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Da Lyha16 - 06/12/2025 13:31

Oggi, quando ho restituito una verifica e ho spiegato che no, non si scrive "LOL" né "XD" su un compito, un alunno mi ha risposto che ero troppo vecchia per capire il linguaggio dei giovani e che ormai tutti scrivono così. Ho 21 anni. FML

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Da Pierkiroul - 07/12/2025 21:31

Oggi, primo giorno di lezioni all'università. Bisognava sistemare tavoli e sedie ed è stato il caos per gestire il numero di elementi necessari per ogni gruppo. Un professore mi ha detto: «almeno grazie a lei risparmiamo una sedia». Ovviamente sono in sedia a rotelle. FML

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Da NorwayOfLife - 10/12/2025 00:31

Oggi, mentre stavo cagando, ho visto un cestello dei lavavetri avvicinarsi alla finestra. Ho chiuso la tapparella esterna. Dieci secondi dopo, l'operaio ha alzato la tapparella per guardare dentro il bagno. Gli ho fatto ciao con la mano. FML

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Da Lucile - 30/11/2025 12:31

Oggi, prendo il RER. A metà percorso c'è un cambio d'itinerario: il treno non arriverà alla sua destinazione e viene chiesto a tutti i passeggeri di scendere. Con le cuffie nelle orecchie non ho sentito l'annuncio. Mi sono ritrovata nel deposito, chiusa nel treno. FML

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Da MadameDodue - 16/12/2025 03:31

Oggi, suona l'interfono. L'interfono funzionava malissimo, così mi precipito alla porta del palazzo senza pensarci troppo, convinta che il mio prezioso pacco fosse finalmente arrivato. Mi chiedo chi si sia sentito più imbarazzato quando mi sono ritrovata in sottoveste davanti ai Testimoni di Geova. FML

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Da Sbx - 27/11/2025 05:31

Oggi, la mia ragazza mi ha mandato via e-mail un'offerta per un soggiorno. Le ho risposto: 'La patatina deve essere in forma!' Peccato che, invece di rispondere a lei, ho risposto all'e-mail del sito. L'azienda mi ha risposto per dirmi che si erano fatti tutti una bella risata. FML

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Da Argh - 29/11/2025 21:31

Oggi, le chiavi dell'auto sono a casa mia e le chiavi di casa sono in auto. E io non sono né in auto né a casa mia. FML

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Da Idjy - 01/12/2025 21:31

Oggi, sono andata al bancomat. Ho inserito la carta. Ho selezionato l'importo. Ho digitato il PIN. Ho rifiutato la ricevuta. Ho ripreso la carta. E me ne sono andata. Senza i soldi. FML

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Da Anonimo - 07/12/2025 23:31

Oggi, controllo di polizia. Da buon cittadino coopero e do la mia carta d'identità al poliziotto, che comincia a controllarmi parlando in inglese. Quando gli chiedo il motivo, mi risponde: 'Non lo so, ha una faccia da tedesco'. FML

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Da Anonyme - 09/12/2025 09:31

Oggi, ho preso qualche chilo a causa di una forte depressione. Mia madre, che detesta le persone 'grasse', ha deciso di chiamarmi con soprannomi come 'panzone' o 'grossa balena'. Secondo lei, queste umiliazioni mi aiuteranno a dimagrire in fretta. FML

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Da DreaMs - 20/12/2025 07:31

Oggi, litigio con mia moglie. Vado al lavoro e lei ne approfitta per andare via per il weekend dai suoi genitori, a 200 chilometri! Passata la delusione, mi dico che pazienza, un piccolo weekend in solitaria andrà benissimo. Niente da fare: aveva pensato a tutto e si è portata via il caricatore del portatile, quello del cellulare e le chiavi della moto. FML

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Da Anonyme - 03/12/2025 23:31

Oggi, ho deciso di vendicarmi della macchinetta del caffè dell'università. Ieri e l'altro ieri si era dimenticata di mettere un bicchiere prima di versarmi il caffè. Stavolta avevo pensato a tutto! Inserisco la moneta, digito il codice e appoggio in fretta il bicchiere che avevo portato apposta. Mi ha dato solo acqua calda. FML

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Da Anonyme - 08/12/2025 18:31

Oggi, come da quando sono nato, soffro di una grave malattia che può uccidermi da un momento all'altro. Quando, dopo una discussione, ho detto alla mia ragazza "Ti amerò fino alla fine della mia vita", lei mi ha risposto: "Beh, va bene, non ti impegna granché". FML

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Da Gdjdlfoezna bwkld - 13/12/2025 12:31

Oggi, sono incaricata di pulire gli spazi comuni (docce e bagni), spolverare e svuotare i cestini della carta in un convitto per studentesse del liceo. Hanno firmato una petizione contro di me perché non tolgo gli aloni circolari che lasciano con le loro tazze di tè sulle scrivanie delle loro camere. FML

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Da MiniMarko - 14/12/2025 21:31

Oggi, sono a lezione di filosofia e comincio ad assopirmi. Il mio vicino di banco, che è abituato al fatto che mi addormenti in questa lezione, mi dice: "Ehi, stai dormendo?" Mezzo addormentato, rispondo: "Sì, stronzo, sto dormendo!" Il mio vicino era assente: era il professore, proprio accanto a me. FML

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Da Dragon - 18/12/2025 06:31

Oggi, ho comprato dei fiori per mia moglie. Invece di un semplice 'grazie', mi ha risposto: 'Cosa c'è sotto?' e da lì è partita una lunga scenata. Risultato: stasera dormo sul divano. Davvero non capirò mai le donne. FML

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Da J'ai mal !!!! - 27/11/2025 07:31

Oggi, mentre entravo in classe avevo mal di pancia, mal di testa e la testa che girava. La mia amica, che si era fatta male al polso, è andata dal bidello e lui ha chiamato i suoi genitori. Lo stesso bidello che mi aveva detto di smettere di fare tante storie. FML

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Da Chanemi - 28/11/2025 15:31

Oggi, raclette in famiglia: ho passato quattro ore a farmi assillare da mia nonna per la relazione di tirocinio che non ho ancora iniziato. Il tirocinio inizia tra due giorni. FML

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Da Flora - 01/12/2025 07:31

Oggi, mio figlio mi ha (finalmente) presentato la sua ragazza. Quando l'ho vista ho capito perché non me l'aveva presentata prima. Dopo averlo verificato, sì, ha davvero solo cinque anni in meno di me. FML

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Da Amour Inconditionnel - 03/12/2025 07:31

Oggi, ho detto a mia moglie che ho bisogno di parlare perché non mi sento bene. Lei mi ha risposto che ci sono professionisti per queste cose e che non può farci nulla. FML

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Da Anonyme - 08/12/2025 01:31

Oggi, la vicina di casa mi ha raccontato di aver scoperto chi le svuotava il conto in banca. La telecamera di sorveglianza dello sportello bancomat ha ripreso il suo ragazzo in piena notte. I carabinieri glielo hanno detto dopo che ha presentato denuncia. FML

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Da Rourou - 08/12/2025 19:31

Oggi, ho comprato una cintura che funge da apribottiglie quando la giri. Invito un'amica che mi piace molto a prendere l'aperitivo e decido quindi di usare la cintura per aprire una birra e fare il figo. Appena mi ha visto slacciare la cintura, se n'è andata. Viva la tecnologia. FML

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Da Camille - 14/12/2025 06:32

Oggi, sono andata al garage a ritirare la macchina dopo averla lasciata da loro per tre settimane e aver sborsato 1200€ per le riparazioni. Il mio meccanico mi ha detto che la mia auto è stata beccata da un autovelox mentre il suo capo la usava per tornare a casa a pranzo. Adesso aspetto la multa. FML

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Da Maëlysse - 17/12/2025 14:31

Oggi, giorno del mio diciottesimo compleanno, mio padre mi ha detto che non è più legalmente obbligato a volermi bene. FML

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Da hoquet - 24/11/2025 00:31

Oggi, dopo la prima notte trascorsa a casa dei miei genitori con il mio fidanzato, i miei genitori mi hanno fatto notare sorridendo che per buona parte della serata avevano sentito un piccolo rumore a intervalli regolari. Non abbiamo fatto sesso, avevo semplicemente il singhiozzo. FML

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Da salomon - 05/12/2025 10:31

Oggi, sono stagista in cucina e si sa che gli stagisti non vengono pagati. Ho avuto un sussulto quando il mio capo ha urlato il mio nome dicendomi di andare a ritirare la mia paga. Ora mi ritrovo con un accendino e un portachiavi con il nome del ristorante. FML

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Da hehehe - 11/12/2025 13:31

Oggi, chiasso infernale nel vano delle scale durante la notte. Pensando ai vicini, esco furioso urlando: "Non finite mai?! C'è gente che si alza la mattina per andare a lavorare!" "C'è chi è fortunato…" mi ha risposto il soccorritore portando via la mia vicina su una barella. FML

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Da Anonyme - 12/12/2025 05:31

Oggi, vado a trovare un'amica, che per coincidenza è anche la migliore amica del mio ex. Ho scoperto così che il mio ex ha un nuovo ragazzo, e che la mia amica ha assistito a un confronto dettagliato dei nostri rispettivi peni. FML

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Da c'estpasjuste - 14/12/2025 07:31

Oggi, mio marito è rientrato dopo sei settimane di lavoro all'estero. Durante la sua assenza ho perso 8 chili, mi sono tinta i capelli e ho cambiato il guardaroba. Quando gli ho chiesto se notava qualche cambiamento, mi ha risposto: 'Hai cambiato la tenda della doccia'. FML

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Da L1128 - 30/11/2025 01:31

Oggi, mi hanno finalmente messo l'apparecchio. Tutti mi avevano detto: «Andrà tutto bene, fa male solo all'inizio ma poi passa.» Solo che io passo la giornata a parlare come un robot guasto, a mordicchiarmi le labbra e a rimpiangere di aver sorriso stamattina. FML

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Oggi, mentre preparavo una ratatouille, il mio gatto si è seduto accanto a me, ha annusato una zucchina e ci si è sdraiato sopra. È un'ora che ringhia ogni volta che mi avvicino. Il mio gatto è innamorato di una verdura. FML

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Oggi, busso alla porta del mio coinquilino e mi risponde: 'Aspetta, non adesso, mi sto masturbando.' Prendo questa affermazione come uno scherzo e entro. In realtà, ho solo un coinquilino molto onesto. FML

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Oggi, sono sei anni che esercito il mestiere di psicologo. È la prima volta che un nuovo paziente a cui chiedo il suo mestiere mi risponde: "Lo stesso che il suo." FML

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Oggi, sorprendo mia nonna di 96 anni al telefono con l'amministratore del condominio. La porta d'ingresso non si chiudeva bene, il cilindro della serratura doveva essere sostituito. Lei ha quindi chiesto con calma alla segretaria di venirle a cambiarle la 'spirale'. FML

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Oggi, sono molto presbite e ho bisogno di occhiali. Quindi cerco un ottico convenzionato sul sito della mia mutua. Il sito mi chiede di inserire il numero dell'assicurato. È scritto così piccolo sulla mia tessera che non riesco a leggerlo. FML

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Oggi, mentre sono in una panetteria, arriva una cliente e inizia a sgridare le commesse per i prezzi dei prodotti, riconoscendo più volte che loro non c'entrano nulla. Per le commesse, FML

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