloo - 07/05/2025 04:32

Oggi, mentre facevo il giro del negozio che gestisco, vedo una cliente correre via. Pensandola come una ladra, inizio a seguirla e la prendo per le spalle. È stato allora che ho visto il suo pancione. Era incinta e aveva una nausea. FML

Louise - 02/08/2025 01:32

Oggi, sono una guida turistica e lavoro nella casa di Claude Monet. Uno dei bambini mi ha chiesto se conoscessi Claude Monet. Ho 27 anni. FML

Anonyme - 07/05/2025 12:32

Oggi, studente che vive in un monolocale di 18 m², risveglio difficile. Primo passo: vedo uno scarafaggio che corre sul pavimento. Poi prendo il mio spuntino dal frigo: uno scarafaggio nel cassetto dell'insalata. Sto per uscire: uno scarafaggio sotto le scarpe. Inoltre, sono giù di morale da un po' di tempo. Non ce la faccio più. FML

Anonyme - 02/08/2025 09:32

Oggi, mi sono accorto che l'assegno regalo offertomi per il mio compleanno dalla mia azienda è stato detratto dal mio stipendio. FML

LadyGrey - 07/05/2025 21:00

Oggi, tornando da una serata, mi sono accorto di aver dimenticato la mia chiave. Il mio coinquilino dorme così profondamente che, dopo un'ora di lancio di sassi e colpi di campanello, mi sono dovuto rassegnare a prendere una camera nell'hotel di fronte. Per 85 € ho la vista sulla mia stanza. FML

bubulle0669 - 02/08/2025 18:01

Oggi, in vacanza in Toscana, stavamo passeggiando in famiglia lungo un fiume quando delle anatre si sono improvvisamente alzate in volo, passando proprio sopra la testa di mia figlia. Sguardo perplesso: 'Ma volano, le anatre?' Anais, 15 anni. FML

Maicwesse - 08/05/2025 05:00

Oggi, insegnante all'asilo, sto leggendo una storia ai miei giovani alunni. Mi accorgo che mi fissano in modo strano, con la bocca spalancata. Poi mi rendo conto che una delle bretelle del mio vestito si è rotta e la parte anteriore del mio abito pende miseramente, mostrando il mio reggiseno. FML

Miss monde 1937 - 03/08/2025 02:32

Oggi, ho comprato una gamma di shampoo e trattamento antiforfora di una marca molto conosciuta, perché ho notato qualche piccola forfora sulla linea frontale. Dopo 2 utilizzi, sollevo i capelli davanti allo specchio per vedere i progressi. Sembra che abbia pasta per crêpe secca nei capelli. FML

Lolo - 08/05/2025 13:00

Oggi, dopo sei mesi di corteggiamento con la ragazza dei miei sogni, provo la tecnica del “Naked Man” che ho imparato guardando una serie americana. Avevo solo dimenticato che viveva con il suo miglior amico gay, che ha apprezzato molto. FML

sympabellemaman - 03/08/2025 10:32

Oggi, sono finalmente stata invitata a cena a casa dei genitori del mio ragazzo. Non avevo capito che ero anche invitata a cucinare la cena, lavare i piatti e sparecchiare per la mia adorabile futura famiglia. FML

Mlacocue - 08/05/2025 21:00

Oggi, mio marito è tornato da un viaggio di lavoro di una settimana. Felice di rivederlo, gli sono saltata addosso e abbiamo iniziato un abbraccio appassionato. Ha indossato un preservativo tirato fuori dalla sua valigia. FML

Anonyme - 03/08/2025 19:00

Oggi, separata dal padre dei miei figli, i mesi sono difficili. Visita improvvisata e inopportuna del mio futuro ex-marito, che non ha trovato niente di meglio, quando mi sono girata, che prendersi i soldi che avevo lasciato su un mobile. FML

Malouna - 09/05/2025 06:00

Oggi, è da due mesi che organizzo una festa a sorpresa per il compleanno di mio marito. Finita la festa, mio marito, sorpreso, mi dice come ringraziamento: 'Be', non mi ero accorto di nulla! Sei davvero una furbetta! Mi chiedo se posso continuare a fidarmi di te.' FML

Whitecoal - 04/08/2025 03:00

Oggi, da bibliotecario, ho dovuto calmare, dopo dieci minuti di intensa discussione, un padre e una madre divorziati e con in mezzo il loro figlio vicino alle lacrime, a causa di una multa di un euro sulla carta del loro figlio, che nessuno di loro voleva pagare, e si rimpallavano la colpa. FML

Donovan Hegron - 09/05/2025 14:00

Oggi, un tipo di Saint-Quentin-en-Yvelines mi ha appena rubato 75 punti McDo. Neanche sapevo che fosse possibile farsi piratare la carta McDo+. FML

ayo973 - 04/08/2025 11:00

Oggi, ho annunciato a mia figlia che presto avrebbe avuto un fratellino e mi ha risposto: 'Quando si tratta di avere un bebè, ci sono tutti, ma per far sì che io abbia un cane, nessuno c'è più.' FML

ReavenEss - 09/05/2025 22:00

Oggi, pessima in spagnolo, ho imparato a memoria la lezione per un'interrogazione. Ho preso zero, il mio professore è convinto che ho copiato, perché: 'È parola per parola!' FML

- 04/08/2025 19:00

Oggi, ho passato la mia prima notte al pronto soccorso come genitore. Infatti, la mia figlia maggiore, che si è soffocata con una caramella, è riuscita a incastrarla nel naso mentre tossiva per espellerla. Ha compiuto 18 anni la settimana scorsa. FML

Anonyme - 10/05/2025 06:32

Oggi, con un programma molto fitto, mi faccio consegnare la spesa a domicilio per risparmiare tempo. Per rinfrescarmi, mi verso un bicchiere di succo di frutta ricevuto un'ora prima. Il gusto è estremamente disgustoso. Controllo la data di scadenza sul tappo: Gennaio 2025. Per la bella gastroenterite che mi aspetta, FML

Anonyme - 05/08/2025 03:01

Oggi, provo una nuova montatura di occhiali senza le lenti adatte alla mia vista. Le persone normali si guardano allo specchio per assicurarsi che stiano bene. Io sono così miope che devo fotografarmi, mettere gli occhiali abituali e valutare la foto. FML

Anonyme - 10/05/2025 15:00

Oggi, da qualche giorno, ho una cotta per un cameriere della mia età - circa vent'anni - veramente molto carino, e con cui ho fatto amicizia. Ho appena scoperto che è fidanzato con la gerente che ha vent'anni più di lui. FML

Anonyme - 05/08/2025 11:00

Oggi, colloquio preliminare per un licenziamento. Il dipendente, al quale avevo notificato una sospensione, mi ha spiegato con incredibile sicurezza che è stato suo figlio di 6 anni, in un giorno di telelavoro, a effettuare un bonifico di 45.000 euro sul conto di suo zio. FML

Anonyme - 10/05/2025 23:00

Oggi, il mio ragazzo ha messo un annuncio per la vendita del nostro appartamento. Scatta foto di ogni stanza e le pubblica senza controllare. Non ha calcolato la presenza di dildo sparsi tra la camera da letto e il bagno. Grazie ai commenti dell'annuncio che se la sono goduta. FML

Oggi, dico al mio uomo, e marito da 5 anni, che salgo nella nostra camera per aspettarlo nuda sotto le lenzuola, il tutto con uno sguardo malizioso. Lui non ha trovato niente di meglio da rispondermi che: 'Fantastico, mi porteresti giù dei calzini? Devo portare fuori il cane!' FML

Oggi, mi hanno finalmente tolto il gesso che avevo sul braccio da tre mesi. Quando il dottore l'ha tagliato, sono caduti due ragni morti. FML

Oggi, e come sempre, la mia ragazza mi parla in francese quando è arrabbiata con me. È passato già un mese e continuo a non capire nulla. FML

Oggi, mia moglie è uscita a fare shopping. È rientrata con diverse borse e si è fatta manicure e pedicure, insomma il pacchetto completo in un pomeriggio. Mi ha annunciato che quella sera sarebbe uscita con il suo nuovo collega, a cena e magari anche in discoteca, e di non aspettarla per andare a letto. FML

Oggi, ho preso una cotta per un tipo al lavoro. L'unico modo per rivederlo è trattenere in ostaggio il Tupperware che ha dimenticato in mensa. Lo so, patetico. FML

Oggi, mi sono accorto che era ora di dare una passata con il rasoio perché i miei peli erano più lunghi del mio pene. FML