Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 22/12/2025 07:31

Oggi, alla cassa di un negozio mi hanno proposto di partecipare a un concorso. Al momento di infilare il tagliando nell'urna, ho chiesto alla cassiera: "Dov'è l'urina?" Ho capito il mio errore vedendo gli sguardi dei clienti, seguito da un lungo silenzio imbarazzato da parte della cassiera. FML

- 29/12/2025 02:31

Oggi, per Natale mi hanno regalato delle cornici per le mie foto. Non ho una fotocamera e vivo in affitto, quindi non posso appendere le cornici ai muri. FML

Saydji - 01/01/2026 11:31

Oggi, una collega d'ufficio mi ha spiegato per venti lunghi minuti una grande teoria che ha rivoluzionato la sua vita: i benefici e le virtù di bere la prima urina della mattina. Non si dà per vinta nel cercare di convertirmi a questa pratica. FML

camisanegra - 07/01/2026 13:31

Oggi, lavoro in un negozio situato in una delle strade più frequentate di Lione. Ho visto quattro persone dall'apertura stamattina: la mia responsabile, la mia migliore amica, il mio ragazzo e il mio riflesso nello specchio. FML

Herilis - 16/01/2026 08:31

Oggi, al risveglio mi sono accorta di aver passato la notte a sognare di perdere il treno perché non mi ero svegliata in tempo. L'ho effettivamente perso, ma non per quello: ho preso l'autobus sbagliato per andare in stazione. FML

oupsss - 19/01/2026 16:31

Oggi, sono in ritardo a una conferenza per lavoro, condotta da una ragazza affascinante. Un collega mi ha tenuto il posto. Argomento: il tasso di penetrazione delle imprese. Dico al mio collega: 'A quella le farei vedere volentieri il mio tasso di penetrazione.' Il mio microfono era aperto. FML

Anonyme - 21/01/2026 00:31

Oggi, portando mio figlio all'asilo, avevo con me anche il fratellino che ha appena iniziato a camminare. All'improvviso si è aggrappato al mio pantalone mentre barcollava e mi sono ritrovato i pantaloni alle caviglie, davanti alla maestra e a due papà. FML

Anonyme - 29/01/2026 22:33

Oggi, so con certezza che i nostri amici gatti possono scoreggiare come noi. Stesso rumore, stesso odore... stesso sguardo innocente. FML

My french is poor - 09/08/2025 22:31

Oggi, in farmacia l'addetto risponde in un inglese impeccabile a una cliente che parla molto male il francese. Eppure lei gli chiede di continuare la conversazione in francese. Ovviamente. FML

guenseros - 01/02/2026 14:32

Oggi, correggo il compito di uno studente. Ha scritto "ciocca di capellis" con una S, quindi cerchio la parola per indicargli l'errore. Un po' più tardi vado a vedere la sua correzione: ha sostituito "capellis" con "cavalli". Lo cerchio di nuovo. Ancora dopo ha scritto "cavalle". FML

lerixa - 11/02/2026 18:32

Oggi, io e altri duemila studenti di medicina abbiamo scoperto che dovremo rifare l'esame di anatomia sostenuto a metà gennaio: oltre cinquecento diapositive da ripassare. Il motivo? I professori non si mettono d'accordo su una risposta dell'esame. FML

Anonyme - 29/08/2025 00:31

Oggi, e per la seconda volta in meno di un anno, mi si è staccato un dente... mentre mi lavavo i denti. FML

Anonyme - 21/02/2026 03:31

Oggi, da qualche mese mia figlia di 15 mesi è molto schizzinosa a tavola e i pasti sono un calvario. Urla da più di trenta minuti perché le ho proibito di mangiare le crocchette del gatto. FML

Anonyme - 02/09/2025 01:31

Oggi, ricevo una chiamata e non capisco chi sia dall'altra parte. «È lo studio dell'ortodontista di sua figlia.» Ho 18 anni, non ho figli e non ho mai avuto un ortodontista. Per la persona che si è sbagliata a dare il suo numero. FML

Framboise - 04/09/2025 03:31

Oggi, un nuovo collega mi chiede di riaccompagnarlo in macchina. Nessun problema, però siccome non ne potevo più gli chiedo se può prendere il volante. Guida per una buona mezz'ora poi si ferma: «Preferisco fermarmi qui, poco più avanti ci sono spesso dei poliziotti e non ho la patente.» FML

Anonyme - 26/02/2026 12:31

Oggi, sono studentessa di infermieristica e un paziente mi parla sussurrando. Lo rassicuro dicendo: "Può parlare più forte, il suo vicino di stanza non sentirà niente." Aveva un cancro alle corde vocali. Non oso più andare a trovarlo. FML

cgk78 - 09/03/2026 06:31

Oggi, ecografia di controllo dal ginecologo. Durante l'esame il dottore si concentra sullo schermo e mi spiega che i gas nella pancia gli impediscono di vedere. Ha premuto più forte per farli spostare e io ho lasciato uscire la scoreggia più lunga e più rumorosa della mia vita. FML

Anonyme - 17/09/2025 16:31

Oggi, a 28 anni ho tagliato i ponti con la mia famiglia tossica. Ho scoperto che avevano hackerato il mio account Google, letto le mie email e visto le mie foto, comprese quelle intime... Lo sapevano tutti e si coprivano. Quando li ho affrontati mi hanno risposto: 'Sei davvero paranoica e ti senti perseguitata!' e non riescono a vedere quanto siano tossici. FML

Bdphile - 11/03/2026 06:31

Oggi, per i miei 30 anni il mio padrino mi ha regalato una tavola originale autografata di fumetto, 80x90 cm, con cornice. Non conosco quel fumetto né l'autore, sono alto 1,20 m, zoppico, vivo in un monolocale di 20 m² a 800 km di distanza e torno in treno. Non ha capito perché non potevo riportare il suo regalo a casa. FML

Celib4life - 13/03/2026 23:31

Oggi, durante la notte, ho sognato di incontrare qualcuno, per poi essere scaricato altrettanto in fretta. Sono single da un anno e i miei sogni erotici sono sempre più patetici. FML

LowAndLo - 24/09/2025 14:31

Oggi, ho ricevuto una mail di minaccia: "Se la tua stanza non è in ordine entro le prossime 24 ore, puoi dire addio al tuo account Facebook." Firmato: le AnonyMamme. FML

Anonyme - 18/03/2026 03:31

Oggi, al secondo appuntamento con quello per cui avevo perso la testa su un sito di incontri, quello che pretendeva a tutti i costi «una donna autonoma e con un lavoro». Mi ha rimproverata perché a volte torno dal lavoro anche alle 20:00, visto che lui vuole cenare alle 19:30. FML

scrivener - 26/09/2025 17:34

Oggi, sono prof di matematica e ho passato 45 minuti a scrivere formule alla lavagna per i miei alunni. Facendo esattamente la stessa lezione il giorno dopo, ho avuto la brillante idea di scrivere in un angolo "Non cancellare" per l'addetta alle pulizie. Uscendo, per abitudine, l'ho cancellata. FML

Anonyme - 04/10/2025 03:31

Oggi, mio marito si versa un grande bicchiere di Coca con dei cubetti di ghiaccio. Mi dice: "È strano, i cubetti sono diventati bianchi nel congelatore." Non ho avuto il coraggio di dirgli che aveva preso il sacchetto sbagliato, quello con il latte materno che tiro e congelo per allattare la nostra bambina. FML

Anonyme - 07/10/2025 15:31

Oggi, soffocata da problemi finanziari e pur non avendo mai chiesto aiuto a 30 anni, chiedo a mia madre, che è benestante, di prestarmi 500€ con una dichiarazione scritta che attesti il debito debitamente compilata. Lei mi risponde: 'Vendi la macchina'. FML

- 13/10/2025 23:31

Oggi, mi sono fatta tatuare tutta la schiena a tema oceano e fondali marini. Il mio ragazzo trova il risultato così riuscito che vuole 'prendermi in levrette con maschera e boccaglio'. FML

AyMs - 14/10/2025 15:31

Oggi, dovevo intervenire davanti a 150 psicologi per una conferenza. Avevo caldo nell'anfiteatro, così ho slacciato la zip della giacca. Grazie a un sorprendente colpo d'aria fresca sulla pancia, ho capito che mi ero appena tolto la maglietta… davanti a 150 psicologi, perché la giacca era già sulla sedia. FML

Anonyme - 20/10/2025 01:31

Oggi, il mio ragazzo ha approfittato del mio sonno profondo per farmi tatuaggi adesivi tipo Malabar su tutto il corpo. Sono le 8:16, non riesco a cancellarli e alle 9 ho un appuntamento per una serie di esami all'ospedale. Una buona parte del personale potrà ammirare i miei tatuaggi da pirata. FML

lars - 23/10/2025 09:31

Oggi, sono arrivato tutto fiero con il mio nuovo impermeabile. I miei colleghi mi hanno chiamato Tenente Colombo. I veri coglioni mi hanno chiamato Ispettore Gadget. Azienda di merda. FML

Faji - 07/11/2025 18:31

Oggi, sono in coppia con una donna assolutamente splendida. Il problema è che non ha la minima cultura generale, è allarmante. Durante un gioco con amici è uscita la domanda: 'Qual è la capitale del Messico?' Lei ha risposto: 'Old El Paso'. FML

Oggi, una conversazione con un'amica di cui sono innamorato. Mi propone di venire al concerto di una band metal locale, poiché considera il chitarrista, pesantemente truccato, decisamente più sexy di me e con cui ha un appuntamento alla fine. Quel chitarrista... sono io. FML

Oggi, proprio nel bel mezzo di un esame ho iniziato a rosicchiarmi le unghie, cosa abituale per me quando sono sotto stress. Ma devo dire che il pezzo di dente che si è staccato insieme all'unghia mi ha un po' sorpreso. FML

Oggi, entro in un camerino e mentre mi tolgo i pantaloni alcune monete cadono dalla mia tasca. Un bambino apre completamente la tenda urlando: 'Soldi!' Ripeto: mi ero appena tolto i pantaloni. FML

Oggi, prendo l'autostrada e la mia macchina inizia a tremare improvvisamente quando accelero. Chiamo un carro attrezzi e il mio tempo di viaggio passa da 5 ore a 13 ore e 30 minuti. La mia macchina è rimasta bloccata a Parigi. 4 anni fa ho avuto lo stesso problema, nello stesso posto, ma con un'altra macchina. FML

Oggi, durante il mio tirocinio come infermiera in una clinica, sono le 20:00. Come ogni giorno, distribuisco i medicinali. Quando entro nella stanza, scopro il mio paziente di 55 anni intento a masturbarsi la mano sui suoi pantaloncini. FML

Oggi, il mio cellulare ha squillato durante le lezioni. Quando l'insegnante me l'ha chiesto, ho estratto un vecchio Nokia d'altri tempi. Ha scoppiato a ridere e mi ha detto: "Molto divertente, ma adesso passami il tuo VERO cellulare!" Era il mio vero cellulare. FML