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Da Anonyme - 11/03/2025 20:00

Oggi, ricevo i miei suoceri per la prima volta. Preparo una torta per l'occasione, e prima di mangiarla, mia suocera, che è vegana, mi chiede se la torta è senza uova. In preda al panico, rispondo di sì. Indovinate chi ha morso un guscio d'uovo 2 minuti dopo... FML

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Da Cinemamour - 04/05/2025 00:32

Oggi, l'uomo che desidero da diversi mesi mi invita al cinema. A metà del film, tenta di baciarmi appassionatamente e io mi lascio andare senza pensare a un dettaglio piuttosto imbarazzante: la mia bocca è piena di popcorn. FML

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Da Chrysalia - 29/07/2025 12:32

Oggi, sono talmente abituata a prendere il bus che ho fatto un grande cenno all'autista della metropolitana per farlo fermare quando è arrivato in stazione. FML

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Da Anonyme - 12/03/2025 00:00

Oggi, sono un carabiniere e sto sostituendo un collega perché è il suo compleanno. Durante un pattugliamento notturno, ci avviciniamo a un'auto sospetta parcheggiata nel bel mezzo del nulla e sorprendiamo una coppia in piena azione. Il mio collega e mia moglie. FML

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Da Psykosphynx - 04/05/2025 08:32

Oggi, sono andato in una cabina fotografica per il mio documento d'identità. Al comune, la persona allo sportello guarda le foto e dice: "C'è qualcosa sulla vostra testa. La prefettura ve le rifiuterà!" Era il flash che si era riflesso sulla mia testa calva. FML

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Da lounette - 29/07/2025 21:00

Oggi, piena di entusiasmo, scelgo di indossare un vestito e dei collant, poi vado al lavoro a piedi. Improvvisamente, un uomo si avvicina e, prima che possa respingerlo, mi dice che ho un problema con il vestito. Sono già 2 km che cammino con il sedere all'aria perché il mio vestito è rimasto incastrato nei collant. FML

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Da Anonyme - 12/03/2025 04:16

Oggi, ho ricevuto i miei suoceri per far loro visitare il nostro nuovo appartamento. Sulla lista delle cose da fare attaccata al frigorifero, il mio amore aveva aggiunto: 'Farmi una fellatio tutte le sere.' Mia suocera ha riso con imbarazzo. FML

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Da restecool - 04/05/2025 16:32

Oggi, mia figlia mi parla in modo molto sgradevole. Esasperata dal suo atteggiamento, le faccio notare che non mi piace che si rivolga a me come se fossi una sua amica. La sua risposta: 'Ma chi ti credi? Io non parlo così alle mie amiche, altrimenti non ne avrei più!' FML

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Da missboulette - 30/07/2025 05:32

Oggi, incontro la mia vecchia vicina di 80 anni con cui andavo d'accordo. Parliamo e lei mi chiede se i nuovi vicini sono simpatici. Le rispondo che sono terribili e che i bambini sono insopportabili. Sono sua figlia, suo genero e i suoi nipoti. FML

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Da l'ambulancier - 12/03/2025 08:16

Oggi, come paramedico, mi reco al domicilio di una persona per un intervento su richiesta del 118. La persona non ha voluto aprirci perché aveva richiesto i pompieri. FML

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Da Loeby - 05/05/2025 00:32

Oggi, stagista in un ente locale, ho seguito la richiesta del mio tutor di inviargli i miei appunti presi durante una riunione affinché lui potesse redigere un verbale. Li ha inviati così com'erano ai dieci eletti. La loro frase preferita? "I dividendi sono una schifezza." FML

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Da Anonyme - 30/07/2025 13:32

Oggi, sono disabile, prendo l'autobus e compro un biglietto dal conducente. Volendo pagare l'importo esatto per evitare che mi dia il resto, cerco i miei centesimi. Mi guarda e davanti a tutti dichiara: "Non è perché sei disabile che devi dimostrare di saper contare, eh." FML

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Da Idjy - 12/03/2025 12:16

Oggi, ospito un'amica che contribuisce alle spese di casa. Siccome non mi ha dato soldi da due mesi, le ho chiesto se avesse problemi finanziari. No: ha detto che ha visto che 'dirottavo' i suoi soldi per pagare le uscite, quindi non pagherà più. Ho l'addebito automatico. FML

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Da tssss - 05/05/2025 08:32

Oggi, la mia alunna Léa della scuola materna è diventata fastidiosa e violenta. Le chiedo dov'è finita la dolce piccola Léa che parlava gentilmente, si prendeva cura dei suoi compagni e non faceva sciocchezze. Risposta dell'interessata: 'È andata in vacanza!' FML

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Da Tania - 30/07/2025 21:32

Oggi, dopo aver scritto un SMS durante la lezione, ho visto il mio professore attraversare l'aula, arrivare davanti a me, prendere il mio telefono e tornare alla sua scrivania. Ha detto poi molto tranquillamente: 'Questo è un test di dipendenza da smartphone. Lei è la mia cavia.' Poi ha ripreso la lezione. FML

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Da Anonyme - 12/03/2025 16:32

Oggi, essendo molto miope, ho fatto un'eccezione e sono andato in piscina senza le mie lenti a contatto. Ho creduto di vedere un'amica da lontano sul bordo della vasca e, volendo spaventarla, sono emerso dall'acqua davanti a lei urlando. Lei ha urlato, si è alzata e ha spinto su di me un bambino che passava di lì. FML

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Da Lucy - 05/05/2025 16:32

Oggi, ho finalmente ripreso un'attività professionale e mi sono preparata di conseguenza. La maestra non mi ha riconosciuto e non ha voluto restituirmi mia figlia dopo la scuola. FML

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Da bim - 31/07/2025 05:32

Oggi, durante una festa, tutti i miei contatti sono stati sostituiti con nomi di Pokémon. FML

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Da Anonyme - 12/03/2025 20:32

Oggi, lezione sui stereotipi di genere. Proietto delle fotografie di donne che infrangono questi cliché. "Chi è questa donna sullo schermo?" Uno studente si sloglia la spalla alzando la mano: "io io io professore" - "Sì?" - "È Alice Nevers", era Angela Merkel. FML

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Da Anonyme - 06/05/2025 01:00

Oggi, dopo aver chiesto a mio marito di spegnere la sua sveglia delle 6 perché tanto non la sente, e mi sono stufata di essere svegliata durante le vacanze, alla fine è stato l'allarme antincendio a suonare alle 5:50 accanto alla nostra camera. La ragione? Nessuna idea. FML

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Da Anonyme - 31/07/2025 13:32

Oggi, sono nella sala d'attesa del medico con mia figlia di sei anni. Sapendo già praticamente leggere, mi porge un opuscolo e chiede ad alta voce: "Papà, qui si parla di uomini. Che cos'è 'impotenza'? La conosci?" Risate generali nella sala d'attesa. FML

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Da Nuage dansant - 13/03/2025 00:48

Oggi, dopo 10 anni di relazione, il mio ex mi lascia. Mi confessa di non amarmi più da 4 anni, da quando ha iniziato con l'ayahuasca e le purghe al tabacco. Aveva accettato la PMA, non per desiderio di avere figli, ma per paura di restare solo. FML

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Da Anonyme - 06/05/2025 09:00

Oggi sto passando delle ottime vacanze. Una piccola escursione, seguita da un piccolo concerto con il mio ragazzo… finché non mi dice che ha inviato un messaggio alla sua ex con un video del concerto per "dare notizie e riprendere i contatti". FML

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Da Anonyme - 31/07/2025 21:32

Oggi, è serata senza pantaloni né biancheria intima con la mia ragazza! Infatti, bisogna che la crema antimicotica si asciughi all'aria aperta. FML

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Da Julien Duchamp - 13/03/2025 04:48

Oggi, in vacanza in Giappone, i miei amici scendono dal treno alla stazione giusta, ma mi ritrovo bloccato da turisti e non riesco a scendere dal treno. Ho visto i miei amici sulla banchina mentre il treno continuava il suo percorso. FML

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Da bobby - 06/05/2025 17:00

Oggi, Megaupload è stato chiuso dalla giustizia americana. Ieri, dopo mesi di titubanza, mi ero finalmente abbonato al servizio Premium. A vita. FML

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Da Tupeuxtegratter - 01/08/2025 06:00

Oggi, sono un'estetista e una cliente è venuta per farsi depilare l'inguine. Non perché lo trovi più estetico, ma semplicemente perché vuole liberarsi di quegli 'sporchissimi pidocchi'. FML

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Da Anonyme - 13/03/2025 09:16

Oggi, la mia lavatrice non scarica più l'acqua. Pulisco il circuito e vado a comprare un tubo di scarico. Tornando a casa, mi accorgo che non ho preso la misura giusta. Ritorno al negozio. Alla fine riesco a rimontare tutto e a farlo sembrare pulito, quindi rilancio lo scarico. Ah, sembra che sia la mia pompa a essere guasta. FML

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Da dom081319 - 07/05/2025 01:32

Oggi, sono inciampato per strada e sono caduto per terra davanti a una madre e suo figlio piccolo. Il bambino mi ha fatto un sorriso dolce, poi ha cambiato espressione e mi ha dato un calcio nelle costole dicendomi: 'Alzati!'. FML

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Da parano - 01/08/2025 14:00

Oggi, il nostro nuovo direttore mi ha rimproverato di essere troppo confidenziale con lui. Gli ho solo detto ciao in modo allegro. FML

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FML su Facebook

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Oggi, il postino ha erroneamente inserito la mia posta nella cassetta del vicino. Quest'ultimo sostiene di aver perso la sua chiave e mi dice che la ritroverà solo se accetterò di cenare con lui. FML

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Oggi, mia madre torna dalla spesa. Ha quasi dimenticato tutto, tranne il fatto che il mio bambino è rimasto nel reparto dei prodotti freschi. FML

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Oggi, essendomi vestita bene e truccata per la prima volta nell'anno scolastico per fare buona impressione al mio esame orale, il mio professore non mi ha riconosciuta. Mi ha accusata di imbroglio ed è ancora convinto che io sia mia sorella, molto più carina di me. FML

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Oggi, un non vedente è entrato nel negozio dove lavoro. Da amante dei cani, noto il suo cane guida e gli dico: "È bello il suo cane!" Mi ha risposto: "Non lo so." FML

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Oggi, ricevo una email offensiva e incendiaria da un collega. Il capo è in copia. Ha affrontato subito la questione con il collega e con me. Ha sottolineato per 15 secondi che il tono e le parole volgari della mail non erano appropriate. Poi ha passato 45 minuti a farmi la predica. FML

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Oggi, mi sono depilato le parti intime per piacere alla mia ragazza. Ora lei dice che il mio sesso somiglia a Michel Houellebecq. FML

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