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    Gouzigouzy - 11/04/2025 23:48

    Oggi, sistemata nella sala operatoria, il mio chirurgo è venuto a pizzicarmi le guance come si fa con un bambino. Di fronte al mio sguardo indignato, ha detto: 'Non è stata sedata?' Ebbene no. FML
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    MerciAurevoir - 05/07/2025 08:32

    Oggi, ho terminato uno stage di 8 settimane. Durante questo stage, sono riuscita a concludere degli affari piuttosto lucrativi per la mia azienda, e tutti oggi a pranzo sono andati al ristorante a spese del capo. Io non sono stata invitata. Al momento sono sola davanti alla mia box di pasta. FML
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    Donuts - 12/04/2025 04:00

    Oggi, nel cortile della scuola, sento un gruppo di alunni di quinta elementare discutere di forme femminili. Uno di loro dice: 'Sono belle le donne un po' rotonde, guardate la nostra maestra, la trovo soffice come una ciambella, e me la mangerei volentieri.' Sono io. FML
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    LuuucK - 05/07/2025 16:32

    Oggi, quando ho chiesto a mia madre perché non comprava più fazzoletti da un mese e mezzo, ha risposto: 'Perché ogni fazzoletto che usi è un'occasione in meno per me di diventare nonna!' FML
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    Nerio - 12/04/2025 08:00

    Oggi, sono andato al laboratorio medico per delle analisi delle urine. Entro in bagno e, a 'secco', ci metto un po' di tempo. Attraverso la porta, sento la segretaria impaziente dalla hall: 'Ehi, abbiamo chiesto urina, non sperma.' La sala era piena. FML
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    Anonyme - 06/07/2025 00:32

    Oggi, prima vacanza con la mia nuova ragazza. Le propongo di fare l'amore e lei accetta. Al momento di vedere il mio membro, mi dice: 'Ti farei volentieri un pompino, ma la penetrazione è fuori discussione, non ci sarà mai posto!' FML
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    Anonyme - 12/04/2025 12:00

    Oggi, sono sei anni che esercito il mestiere di psicologo. È la prima volta che un nuovo paziente a cui chiedo il suo mestiere mi risponde: "Lo stesso che il suo." FML
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    Jordanno - 06/07/2025 08:32

    Oggi, è un mese che ho una nuova ragazza. Dormo con lei e Jonathan. Jonathan? La volpina di peluche che ha da quando aveva cinque anni. FML
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    traumatisée - 12/04/2025 16:00

    Oggi, mia madre mi ha chiesto se potevo dormire altrove questa sera. Perché? 'Organizzo una riunione di vendita di sextoys con le mie amiche.' FML
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    Anonyme - 06/07/2025 16:32

    Oggi, infermiera a domicilio, faccio visita a uno dei miei pazienti. Sua moglie, con problemi di udito, mi ha aperto la porta gentilmente dicendomi che c'era un guasto all'ascensore. Salgo a fatica i 7 piani. Sua moglie mi annuncia alla porta che suo marito è assente perché è andato a fare una risonanza magnetica. FML
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    fireflie - 12/04/2025 20:00

    Oggi, ho passato la giornata a fabbricare falsi pezzetti di pancetta in cartone per il costume di quiche lorraine gigante del mio ragazzo. FML
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    Yassine - 07/07/2025 01:00

    Oggi, dopo una discussione, dopo le spiegazioni e dopo la riconciliazione con la mia ragazza, cerco di affrontare i nostri problemi di coppia in modo più approfondito. Le chiedo di dirmi sinceramente cosa desidera nel profondo del suo cuore affinché funzioni tra noi. 'Che tutta la tua famiglia muoia.' FML
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    Toublan Hugh - 13/04/2025 00:16

    Oggi, sono andato a trovare la mia ragazza per un fantastico fine settimana, quindi 1 ora e mezza di autostop per arrivarci. Quando arrivo, vedo la macchina del suo ex fidanzato nel cortile, e attraverso la vetrata vedo lei e il suo ex fidanzato sul divano, sotto una coperta. Sembravano divertirsi molto. FML
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    Sam - 07/07/2025 09:32

    Oggi, ho appena ricevuto un messaggio dalla mia fidanzata: 'Sam si dispiace dovertelo dire così, ma Sam pensa che dobbiamo fermarci qui perché Sam è stufa di stare con te, ma sappi che Sam penserà a te.' Vi lascio indovinare il mio nome. FML
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    pigeon32 - 13/04/2025 04:16

    Oggi, al concerto che aspettavo da tre mesi, ho visto l'artista solo attraverso il telefono dell'omone davanti a me che stava filmando. FML
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    Anonyme - 07/07/2025 17:32

    Oggi, siamo in vacanza. Mia figlia di 3 anni mangia tranquillamente le sue patatine fritte a bordo piscina. Pulisco la maionese che sta per cadere e lecco distrattamente il mio dito. Era crema solare. FML
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    prochainefois - 13/04/2025 08:32

    Oggi, è la mia prima volta e sono piuttosto timido. Dopo un inizio tutto in dolcezza, un urlo proviene da un padre che incoraggia suo figlio nel cortile: 'Forza Nicola, ce la puoi fare!' Mi chiamo Nicola. Non ce l'ho fatta. FML
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    Anonyme - 08/07/2025 01:32

    Oggi, compio 51 anni. Mio marito guarda una ragazza molto carina accompagnata da due bambini piccoli e mi dice: 'Guarda, ha due figli, ed è bellissima.' Bene, io ne ho 3, e quella ragazza al massimo aveva 25 anni. FML
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    Anonyme - 13/04/2025 12:48

    Oggi, dopo un grave incidente, mi ritrovo a letto per 8 settimane. Dico al mio amore che mi pesa essere separata da lui. Mi risponde che anche lui è infastidito vedendomi distesa in un letto, perché 'non è decisamente sexy' e che, in più, il mio corpo 'non è più sodo come prima'. FML
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    catastrophe - 08/07/2025 09:32

    Oggi, ho visto in diretta la mia macchina schiantarsi contro un lampione proprio davanti a casa mia. Mia moglie, che era al volante, ha semplicemente voluto evitare una foglia che si stava precipitando violentemente sul parabrezza. FML
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    Bon ba.. - 13/04/2025 17:00

    Oggi, ho ricevuto un due di picche piuttosto originale: "Assolutamente no! Capiscimi, so che ci innamoreremo perdutamente, poi ci sarà il matrimonio, i figli e tutto quanto". Non sapevo che fosse un problema. FML
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    padchance - 08/07/2025 17:32

    Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciato dicendo che non ero il suo tipo di ragazza. Allora perché mi ha lasciato per stare con mia sorella gemella? FML
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    Anonyme - 13/04/2025 21:00

    Oggi, dopo aver scoperto un gioco sul mio telefono, mio padre mi ha fatto un discorso sulla dipendenza dai videogiochi, arrivando persino a minacciarmi di confiscare il mio telefono. Il gioco in questione? Il 2048. FML
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    Anonyme - 09/07/2025 02:00

    Oggi, tranquillamente sdraiata sul divano con il mio ragazzo, gli dico che se un giorno potessimo scambiarci i corpi, gli farei l'amore affinché provi lo stesso piacere che provo io. Lui mi risponde: 'Io farei sport.' FML
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    Anonyme - 14/04/2025 01:00

    Oggi, sono andata al bagno vuoto dell'aeroporto. Ho usato così tanta carta igienica che, al momento di tirare lo sciacquone, il bagno si è intasato. L'acqua è arrivata fino alle mie scarpe, passando sotto la porta. Quando sono uscita, c'era una fila di una decina di donne. FML
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    Anonyme - 09/07/2025 10:00

    Oggi, lavoro in un'agenzia di viaggi. Una cliente che è partita per la Tunisia la settimana scorsa è tornata per insultarmi pesantemente. Motivo: non le avevo specificato che doveva portare il costume da bagno per andare nella piscina dell'hotel. FML
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    elsa74 - 14/04/2025 05:00

    Oggi, ho comprato l'intera serie in cui recita il mio attore preferito. Muore alla fine del secondo episodio. FML
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    Mme-i-believe - 09/07/2025 18:00

    Oggi, durante la lezione di fisica-chimica, fa freddo in aula. Metto le mani intorno alla bocca e soffio per riscaldarle. "Non imiterò più Darth Vader in classe", da copiare 200 volte. FML
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    Nico - 14/04/2025 09:16

    Oggi, ho lasciato il mio portafoglio sul tavolo in terrazza. Un biglietto dell'EuroMillions spuntava fuori. Mio cugino di 19 anni lo guarda per curiosità. In lontananza, una tabaccheria mostrava l'estrazione. Si eccita e mi dice: 'Hai cinque numeri e una stella!' Gli rispondo: 'Lo so… ma è il biglietto della settimana scorsa.' FML
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    Anonyme - 10/07/2025 02:33

    Oggi, mia figlia di 17 anni, alla quale rimprovero di non fare mai nulla in casa, ha deciso di sorprenderci e pulire la macchina con tutta l'energia del suo cuore! Ha usato il lato verde della spugna per togliere bene le tracce di cagarella di uccelli e resina. Risultato: una vernice da rifare. FML
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    Oggi, sono passati tre anni dalla morte di mia madre. Ogni anno facciamo un pranzo di famiglia. Non sono mai stato invitato. FML
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    Oggi, e da ieri, mia figlia di 16 anni non ha aperto bocca, in sostegno al suo cantante preferito che ha perso la voce. FML
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    Oggi, rientro la mia pattumiera che ha un odore DAVVERO abominevole e del liquido marrone sul fondo. Sorpresa di trovarla in quello stato, la pulisco prima di rimetterla al suo posto… per scoprire che mio marito aveva già rientrato la nostra. Il vicino sarà contento. Per il mio naso e per il tempo sprecato. FML
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    Oggi, tornando dal lavoro, mi accorgo che un'auto mi segue da vicino e inizia a prendermi in giro. Da bravo giocatore, accelero per impressionarlo e cominciamo una piccola gara. Solo quando si è acceso il lampeggiante del mio avversario mi sono dichiarato sconfitto. FML
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    Oggi, la mia vicina del piano di sotto mi dice: "Vi alzate sempre più tardi..." Sorpresa, le chiedo come fa a saperlo. Lei mi risponde: "All'inizio vi svegliavate alle 6:45, poi alle 7 e oggi alle 7:20... Mi sono abituata ad ascoltare il rumore dello sciacquone!". FML
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    Oggi, lettera degli ufficiali giudiziari nella mia cassetta delle lettere. In preda al panico, guardo; il mio proprietario reclama non meno di 15000 euro per affitti non pagati. Gli affitti sono ovviamente pagati, ma ha 'bisogno di questi soldi per fare lavori e vendere la casa.' FML
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