Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 16/05/2025 02:32

Oggi, il mio tesoro mi ha detto che gli piacerebbe andare in vacanza con degli amici, ma che nessuno era libero nello stesso periodo di lui. Io gli ho gentilmente fatto capire che ero disponibile. Risposta: "Con te? Ma ci annoieremmo!" FML

hommefier - 03/02/2025 13:52

Oggi, la mia ragazza mi mostra orgogliosamente il suo seno, che è cresciuto grazie a una nuova pillola. Le chiedo se ne è fiera. Lei mi risponde: "Certo! Immagina se tu ne avessi uno grande!". FML

Anonyme - 18/03/2025 01:48

Oggi, devo reclutare un nuovo team. Alla riunione collettiva prima dei colloqui individuali, annuncio che l'uso dei telefoni personali è vietato durante l'orario di lavoro. Quindici potenziali reclute si sono alzate e hanno lasciato il posto prima della fase successiva. FML

LaHonte - 16/05/2025 10:32

Oggi, sono in fila al bancomat. Mi accorgo che un bambino sta giocando con esso, senza che la coppia davanti a me reagisca. Mi avvicino al piccolo e gli dico: 'Su, basta giocare, lascia il posto ai grandi.' Si è girato. Era un nano. FML

azalee - 03/02/2025 14:56

Oggi, un alunno di prima elementare mi ha mostrato il suo disegno. Mi ha spiegato che è un videogioco che creerà quando sarà grande. Gli ho risposto che ci giocherò quando l'avrà inventato. "Ma, maestra, non potrai! Quando sarò grande, tu sarai già andata in cielo!" Ho 28 anni. FML

Anonyme - 18/03/2025 06:00

Oggi, come tutti i giorni, faccio un pisolino in biblioteca. Mezz'ora dopo, quando mi sveglio, la mia amica mi dice: 'Russavi. Sembrava un carro armato. La ragazza di fronte ha messo i tappi per le orecchie.' FML

erialk - 16/05/2025 18:32

Oggi, mio padre ha deciso di chiamare il nostro nuovo cane con lo stesso nome del cane di un amico, perché gli piaceva quel cane. Tutto andrebbe bene, se non avesse usato lo stesso metodo per scegliere il mio nome. FML

Sacrilège-man - 03/02/2025 16:00

Oggi, lavoro per una mostra vicino ad un'abbazia. Da diversi giorni non ricevo nessun visitatore, così decido di guardare una serie. Proprio nel bel mezzo di una scena torrida, il prete decide di fare la sua visita. FML

Auréliie - 18/03/2025 10:16

Oggi, come ogni mattina, mi siedo sull'autobus. Un giovane ragazzo mi chiede gentilmente se può sedersi accanto a me, al che rispondo di sì, pensando di avere finalmente un viaggio tranquillo. Ho rapidamente cambiato idea quando ha iniziato a cantare e ballare sulle canzoni di Madonna per tutto il tragitto. FML

Mizura - 17/05/2025 03:00

Oggi, lavoro come assistente di volo. Un passeggero aspetta di andare in bagno mentre attraversiamo una zona di turbolenza. Vado da lui e gli dico che deve sedersi per motivi di sicurezza. Si è seduto sul pavimento davanti al bagno. FML

Aléa_Doju - 03/02/2025 17:04

Oggi, mi lamento di mia figlia di 4 anni che non fa progressi. Sale le scale come un'anatra, facendo dei passi minuscoli. Tornando a casa, mi sono accorta che non le avevo tirato su i collant oltre le ginocchia. FML

zaza_sjsr - 18/03/2025 14:16

Oggi, un tecnico è finalmente venuto a occuparsi del mio scaldabagno guasto da più di due settimane. Dopo dieci minuti, sento un 'Ops!' Ha appena rotto un'altra parte dello scaldabagno, nuovamente non funzionante. FML

Anonyme - 17/05/2025 11:00

Oggi, ho chiamato il rappresentante da cui ordino i miei prodotti di bellezza due volte all'anno. Risponde mentre è in macchina con sua moglie. Abbrevio la conversazione chiedendogli di richiamarmi per effettuare l'ordine, al che lui risponde: 'OK, baci.' Il 'baci' era di troppo e non mi ha mai richiamato. FML

Malabar - 03/02/2025 18:08

Oggi, segretaria medica, assisto alla visita del mio capo, neurochirurgo. Egli stava spiegando alla sua paziente che l'operazione sarebbe stata eseguita in posizione a quattro zampe. La sua risposta: "Oh, beh, direi che lei non è affatto male!". FML

lageste - 18/03/2025 18:32

Oggi, durante una serata, una ragazza carina con cui sto bevendo un drink inizia a fissare insistentemente la mia zona inguinale e dice sorridendo: 'C'è qualcosa che brucia lì sotto.' Rido con aria furba, ma lei insiste. Una cenere di sigaretta aveva dato fuoco ai miei pantaloni. FML

Anonyme - 17/05/2025 19:32

Oggi, ho chiamato il padre di una delle mie alunne per segnalargli il linguaggio volgare di sua figlia in classe. Lui ha iniziato a insultarmi al telefono. FML

Dorian - 03/02/2025 19:12

Oggi, il direttore della mia compagnia teatrale, furioso, ha cacciato in piena scena l'attrice principale perché, secondo lui, recitava troppo male. Interpretava il ruolo di mia moglie e dovevamo baciarci una decina di volte ad ogni atto. Si è infilato una parrucca e l'ha sostituita personalmente. FML

Anonyme - 18/03/2025 22:32

Oggi, ho comprato del filo interdentale biodegradabile in una scatola di cartone compostabile. Biodegradabile lo è davvero. Appena lo usi infatti. Andrò a comprarmene uno normale per rimuovere il pezzetto rimasto bloccato tra i denti che non riesco a togliere. FML

Jeremiaaah - 18/05/2025 03:32

Oggi, sono di pelle scura con occhi verde scuro e sono abbastanza abituato a essere interrogato sulla loro autenticità. Ma non mi aspettavo che qualcuno ci mettesse addirittura il dito per verificarlo. FML

Anonyme - 03/02/2025 20:16

Oggi, affamata, mi sono messa in cerca di un ristorante carino e a prezzi contenuti. Dopo aver finalmente trovato quello che cercavo, ho ordinato un delizioso smoothie kiwi/banana. Il mio entusiasmo si è rapidamente affievolito scoprendo delle unghie nella mia bevanda. FML

Anonyme - 19/03/2025 02:32

Oggi, ho ritrovato un lettore MP3 che avevo perso. L'ho collegato e, ascoltando Lorie, Alizée e tutti i tormentoni dell'estate 2003, mi sono reso conto che era davvero tanto tempo che lo avevo perso. FML

Anonyme - 18/05/2025 11:32

Oggi, cercando di dare volume al mio caschetto asimmetrico, scuoto la testa come i rocker, dall'alto verso il basso... sbattendo la fronte contro il bordo del mio lavandino nel frattempo. Risultato: 4 punti di sutura. FML

Inconnu - 03/02/2025 21:20

Oggi, la mia fidanzata mi ha mandato un SMS dicendomi che mi desiderava, che era tutta eccitata e che mi aspettava nudo da lei. Una volta arrivato, mi ha portato, vestito, in cucina e ha detto a suo padre: "Guarda, ho trovato qualcuno che ti aiuterà a montare il nuovo frigorifero." FML

lolita - 19/03/2025 06:32

Oggi, sono in spiaggia con le mie amiche. Un ragazzino di dodici anni si avvicina e mi dice: 'Ehi, signora, hai una sigaretta, per favore?' Rido di cuore e gli dico che no, non fumo. Lui risponde: 'Dai, non mentire, hai i denti super gialli, fumi sicuramente!' FML

Anonyme - 18/05/2025 19:32

Oggi, mentre io e il mio ragazzo ci concedevamo un po' di follia sul sedile posteriore della sua macchina, lontani da occhi indiscreti, sento tre colpi alle portiere. Poiché ero sopra di lui, alzo la testa per guardare fuori. Tre poliziotti si avvicinano all'auto. Immaginate l'imbarazzo una volta fuori, di fronte a loro. FML

Fou rire au mauvais moment - 03/02/2025 23:32

Oggi, al parcheggio, la mia ragazza ha accettato di sorprendermi con una piccola delizia in macchina, in piena discrezione. Al momento clou, preso dalla passione, ho inavvertitamente premuto sul volante, facendo partire il clacson. FML

monsieurolive - 19/03/2025 10:32

Oggi, il giorno dopo una festa organizzata a casa mia, mia madre mi ha punito vietandomi di uscire per due mesi perché ha trovato del 'fumo' in salotto. Era un nocciolo d'oliva. FML

- 19/05/2025 03:32

Oggi, mio marito ha modificato il mio appuntamento dall'estetista in 'bella micia tutta liscia' nel nostro calendario condiviso sul telefono per farmi uno scherzo. Aveva solo dimenticato che il nostro adolescente ha recuperato il mio vecchio telefono e riceve le mie notifiche. FML

Anonyme - 04/02/2025 03:32

Oggi, dopo due ore di intensa concentrazione nel mio bagno, ho finalmente ottenuto il chignon banana dei miei sogni, abilmente fissato da quattro mollette invisibili e quarantasette spilli. Un ultimo spruzzo di lacca per fissare il tutto... Oh, miseria. Beh, la schiuma da barba fa anche da decorazione, no? FML

LeForain - 19/03/2025 14:48

Oggi, lavorando al pronto soccorso ginecologico, ho dovuto rimuovere un assorbente interno dimenticato per un mese, il cui odore aveva avvisato la sua proprietaria della sua presenza. FML

Oggi, il mio fidanzato mi ha fatto uno strip-tease in salotto. Ho assistito a un completo spogliarello, con indumenti lanciati agli angoli della stanza. È quando abbiamo sentito odore di bruciato che ci siamo accorti che il suo boxer era atterrato sulla lampada e aveva preso fuoco. FML

Oggi, mia nonna si lamenta che i suoi nuovi occhiali le fanno vedere doppio. "Ma certo!" dice, "Quando guardo gli uccelli nel cielo, hanno due ali!" OK, quindi questo non è più un problema di occhiali. FML

Oggi, con il mignolo fratturato, mi faccio male senza volerlo, cercando di: 1) togliere l'insalata dai denti; 2) grattarmi l'interno dell'orecchio; 3) aprire la portiera dell'auto, perché sono una donna e devo tenere tutto nelle mani per la cruciale mancanza di tasche. FML

Oggi, piccola cenetta romantica per Halloween. Non essendo brava in cucina, mia moglie si è invece rivelata molto creativa nella decorazione della nostra tavola: i miei boxer e i miei calzini sporchi che stavano sotto il nostro letto, i miei cotton fioc caduti accanto al cestino. FML

Oggi, e da sempre, sono ipersensibile, ansioso e con una leggera tendenza alla depressione. Oggi, il mio ragazzo ha ritenuto che la nostra relazione andrebbe molto meglio se smettessi di cercare sempre di stare male. FML

Oggi, sono in macchina con mia moglie e la sua famiglia e sono di cattivo umore perché sto perdendo la finale di Champions League. Commento della suocera: 'Va bene, sono solo una partita di calcio. Ne vedrai altre; dopo un po' è sempre la stessa storia.' FML