Le vostre storie di vita quotidiana

Sarah_Ducros - 07/06/2025 16:00

Oggi, mia madre non c'è. È un evento raro e, a quanto pare, mio padre, 54 anni, vuole approfittarne: sta ascoltando Jovanotti a ripetizione nella sua stanza come un adolescente, con un vasetto di Nutella in mano. Ho fame. FML

LooseuseG - 29/03/2025 09:48

Oggi, ho incontrato un ragazzo affascinante a una festa. C'era una buona intesa e, prima di andarmene, gli ho dato il mio numero. Ho dato un'occhiata furtiva per vedere se aveva ricordato il mio nome. Ora mi chiamo 'ascwofmlu'. FML

bret - 08/06/2025 00:00

Oggi, stavo parlando con la mia ragazza in cucina dai suoi genitori, quando lei mi dice: 'Vado a farmi una doccia'. Cinque minuti dopo, mi presento per farle una sorpresa. Mi spoglio e apro il telo della doccia. Era sua madre lì, mentre la mia ragazza stava aspettando nella sua stanza che sua madre finisse. FML

xhel - 29/03/2025 14:00

Oggi, mi sono svegliata con un brutto raffreddore. Quando ho detto a mio marito che le mie tonsille mi davano l'impressione di avere una palla da tennis in gola, mi ha chiesto se volevo che aggiungesse anche il manico della racchetta. FML

Anonyme - 08/06/2025 08:00

Oggi, mio marito ed io eravamo invitati a una festa in maschera a cui lui non aveva voglia di andare. Alla fine della serata, è stato scelto il vincitore: il mio caro travestito da James Bond. Era venuto solo in abito elegante. FML

ordi1maman0 - 29/03/2025 18:00

Oggi, mia madre mi ha urlato contro dicendo che avrei pagato di tasca mia i costi aggiuntivi di Internet. Ha visto che avevo inviato un'email negli Stati Uniti. FML

Super-Papa - 08/06/2025 16:32

Oggi, la mia figlia maggiore lascia la casa di famiglia per andare a vivere con la sua fidanzata. Apprendendo la notizia, il suo fratellino mi guarda, con gli occhi pieni di lacrime e dice, straziato: "Ma chi si prenderà cura di me adesso?" FML

Mikalaure - 29/03/2025 22:00

Oggi, dopo otto anni d'amore e un bambino, il minimo di intimità che mi restava è scomparso. Infatti, il mio ragazzo ha aperto la porta del bagno mentre ero lì per continuare naturalmente la nostra conversazione. FML

point.relais - 09/06/2025 01:00

Oggi, ho messo la musica per coprire l'ennesima litigata dei miei vicini di destra. Il mio vicino di sinistra, furioso, è venuto a bussare alla mia porta per chiedermi di spegnere lo stereo perché non riusciva più a sentirli. FML

Emmie - 30/03/2025 03:00

Oggi, volevo provare il mio nuovo smalto per unghie, una formula MOLTO amara per evitare di mordermi le unghie. Impossibile aprire la boccetta. Ho provato quindi a girare il tappo con i denti, finché non è esploso nella mia bocca. Confermo, è molto amaro. FML

baleinebleue41 - 09/06/2025 09:00

Oggi, l'estetista si è arrabbiata con me perché non avevo abbastanza peli sulle gambe e le dava fastidio dover fare 'una caccia ai capelli fin dal mattino'. FML

MadameDodue - 30/03/2025 07:00

Oggi, litigio al telefono con un cliente: il suo primo ordine è stato consegnato da 'un maghrebino' e il secondo, ancora peggio, da 'una donna.' Vorrebbe che trovassi una soluzione al suo 'problema.' FML

Lightmare - 09/06/2025 17:00

Oggi, mio figlio di otto anni ha trovato le mie vecchie cassette, comprese quelle di South Park. Senza preoccuparmi, lo lascio guardarle. Qualche minuto dopo, viene da me a chiedere cos'è un fallo di gomma. La mamma non sarà contenta. FML

TaraMoore - 30/03/2025 11:00

Oggi, mia figlia ha raccontato alla maestra e a tutta la classe che "mamma ha un bel papero che non cammina, ma che vibra soltanto". FML

Anonyme - 10/06/2025 01:00

Oggi, faccio notare alla mia collega addetta al riciclo tessile che mancano 4 pezzi sui 1000 che dovrei ricevere. Lei mi dice che è impossibile e che ci sono tutti, ne è sicura. Le chiedo se li ha contati; mi risponde che c'è scritto sulle scatole, quindi sono 1000. FML

Chou-Man - 30/03/2025 15:00

Oggi, una cliente mi ha detto che avevo delle unghie magnifiche ma che dovrei pensare a usare colori chiari per contrastare con il mio colore di pelle. Mi ha assicurato che il risultato sarebbe "super carino". Sono un uomo e lavoro in un'officina. FML

Pilar - 30/03/2025 19:00

Oggi, uscita con lo snowboard. Dopo alcune discese, uno dei miei attacchi, sebbene appena comprato, si rompe mentre sono in cima alla pista. Il nome della pista? 'I 4 chilometri'. FML

oupsss - 10/06/2025 17:00

Oggi, al mio matrimonio, sono stato schiaffeggiato dalla nonna di mia moglie. Le avevo detto: 'Lei è una VIP!', e lei aveva capito: 'Lei è una vecchia pettegola!' FML

Cellogirl4ever - 30/03/2025 23:16

Oggi, mi sono resa conto che durante i momenti intimi con il mio ragazzo, mi sentivo bene solo quando aveva la testa a sinistra della mia, quando avevo la mia mano destra in basso sulla sua schiena e la sinistra in alto. Sono una violoncellista. FML

obelix - 11/06/2025 01:00

Oggi, sto seguendo una dieta e ho resistito per una settimana. Stasera decido di fare un piccolo strappo mangiando una brioche, cercando di non sentirmi troppo in colpa. Ma nel pacchetto c'era una sorpresa: una calamita con l'immagine di Obelix. FML

Papillon - 31/03/2025 03:32

Oggi, su un sito di incontri dove il mio pseudonimo è 'Farfalla', un tizio mi ha risposto così: 'Prima di diventare una bella farfalla, devi essere una grossa larva... Richiamami quando avrai superato questo stadio, grazie.' I siti di incontri e i soprannomi stupidi, sono finiti. FML

Pylot - 11/06/2025 09:32

Oggi, piccolo test per misurare la vostra resistenza psicologica: preparatevi mentalmente a lasciare il luogo al quale siete legati da quasi 50 anni. Arrivate all'aeroporto con un po' di rabbia per sentirvi dire che il vostro volo è stato cancellato, senza una data di sostituzione per il momento. FML

Anonyme - 31/03/2025 07:48

Oggi, il mio ragazzo mi propone un 'grande passo avanti' nella nostra relazione. Andare a vivere insieme? Fidanzamento? Bebè? Niente di tutto questo. Mi propone di creare un account comune su Facebook. FML

Akasuki - 11/06/2025 17:32

Oggi, nel ristorante dove lavoro, ho dovuto attaccare delle etichette sui bidoni della spazzatura perché la gente smettesse di buttarci l'argenteria. FML

OdoratMort - 31/03/2025 11:48

Oggi, il mio ragazzo mi chiede se noi ragazze abbiamo una scala di puzza quando indossiamo il reggiseno, cioè lo mettiamo fino a quando non inizia a odorare davvero. Senza aspettare la mia risposta, aggiunge: 'Perché è quello che faccio con i miei boxer.' FML

Emilie - 12/06/2025 01:32

Oggi, visita con il mio nuovo medico. Nella mia cartella leggo G2P3 (2 gravidanze, 3 parti) e gli dico: 'Mi considero piuttosto come un C3PO.' Ovviamente, non aveva capito il riferimento e ho dovuto spiegargli la mia battuta. FML

Milou - 31/03/2025 16:16

Oggi, insegno a mia figlia ad attraversare sulle strisce pedonali quando l'omino è verde e a non passare quando è rosso. Stiamo attraversando sulle strisce e l'omino cambia colore a metà strada. Lei non ha più voluto muoversi. Ho dovuto trascinarla davanti a tutti. FML

jauneDeRage - 12/06/2025 10:00

Oggi, il numero di rapporti sessuali che ho avuto in un anno con la mia ragazza può essere contato sulle dita di una mano... di un Simpson. FML

enjoyjust - 31/03/2025 20:32

Oggi, ho spiegato al mio cuginetto di quattro anni che bisogna fare una lista per Babbo Natale senza scegliere tutti i giocattoli del catalogo. Mi ha risposto: 'È tutto o niente.' FML

TristeEnAmour - 12/06/2025 18:00

Oggi, dopo due anni di relazione, la mia ragazza non mi dice ancora 'Ti amo', perché considera che queste parole non vanno usate alla leggera. Eppure, la sento dirlo ogni giorno al nostro cane. FML

Oggi, ho voluto provare uno di quei famosi video in cui i genitori, con del cioccolato sulla mano in bagno, fanno credere al proprio bambino che sia cacca e gli chiedono un rotolo di carta igienica. Il mio mi ha vomitato addosso. Se l'è meritato. FML

Oggi, mentre avevo una pausa nel mio orario delle lezioni, abbiamo sentito dei rumori strani provenire dal bagno mentre passavamo nel corridoio con alcuni amici. Abbiamo deciso di aspettare per vedere chi fosse e farci una risata. Grande sorpresa nel vedere uscire mia sorellina 10 minuti dopo. FML

Oggi, invitato a passare la notte nel monolocale della ragazza dei miei sogni, fingo di farmi una doccia per mascherare il rumore del mio urgente bisogno di andare di corpo. È esattamente in quel momento che lei decide di entrare nuda in bagno per raggiungermi sotto la doccia. FML

Oggi, ho avuto un incidente con un'auto che guidava davanti a me, perché si è fermata bruscamente sulla strada. La conducente desiderava assolutamente fare una foto al suo contachilometri perché aveva appena segnato 123.456 km. FML

Oggi, è il mio compleanno e per festeggiarlo mio marito ha organizzato la prima serata 'senza figli' da 6 anni. Attualmente è affondato sul divano e non vuole uscire. Ha dimenticato di invitare degli amici e io sto lavando i piatti. FML

Oggi, mentre ero ancora addormentato nella mia camera, mia madre arriva gridando: 'Chi è che ha passato la maturità?!' Sorpreso, inizio a sorridere. Nel momento in cui stavo per saltare di gioia, mia madre mi annuncia: 'Ah, parlavo di tuo cugino, eh. Tu devi fare i recuperi.' FML