Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 27/05/2025 19:00

Oggi, il mio amore ha venduto la sua moto per pagare l'affitto. Aveva nascosto i soldi in una delle scatole di sushi che avevamo tenuto. Si è appena accorto di aver buttato tutte le scatole di sushi nella spazzatura. Compresa quella che conteneva gli 800€ per l'affitto. FML

Caf-ouillage - 28/05/2025 03:00

Oggi, avevo un appuntamento all'INPS. Chiedo a mio marito di raggiungermi lì con la cartellina blu, quella in cui lui stesso aveva messo i documenti fiscali di cui avevamo bisogno per la nostra pratica. È venuto con la cartellina viola, quella che conteneva i libretti sanitari dei nostri cani. FML

mélusine - 28/05/2025 11:00

Oggi, volevo mangiare una barretta Mars mentre mandavo dei messaggi. Ho morso il mio telefono. FML

Lillou08 - 28/05/2025 19:00

Oggi, pranzo di famiglia. Tutti ci fanno i complimenti per la bellezza di nostra figlia, di un mese. Tutti, tranne nostro nipote di 7 anni che mi sussurra: 'Ha una faccia strana, vero.' FML

Anonyme - 29/05/2025 03:00

Oggi, cerco di schiacciare con discrezione un ragno sul muro dietro mia figlia per evitare un urlo memorabile. E invece no. Urlo perché sono un'orribile assassina di innocui animaletti. Uff. FML

Aaron - 29/05/2025 12:00

Oggi, la mia nuova ragazza, che è vegetariana, mi chiama urlando perché uccida un ragno. Trovando la situazione comica, non l'ho fatto e le ho ricordato che non dovrebbe uccidere esseri viventi. Da allora, non siamo più insieme. FML

Anonyme - 29/05/2025 20:00

Oggi, dormo a casa del mio ragazzo. Durante la notte, mi alzo, nuda, e nel corridoio incontro suo padre, anche lui nudo, che mi saluta con un bacio sulla guancia e mi chiede com'è andata la mia giornata. FML

Adry - 30/05/2025 04:00

Oggi, ho sostenuto il mio esame orale di francese. Presento il mio testo, leggo un passaggio e offro gli spunti di discussione, con fiducia ed entusiasmo. Il professore, rimasto impassibile durante la mia esposizione, la conclude con una domanda: "Sei bravo in matematica?" - Eh sì, abbastanza. - Perfetto, compenserà! FML

CZB - 30/05/2025 12:00

Oggi, la polizia mi ha chiamato per informarmi che hanno ritrovato il mio portafoglio, rubato da un borseggiatore, in una macchina e mi comunicano la targa. Mi reco al commissariato per sporgere denuncia. Impossibile farlo perché la targa corrisponde a quella di un'auto della polizia in borghese. FML

- 30/05/2025 20:00

Oggi, un idraulico viene a riparare una perdita d'acqua e ci rivela la fessura del sedere quando si china. Discretamente, mia sorella mi dice di fare una foto. Lo faccio. Ho solo dimenticato il flash. FML

viedechiotte - 31/05/2025 04:32

Oggi, sono entrato in bagno nello stesso momento del mio capo. Ognuno di noi è entrato in un bagno separato. Sono passati dieci minuti senza alcun rumore, entrambi in attesa che uno di noi inizi. FML

Cramé - 31/05/2025 12:32

Oggi, i figli dei miei vicini hanno trovato divertente mettere petardi nelle cassette delle lettere. Risultato: la posta è stata fatta a pezzi. Si può ancora leggere 1480 euro sull'assegno del negozio dell'usato dove avevo portato i miei vecchi mobili, ma solo metà del mio nome. FML

Inconnu - 31/05/2025 20:32

Oggi, ho paura. Questa notte, mi sono mangiato la punta del dito mentre dormivo e mi sono svegliato di soprassalto con sangue dappertutto nel letto. Adesso, non oso andare a dormire, non sapendo quale parte del mio corpo è minacciata. FML

Carabistoule - 01/06/2025 04:32

Oggi, in linea con l'assistenza clienti di Free, un consulente mi ha chiesto di scollegare e ricollegare la mia Freebox. Problema: ho chiamato con il telefono collegato a quest'ultima. Risultato: 13 minuti e 56 secondi a 0,35 centesimi al minuto e ancora niente TV. Grazie Free. FML

usurpée - 01/06/2025 12:32

Oggi, per il compleanno del mio amore, sono orgogliosa del mio regalo. Un oggetto introvabile e costoso di cui sognava da anni. I suoi genitori, venuti a mani vuote, gli hanno fatto credere che si trattava di un regalo collettivo trovato e pagato in gran parte da loro. FML

plufaim - 01/06/2025 21:00

Oggi, passeggio per un mercatino di Natale e mi fermo per comprarmi una cialda. Mentre mi serve, l'uomo della bancarella grida ai passanti: "Dai, forza tutti! Anche la ragazza formosa ha capito, oggi, è permesso!". FML

Razzared - 02/06/2025 05:00

Oggi, ho approfittato del volume molto alto della musica della festa per andare a liberarmi di una grossa incombenza rumorosa nel bagno situato a una porta dal salone. È stato proprio mentre stavo per lasciarmi andare che l'elettricità ha deciso di saltare. FML

Teri Yaki - 02/06/2025 13:00

Oggi, invitati a mangiare a casa di una collega giapponese, ho ingoiato di traverso e ho quasi soffocato quando ho sentito il mio partner assicurare che eravamo abituati alla cucina giapponese, che non era 'così difficile da preparare' perché 'basta mettere la salsa di soia ovunque.' FML

mat - 02/06/2025 21:00

Oggi, stavamo guardando un video della mia nascita con la mia famiglia. Nel video, quando mia madre mi vede per la prima volta, dice: 'Ma com'è brutto!' FML

Brainless - 03/06/2025 05:32

Oggi, vado a trovare un amico che è giù di morale. Vedendo che non so bene come tirargli su il morale, mi dice: 'Raccontami la tua vita sentimentale, giusto per ridere un po'. FML

namtheoru - 03/06/2025 13:32

Oggi, appuntamento dal chirurgo. Dopo avermi vivacemente rimproverato perché non ero arrivato con quindici minuti di anticipo come previsto, l'infermiera ha aggiunto: "Beh, comunque, abbiamo un'ora di ritardo!" FML

Pasdechance - 03/06/2025 21:32

Oggi, per ravvivare un po' la vita di coppia, ho deciso di andare al lavoro del mio uomo indossando biancheria intima sexy, pronti per qualche coccola. Apro la porta del suo ufficio e... non so chi di noi due sia rimasto più sorpreso. Io, mentre mi svelavo in lingerie, o lui, con la sua segretaria in grembo. FML

Glayah - 04/06/2025 06:00

Oggi, e da qualche mese, mi stupisco di ricevere pubblicità ogni giorno nella mia cassetta delle lettere, nonostante l'adesivo 'STOP PUB'. Oggi, ho sorpreso il mio vicino a prendere la sua posta, ordinare le pubblicità e infilarle nella mia cassetta. VDM

zazableue - 04/06/2025 14:32

Oggi, un mio paio di mutandine è volato dal mio stendibiancheria (alla finestra) sullo stendibiancheria del vicino di sotto. Vicino poco amichevole, ovviamente. Non ho trovato niente di meglio da fare che tirare fuori la mia canna da pesca pregando che nessuno dei vicini dell'edificio di fronte si affacciasse alla finestra. FML

iceicebird - 04/06/2025 22:32

Oggi, abito al terzo piano di un palazzo. Come ogni sera, scuoto la tovaglia fuori dalla finestra. Ma quella sera, il mio vicino del secondo piano ha deciso di afferrarla e non vuole restituirmela. FML

Anonyme - 05/06/2025 06:32

Oggi, sono un'infermiera e una giovane fidanzata. Il nome del mio futuro marito: Piquemal. FML

Anonyme - 05/06/2025 14:32

Oggi, sono cassiera e un ragazzino si avvicina alla mia cassa. Mi indica col dito e dice a suo padre: 'Lei è bella, la signora!' E suo padre risponde alzando gli occhi al cielo: 'Ne dice di stupidaggini in un giorno questo bambino...' FML

keezia - 05/06/2025 22:32

Oggi, in un negozio di arredi per il bagno, mio fratello di sei anni mi guarda e mi dice che deve fare pipì. Gli dico di trattenersi fino a quando non torniamo a casa. Cinque minuti dopo, un po' più avanti, lo vedo abbassare i pantaloni e fare pipì in... i bagni in esposizione. FML

DameGwen - 06/06/2025 06:32

Oggi, e come da due settimane a questa parte, appena esco con il mio cane, tutte le cornacchie nei dintorni iniziano a gracchiare volando sopra di noi in stile film horror. A quanto pare, ricordano bene che Gavotte, 7kg, ha ucciso il piccione che hanno potuto divorare, e sperano in un bis. FML

Cookie-monster - 06/06/2025 14:32

Oggi, ho assistito all'inizio di uno strano triangolo amoroso, a mie spese. Ho scoperto che la mia migliore amica era innamorata di me. Il problema? Anche il suo fidanzato aveva pensato bene di dichiararmi il suo amore il mese scorso. Prima amavo molto la geometria. Ma questo, era prima. FML

Oggi, faccio l'au pair in una famiglia. Mentre pensavo a una battuta, non ho seguito una delle istruzioni che mi erano state impartite. Stasera, la mia padrona mi ha fatto notare che avevo dimenticato di mettere la spazzola del WC nella lavastoviglie. Con le stoviglie. FML

Oggi, ero così immersa nelle mie e-mail ascoltando la mia musica con le cuffie che sono rimasta sull'autobus fino al deposito. Ero fuori dalla vista dell'autista, che mi ha confessato: 'È davvero la prima volta.' FML

Oggi, al risveglio, mio figlio di 5 anni vede sulle sue gambe i segni delle lenzuola e mi dice: 'Guarda mamma, ho le stesse linee che hai tu sulla pancia.' FML

Oggi, ho sorpreso il mio fratellino sotto la doccia mentre parlava al suo attrezzo. Un "Pazienza, la nostra ora arriverà!" seguito da una risata diabolica. FML

Oggi, sono stagista in una grande azienda. È anche il giorno in cui uno degli impiegati va in pensione. Mentre veniva a salutarmi, gli ho detto spontaneamente: 'Bene, goditi gli ultimi anni che ti restano.' FML

Oggi, ci stiamo trasferendo nel nostro nuovo appartamento e, siccome ha una stanza in più rispetto al vecchio, mia moglie ha deciso, in modo unilaterale ma assolutamente serio, che d'ora in poi avremmo camere separate. Vuole la sua privacy. Abbiamo 30 anni. FML